Deixar de amar-te seja mais fácil.

 

 

 Eu queria poder voltar ao início, quando te conheci. No momento em que nos perdemos um do outro, descobri que as nossas memórias permaneceriam nas nuvens mas os meus pés voltaram a pisar o chão. E eu sei perfeitamente que deveria esquecer-te, mas porque motivo não consigo sentir remorso por tudo o que vivemos? Morríamos um pouco quando entrávamos simultaneamente em erupção no decorrer nas nossas acesas discussões e era tudo menos justo para os nossos corações. Depois de todos os danos que causaste na minha alma, porque só consigo recordar-me de como me sentia na tua presença? Só consigo recordar como o meu coração batia de felicidade, como o meu olhar brilhava ao teu lado, como o sangue efervescia sempre que os teus lábios pronunciavam o meu nome ou algum elogio. Como pude eu esquecer-me de todas as maneiras que usaste para destruir-me? Eu queria tanto não sorrir quando penso em ti, mas deixaste em mim momentos que não consigo arrancar do peito. E no silêncio da noite eu choro, não de raiva, mas por vergonha de sentir-me assim. É extremamente difícil saber que continuas a existir no mundo lá fora e não em mim. É mais doloroso porque eu não te odeio, jamais conseguiria. E eu tento voltar aos nossos momentos e reviver todos os instantes felizes no meu ser. Por ti eu era cega e fechava os olhos a todos os avisos de desastre. Acelerava constantemente sabendo que acabaria por bater de frente contra uma parede. Só queria ser possível pedir-te um último desejo: numa próxima reencarnação tenta deixar-me um pouco mais destruída e amargurada, para que esquecer-te e deixar de amar-te seja mais fácil...

Ainda falta muito para esquecer-te.

 

 

Não consigo negar que foste o melhor que me aconteceu, não tenho como negar que eu tinha tantos planos para nós dois, sonhava viver tantas coisas ao teu lado. Entreguei tudo nas tuas mãos, tudo. Eu não tinha muito a oferecer meu amor, mas tudo o que eu tinha de melhor era teu.  Podes fingir que não me amaste, mas eu sentia, eu via nos teus olhos. Infelizmente o destino não permitiu que eu pudesse continuar a amar-te, aprendendo e corrigindo erros para que cada vez mais um se encaixasse no outro. A sorte que era ter-te na minha vida era tão surreal.  Mas foi como se as circunstâncias não te quisessem mais perto de mim. E tive que aceitar e seguir em frente, aceitar que ás vezes somos afastados das pessoas que mais queríamos por perto. Eu sofri, sabes? Sofri muito. Hoje não sofro tanto e não choro mais. Mas eu ainda lembro-me de ti todos os dias, ainda penso em como tudo poderia ser diferente. Ainda penso que poderias ter resistido mais a influências externas, poderias ter confiado mais, poderias ter demonstrado mais. Eu sei que também poderia ter compreendido mais, mantido a calma mais vezes, provocado menos. Hoje percebo que ninguém ganhou. Perdemos os dois. Perdi alguém que amei com todas as minhas forças, tu perdeste alguém que jamais encontrarás noutros braços. Um dia, quando a maturidade de outra idade envolver-te, perceberás. E eu vou continuar a amar-te, mas hoje amo-te em silêncio, mas prometo-te que estou tentando corrigir os meus erros, estou tentando ser menos ciumenta e possessiva para que aquele que agora entrou na minha vida não saia com tanta facilidade. Estou tentando maquilhar o meu coração para que ele não perceba que o meu estúpido bombeador de sangue ainda é todo teu. Queres saber um segredo? Eu acho que sempre será.

Um pouco mais triste.

 

 

 

Serás para sempre uma parte de mim. A parte mais triste de mim. A parte de mim que nunca será completamente minha. Sinto-o nos ossos e em cada bater do coração. Hoje estou um pouco mais triste. Ainda és o oxigénio que respiro. Eu vejo o teu lindo rosto sempre que fecho os olhos. Perco-me nesta tortura de não te ter. As minhas palavras não chegam a ti mas eu escrevo-as de igual forma. Quando sentires a minha falta, gostava que encostasses as minhas mágoas ao teu peito e lembrasses-te do quanto eu te amei. Quase mais que o possível. Eu dar-te-ia o universo que existe dentro de mim, mas tenho que deixar-te ir. Mas não fiques triste quando não me encontrares na cascata, por entre o nevoeiro da floresta ou no final da viagem de teleférico. Só espero que saibas e sintas o quanto eu gostei de ti. Eu só queria poder ficar contigo a minha vida inteira. Mas não consigo. Não aguento mais o sofrimento. Desculpa, mas eu tenho que sair de nós. E eu só consigo recordar como me fizeste tão feliz e como as tuas palavras conseguiam aquecer a minha alma. Tornavas os meus dias menos cinzentos e o teu sorriso alegrava o meu coração. E todas as nossas loucuras fizeram sentir-me tão viva, tão intensa, tão eu, mas no final, nada disso importa. Serás sempre uma parte de mim que nunca será minha. E hoje estou um pouco mais triste porque foi o dia em que te perdi...