Entrelaçados

Eu sempre tive consciência que pior do que te ter longe de mim, não era as saudades que ia ter tuas - naturalmente que isso tambem doeu- mas era principalmente o facto de eu ficar cá a pensar em nós, que mais me assustou.
Sempre soube que quanto mais penso, mais baralhada fico, mas a verdade é que quando penso bem, e ponho realmente todas as cartas, todos os detalhes, todas as incertezas em cima da mesa, que eu tenho a realidade espelhada à minha frente. E é a esta realidade que tenho de me agarrar.
Começou um novo ciclo, e eu quero começar esta nova etapa da minha vida, de uma maneira diferente. Á meia noite em ponto fechei os olhos e pensei em ti. Depois pensei em tudo, sabes? Em tudo mesmo. Pensei nos sorrisos, nos beijos, nos abraços.. Mas depois pensei em todas as coisas que não oiço da tua boca. Em todas as surpresas que não me fazes. Em todas as atenções que não tens comigo. Mas acima de tudo, eu pensei nas palavras que não me dizes. Nas vezes que não me valorizas. Nas vezes que passas por mim com a mão entrelaçada na mão dela. Eu pensei em todas as vezes que já te disse que queria que expressasses mais os teus sentimentos, e que tu dizes que esse é o teu feitio. E senti um grande aperto no peito. Doeu. Formei um nó na garganta e vieram-me as lágrimas aos olhos. Eu não sei o que é sentir a emoção de aparecerem em minha casa sem eu ter pedido, não sei a emoção de ouvir a tua voz a dizer-me coisas bonitas. Porque raramente o fazes. E começei o ano a pensar nisso. A pensar se não mereco mais do que isto. Se dou tudo de mim. Se me dedico de corpo e alma, se não deixo nada por dizer, eu quero que façam o mesmo comigo. Quero que tu faças o mesmo comigo, que me dês valor! Quero que apanhes um autocarro diferente do meu, e uma hora depois me mandes mensagem a dizer que tens saudades minhas. Quero que quando estamos todos juntos, tu sejas o ultimo a ir embora, que fiques mais tempo comigo, que me abraçes durante mais tempo. Quero isto para mim neste momento. Alguém que me faça acreditar todos os dias no seu amor por mim. Todos os dias. E desculpa, mas eu duvido do teu tantas vezes. E depois de pensar em tudo isto, começei a duvidar do meu também. Não te vou dizer mais nada, porque de todas as vezes que falamos sobre este assunto, fui eu a puxa-lo, e tu praticamente só te limitas a dizer que isso faz parte do teu feitio. Não te vou dizer mais nada, mas toma atenção, faz alguma coisa, porque eu estou a pensar, estou a decidir, estou a ponderar o que é melhor para mim. Estou a pensar que tenho pelo menos uma pessoa capaz de me dar tudo aquilo que tu não me dás. Eu nem precisava pedir nada, tenho a certeza que me daria tudo. Até que ponto eu não seria mais feliz com uma pessoa assim? Uma pessoa que se preocupasse mais, que se dedicasse mais, que se expressasse mais, que me protegesse mais... Essa pessoa disse-me ontem : Não percas o teu brilho. E eu não posso deixar que tu acabes por apagá-lo. Não posso permitir que sejas tu a conduzir a intensidade do meu brilho, porque eu quero brilhar para quem merece. Melhor, eu quero continuar a brilhar para aqueles que conseguem ver brilho em mim.