Estamos juntos á cerca de quatro meses. Fizemos tudo juntos, arquitectamos promessas e planeamos os nossos futuros. Amo-o com cada fragmento meu, mas há imperfeições que me incomodam e que, além de eu não saber precisar quais as que estão a danificar a nossa relação, não sei como impedi-las de a destruir. Sempre tivemos pequenas discussões, mas ultimamente, são catastróficas e de dimensões extremas, a ponto de me deixar de coração despedaçado. Acontecem a cada poucos dias e eu choro cada noite até finalmente adormecer exausta. Sobre que estamos nós a discutir constantemente? As coisas mudaram drasticamente, ele transformou-se por completo mas não o reconhece ou talvez, não esteja ciente desta mudança. Está afastando-se gradualmente, sinto-me a perdê-lo aos poucos e está a drenar-me a sanidade mental. Está sempre extremamente ocupado e nunca tem tempo para ver-me ou estar comigo. Eu espero horas e dias para poder vê-lo e depois acontece algum imprevisto e ele não consegue vir ter comigo. Ele diz que se preocupa e eu sei que sim. Ele não desistiu de nós e jura que nunca o irá fazer- Nunca me senti tão desprovida de esperança. Eu pratico em frente ao espelho as palavras que planeio dizer-lhe quando estiver na sua presença, " nós não estamos felizes e sinto que não iremos a lugar nenhum com este relacionamento" ... mas quando chega a altura eu entro em pânico só de pensar em perdê-lo de vez e não consigo tomar uma decisão.
Não aguento mais isto. Ou pelo menos, é o que eu digo todas as noites a mim própria. Tenho estado a repetir promessas e palavras redundantes durante tanto tempo que as mesmas perderam todo o sentido dentro de mim. Estou seriamente deprimida... estou tão em baixo que nem me recordo como era sentir-me bem comigo própria ou ter a energia necessária para alcançar qualquer tipo de felicidade. Sou a epítome de obssessão amorosa. Como raios é que eu aprendo a deixar de colocá-lo sempre em primeiro plano? Eu ponho-o acima de qualquer coisa - a minha saúde, os meus objectivos de vida, a minha felicidade e este vício está a matar-me lentamente... Ainda que eu tenha plena consciência de tudo isto... chegada a altura crucial eu não sou capaz de fazer nada. Fico apavorada e em silêncio como se não sentisse coisa alguma.
Eu pedi e implorei e chorei todas as lágrimas que tinha guardadas dentro do peito. Não consigo agir porque assim que o vejo, sinto-me inundada por amor. Conheco os seus segredos, abracei-o e amparei-o nos meus braços quando precisou. O seu sorriso, a sua gargalhada pueril, tudo nele são razões que me fazem querer ficar sempre um pouco mais.
Mas não consigo evitar que me parta o coração de cada vez que se esquece de mim, sempre que me abandona e não demonstra amar-me na mesma medida que o amo. E vêm mais discussões que eu não consigo evitar. Penso que o magoo dizendo o que penso e sinto mas não posso continuar a evitar discutir. Não sei mesmo se o magoaria mais ficar ou partir...
Sem comentários:
Enviar um comentário