madrugada cruel

sussurros disfarçados.

2012-02-01T23:21:00.000Z

Entraste de rompante na minha vida e, quase da mesma maneira como consomes um cigarro, manchaste a minha ofegante imaginação. Bateste três vezes á porta do meu contrariado coração e, antes que eu te desse permissão, entraste. Acomodaste-te e fizeste como se estivesses na tua própria casa. Estás tão entranhado que duvido que alguém te consiga arrancar de dentro de mim. Agarraste-te com unhas e dentes a esta carência que escondo nas profundidades do meu ser e aproveitaste-te dessa inerente fragilidade. Por vezes, sinto como se não soubesses que uma parte considerável deste coração pertence-te e a minha existência passa despercebida. Outras, pareco ser o que te alimenta o inseguro amâgo e prendes-te ao meu olhar para que o mesmo transmita ao coração que queres permanecer ali. A confusão que és ou aparentas ser, atormenta-me nas noites de insónia que parecem ser eternas. Eu tento ser paciente e em certos instantes, quase que te ouço sussurrar, por meio de sorrisos e palavras que não me dizes. Escondes no teu intimo o que queres dizer e preferes que interprete nos teus medos o que querias poder proferir. Murmuras que eu devo aguardar pois, da mesma maneira que de mansinho irrompeste por este coração devastado, eu também o estou a fazer no teu. Apenas devo saber que o teu é mais vagaroso e as suas portas demoram-se a abrir devido á desconfiança impregnada no teu espirito. Mas são apenas sussurros disfarçados pelo silêncio que nos circunda dia após dia e, a única certeza que posso ter, é que te guardo em todos os recantos da minha solitária existência e que não posso revelar-te como me sinto...

esconder os sentimentos.

2012-01-31T19:55:00.000Z

É na solidão deste quarto frio e escuro que eu mais desespero. No decorrer da noite cruel e solitária, os suspiros ecoam nas paredes fatigadas pelos meus lamentos. Nestas horas em que estou completamente sozinha, o meu corpo ressente-se e sinto então a imensa vontade de tornar-te meu. De revelar o quanto a tua presença retine no meu frágil ser. Nunca me pertenceste e não passamos, efectivamente, de dois estranhos, mas a saudade que me esventra a alma é devastadora. Rasga-me o coração e cospe o sangue para longe de mim. Todos os resquicios de vida abandonam-me sem o teu respirar ou o timbre da tua voz. Estou quebrada ainda que o meu tronco se mantenha inteiro, estilhaçada interiormente pela amaldiçoada ausência que se faz notar. O crepúsculo arrasta-se languidamente pelas horas que teimam em não se desenrolarem. A tristeza abate-se sobre o meu cansado olhar que, apesar de exausto, recusa-se a descansar. Todas as imagens na minha mente são sobre ti. Repousar, com as recordações de tudo o que representas para mim, seria apenas uma diferente forma de tortura. Uma outra maneira de espicaçar o meu coração. Eu suplico para que o dia venha depressa e que a dor de não te ver cesse, mas a escuridão continua a roçar-me o amâgo. Ainda que o dia acabe por chegar tardiamente, pousar o olhar em ti ameniza a dor de não seres meu, mas de maneira alguma, apaga o desejo ardente que carcome toda a minha essência por ser demasiado cobarde e esconder os sentimentos que por ti nasceram...

distante.

2012-01-29T12:37:00.000Z

Estou novamente a lembrar-me de nós. Não percebo porque motivo as recordações invadem novamente o meu coração... Tive que lidar com esta mágoa em quase todos os aspectos da minha vida, porque as semelhanças continuam a aparecer aqui e ali, e sabes que mais? Por mais que o meu coração o tenha desejado e eu o tenha tentado com todas as forças que ainda possuo, não me permiti amar outra pessoa. Ninguém conseguiu que eu sentisse o que senti contigo, e pergunto-me se alguém será capaz de o fazer.

Sei que amadureci com os golpes que tu, e a vida, me ensinaram rudemente. Mesmo que sinta o pesar a trucidar o peito cansado, eu sorrio sempre que penso nisso. Julgo que por não ter coragem para admitir a mim própria que, naquela altura, adorava toda a atenção e o drama que eram depositados no meu ser. Adorava porque não sabia ainda as consequências que iriam advir. Adorava a maneira como me fazias sentir. Sorria interiormente sempre que me fazias feliz e quantas vezes tu conseguias ler esse sorriso disfarçado, contrariando todas as possibilidades... Nesses momentos, eu [quase] acreditava que tudo poderia ser diferente. Nunca foi...

Esse foi sempre o problema. Sempre foste inalcançável e eu sabia-o. Este consentimento tornou a nossa história tão frustrante, tão ironica, que, por mais que eu tentasse escapar, não pude evitar ser invadida por essa paixão devastadora. Foi, sobretudo, porque tu eras peculiar. Eras um dos poucos rapazes por quem sempre senti respeito, eras o rapaz, o amigo com quem eu sorria diariamente e o único que eu ansiava ver a cada segundo que se desviava de nós. Não sei ao certo se soubeste como me sentia. Todos os outros sabiam. Era perfeitamente perceptível a qualquer ser que prestasse alguma atenção.

Um dia, sem eu perceber como, tu deste-me uma hipótese e eu, ingénua, baixei todas as minhas defesas. Enganei o meu cerne a modo de ter esperança, quando claramente, eu não deveria ter nenhuma. A partir desse momento, entrei em pânico. Apercebi-me que esta nossa ligação estava a danificar todos os meus pensamentos e acções e eu já não podia fazer nada acerca disso.

Há quatro anos que tento desprender-me deste amor consumista. Tento seguir em frente com o que resta da minha vida, evitando a todo o custo, qualquer contacto com o passado; evitando qualquer encontro ou aparição que possa mudar o rumo actual das coisas. Acabou. E eu preciso começar a acreditar nisso.

A questão que me atormenta é saber que não acabou realmente, por mais que eu o diga e sussurre ao meu coração. Apercebo-me, a cada dia que passa,que nunca haverá um término. Talvez eu devesse ter lidado com a nossa situação de outra maneira. Não consegui e, quando me abandonei em ti, as coisas tornaram-se demasiado confusas. Pensei, verdadeiramente,que eu seria capaz de te esquecer e afastar do meu espírito e mente tudo o que um dia fomos.

Sou fraca e a saudade sabe disso. Desejei tantas vezes esquecer-te, prender-te num passado longínquo, mas aí estás tu novamente. Constantemente a brincar com as minhas recordações, espicaçando repetidamente o meu dolorido coração, enredado nas pequenas coisas que despoletam memórias repletas de mágoa e incompreensão. Tento afastar-te de tudo o que sou em vez de lidar com esta dor que me carcome o amâgo. Faço-o sempre que algo me atormenta e deixa-me desconfortável. Suponho que deveria tentar compreender como funcionam as minhas próprias emoções. Sou de sentimentos intensos e devastadores e, este fragmento da nossa história, não é culpa tua. Bolas, nem sei porque estou a escrever estes sentires! Nunca saberás como me sinto. Sou apenas uma memória distante, se tanto, que não interfere com o teu presente. Vejo-te e consigo percepcionar o que sentes. Sei que as coisas nunca voltarão a ser como eram entre nós. Ama-la e ela é tudo o que importa na tua existência. Ela é a única alma digna das tuas preocupações e, independentemente do que eu faça ou diga, isso não vai mudar. E, apesar de cada vez que eu te vejo, consistir um ponto de viragem na minha vida, pouco importância terá na tua.

[ Deveria habituar-me a sentir-te assim... e deixar-te partir.]

marcante.

2012-01-28T01:12:00.000Z

Partiste sem te importares com o que deixavas neste coração tresloucado. Saiste pela porta dos fundos e abandonaste em mim todas as frustrações que costumavam ser tuas. Hoje, aliados á saudade que teima em não se afastar do que sou, guardo em mim os nefastos sentires que te tornavam na ausência de carácter e personalidade que sempre foste e em que planeavas tornar-me. Tencionavas fazer-me cópia tua e desprender-me da razão que me guiava antes de, erradamente, conhecer-te. Ou, pior ainda, permitir que me conhecesses. Arrancaste-me todo o orgulho e, com sorrisos presunçosos, arrastaste a minha alma, vezes e vezes sem conta, pelos caminhos da amargura para que eu deixasse de sentir. Querias que eu jogasse o coração ao mar para que o mesmo se deteriorasse na imensidão do mar salgado, tal como fizeste com o teu á alguns anos. Presumo ter sido o único momento em que me rebelei e juntei os lábios em forma de não. Em todos os outros instantes, a minha fraqueza provocou-me repetidas náuseas. Julgo que, em momentos de insanidade, ausentei-me do meu próprio corpo e presenciei com raiva os actos enlouquecidos que cometia em teu nome. Assisti a tudo,sempre envolta em ódio, desespero e agonia. Não eras tu, no entanto,o objecto da minha revolta e sim o meu próprio ser. Nunca percebi porque permiti que me tratasses dessa forma incompreensível e cuspisses emocionalmente no meu espírito. Violentavas o meu coração e eu, cega por crer nos sentimentos que fingias abrigar em ti, não me importava. Tentei repetidamente libertar-me desta sofreguidão que me arranha a possibilidade de uma existência tranquila; todavia as entranhas ainda guardam a tua saliva e o teu odor continua entrelaçado em cada pensamento e, por mais anos que tenham passado desde o dia em que partiste, acredito que a parte de ti que em mim abandonaste, continuará a ser sempre a mais marcante, até que um de nós morra.

chave mestra.

2012-01-26T11:42:00.000Z

Por instantes, senti-me deslocada. A sensação foi quase indescritivel. Sensoriei no surpreendido tronco, toda a minha essência arrancada pelo horrível cenário que se me apresentava. Estagnei e encostei-me á desilusão que se miscigenava com a cólera que, a custo, forçei-me a disfarçar. Passados poucos segundos, o meu íntimo fora recolocado no corpo, mas já não era o mesmo. Finalmente, caí em mim, no momento em que as palavras rasgavam-me a carne. Percebi a falta de qualidade, a ausência de tacto nesse sangue que te corre nas veias. Relembrei com pesar a teoria de possuíres um coração que se partilha e o significado dessa frase proferida caiu no fundo da minha alma. Não és um cerne que se apegue a um único ser e eu não sei se podemos ser assim. O interior reclama, apavorado, clama que apesar de todas as falhas e ausências de um carácter perfeito, continuará a desejar perder-se em cada centímetro da tua pele, em cada olhar devorador que o consome neste ciclo vicioso e interminável. Nunca passaremos de respirares que se perdem num espaço comum, jamais seremos mais do que estranhos que se sentem atraídos por uma força invisivel que os conecta; e nunca nos perderemos nos vocábulos que eu queria que fossem exclusivos e duradouros. Seria neste instante que, privada de todas as ilusões que o teu toque masculino acarreta, aliada a uma vontade que me deveria privar de quedar-me em ti, despedir-me-ia dos tons melodiosos que a tua rude porém ardente voz coseu nas paredes do meu espírito. Forçaria o olhar a virar costas ao teu e a extinguir o fogo que neles vibra. Na impossibilidade de regressar aos dias em que não fazias meu pobre ventre estremecer e as palavras esconderem-se na fragilidade que sou por tua causa, sinto-me perdida. Estou desorientada e tu não o sabes. Estou vazia, desprovida de um amor que foi baptizado com o teu nome, arte impossível de descrever. E perguntar-te-ei, assim que a coragem se entranhar de rompante na minha cobarde pele, por que motivo fascinaste o meu quebrado ser se não pretendias conhecer a modificada alma que estavas a fabricar? Se não aspiravas tornar-te divergente do meu primeiro amor, por que razão dignaste-te a tentar? São as perguntas pertinentes que ecoam agora neste despojado invólucro que sangra desde o segundo em que te reapropriaste da chave mestra que julgava abrir apenas o meu coração...

2012-01-25T00:20:00.000Z

Costumava sonhar contigo com bastante frequência - sonhos vívidos, repletos de cores quentes, com histórias bem delineadas. Nestes sonhos, tu procuravas desesperadamente por mim. Estávamos perdidos numa espécie de labirinto, tu tentavas alcançar-me e quase conseguias. " Só mais um passo, eu estou aqui mesmo!" - eu queria gritar estas trémulas palavras e, enredada na transparente esperança de que poderias encontrar-me e aconchegar-me nos teus abraços, acreditaria que os meus pesadelos chegariam finalmente a um término e tudo voltaria a ser como era no ínicio. Antes de tudo o que nos aconteceu. Mas eu nunca consegui elaborar esse grito. Tu continuaste num ciclo repetitido em que te perdias na escuridão, passaste pelo meu ser sem te aperceberes da minha presença nas trevas e desapareceste. Sempre foi assim.

eu fico bem.

2012-01-23T23:05:00.000Z

Continuo á espera. O tempo passou e eu desprendi-me das suas mãos e permaneci aqui, sentada no cantinho que alberga todos os meus medos e esperanças. Daqui, consigo orientar todos os destinos e analisar todos os corações que entram e saiem. Estou sozinha como sempre mas não me importo e raramente interrompo o silêncio com lamentos despropositados. Aguardo por uma companhia que seja verdadeira e que me prove valer a pena abandonar a solidão em que sempre estive imersa. Sou paciente e digo ao meu interior que, com o passar do tempo, as recordações serão diferentes e a amargura que geralmente se encosta em mim, será apenas uma parte inolvidável de um passado que já não me atormentará. Sou alma incompreendida mas não suplico por quem me perceba. Peço apenas que, se não for para mudar o meu destino com vocábulos sinceros e sentimentos eternos, deixem-me quedar neste cantinho, resguardada pela ausência de ruído e de afectos que me destruam novamente o coração. Eu fico bem.

Deixas?

2012-01-23T12:12:00.000Z

Estas sensações são quase inexplicáveis. De que forma será possível determinar a súbita razão destes arrepios que se enrolam contra a minha vontade no apavorado íntimo? Estou rendida aos teus humildes encantos. Sonho constantemente com as tuas formas e deliro sempre que o teu sorriso se direcciona para mim. Todas as palavras esventram o meu ser e apetece-me gritar que queria ser tua. Gostava então, de ser a dona de que esse olhar perdido necessita e mimar-te o coração que se apresenta tão inseguro e desconfiado. Deixas?

game over.

2012-01-22T00:32:00.000Z

Eu gostava de perceber. Compreender uma ínfima parte para poder, de algum modo, explicar ao meu íntimo porque tem que se sentir assim. Fraco. Desprotegido. Enganado. Sabes, é como se tivessem arrancado uma parte de mim. O meu interior está desfeito e os sentimentos são de revolta neste invólucro que os hospeda. Sinto uma escuridão a enebriar o meu coração porque ousei reparar em alguém como tu.

Diz-me agora que o jogo termina neste mar de sangue que me banha. Divertiste-te? O prazer que te provocou esses sorrisos foi suficiente? Não sei ao certo o motivo, mas recolhes agora os olhares sentidos que me entregavas cuidadosamente a fim de abrigares um sentir em ti. Assim que sentiste o calor da reciprocidade, abandonaste os meus afectos e, na solidão que me deixaste, aprendeste a ignorar o olhar que agora se assume perdido e imcompreendido. Serei eu um aceitável objecto de escárnio e zombaria? Fui alvo fácil nas tuas asquerosas mãos e, agora que as mesmas me suspendem por lianas envoltas em libidinoso âmbar, controlas todos os meus passos, mesmo os que não são dados na tua direcção. Controlas os meus medos e anseios. E, temo eu, pior que tudo o que enumero, a minha psiqué.

Neste momento em que me revelas por indirectas e palavras jamais pronunciadas as tuas vis artimanhas, estou eu impossibilitada de escapar, demasiado enredada não exactamente pelas substâncias que me prendem aos teus calorosos e ásperos dedos, mas acima de tudo, estou cativada pelos sorrisos, olhares, toques e vocábulos que, após todas as investidas, impedem-me agora de querer fugir...

secreta esperança.

2012-01-21T00:04:00.000Z

Os meus pensamentos, principalmente aqueles que se enredam no traiçoeiro tempo, têm sido constantes nestes últimos dias. Os suspiros que guardo no peito fazem-se ouvir e o sorriso ilumina-me o rosto. Trocámos apenas meia dúzia de palavras banais por dia, mas o que sentimos queda-se por explicar. Sonho agora com o dia em que andaremos pelas ruas da cidade de mão dada, trocando carícias enquanto as nossas peles entram em combustão espontânea. Imagino os lábios que se irão tocar no silêncio da noite e as línguas sequiosas que encontrarão conforto uma na outra. Os abraços serão longos e eternos, entregues no molde perfeito que criaremos em conjunto. Os sorrisos serão simultâneos e os movimentos coordenados. Os vocábulos serão diferentes e aquecer-me-ão a alma fatigada de sentir-se incompreendida, solitária. Perco-me nesta quimera e sonho acordada com o dia em que poderei dizer que tenho o teu amor, o teu carinho, o teu sorriso, o teu toque, a tua pele a roçar na minha. O teu olhar desprotejido entretecido no meu a sussurrar que a nossa semelhança é o que nos aproxima tanto neste querer que nos extravaza os corações outrora vazios. Quero-te tanto neste jogo que criámos enquanto não ganhamos a coragem necessária para jogarmos letras, silabas um ao outro sem ser por meio de indirectas que só nós compreendemos. A alma está mesmo esperançosa, sabes? Acredita que podes ser tu, finalmente a aconchegar-me as inquietudes, a ninar-me nas noites frias com a tua voz que me torna estremecente. Suspira pelo dia em que os teus esguios dedos deslizarão pela sua transparente superfície e expulsarão todos os medos e receios. Todos os pavores e angústias. O meu espírito, unindo-se ao coração, ao sangue tingido e a cada osso do meu corpo, rumoreja por acreditar que esta ilusão poderá um dia ser real. Agoniza nesta incerteza de sentires o mesmo e implora, sussurando brandamente, que me dês um sinal. Espero por ti porque és o que o meu tronco me exige. Aguardo em silêncio que ganhes coragem para colares os nossos corações neste sentir que nos engana o desejo e faz-nos querer mais um do outro. Porque no meio de tantas incertezas, tudo o que ouvi dizeres-me, foi soprado levemente pelos teus secretos e ardentes olhos...

quase...

2012-01-20T00:59:00.001Z

Olhava para ela, mantendo-me a uma distância relativamente segura. Perguntava-me em surdina, como seria amar alguém assim, incondicionalmente? Qual seria a sensação de existir no seu interior um amor capaz de rasgar a carne sem pudor algum? De entregar, sem resquícios de vergonha, um peito aberto ao portador de sonhos que o hospedava? Amava-o tanto que não controlava as suas acções sempre que o objecto dos seus afectos se aproximava, parecendo estar a ponto de soltar as amarras invísiveis que a prendiam e atirar-se, sem hesitar, na sua direcção, com força suficiente que facilmente engoliria os dois. Eu tinha que me questionar sobre a sanidade de um sentimento assim, mas ela claramente sabia: era perfeitamente perceptível, transbordava por todos os seus poros, assemelhando-se a um fogo que ardia no seu cerne. Eu quase invejava esse sentir. Quase...

memórias.

2012-01-19T12:48:00.000Z

Memórias infelizes tendem a ser persistentes e acutilantes. São especificas e esses detalhes minuciosos recusam-se a deixar a tua mente descansar. Prendem-te nesses segundos de agonia e o teu interior, fatigado pelas imagens que é obrigado a reviver, não se consegue libertar. As lembranças do passado não te abandonam mesmo que concentres todas as tuas forças nesse desejo e negam-se a deixar que te esqueças. Ainda que uma pequena recordação de felicidade possa permanecer a teu lado, outra que te faz sentir miserável, deixa-se ficar do mesmo modo e, em muitas alturas, sobressai. Os bons agoiros que recordas acabam por moldar-se a ti e tornam-te mais flexível com o tempo. Relembras simplesmente que eras feliz e não os momentos individuais que causaram essa plenitude que afagou outrora a tua alma receosa . A recordação de algo doloroso faz exactamente o contrário. Mantém a sua forma original com os seus ossos pontiagudos e ombros afiados. De cada vez que a mágoa regressa ao teu corpo e mente, sentes um dedo acusador, um arrepio na coluna ou um soco no estômago. A recordação dos momentos em que sofreste tem o poder de te magoar ainda que tenha passado algum tempo sobre os mesmos. Sentimos a ferida a latejar em cada novo e único instante em que pensamos nisso.

2012-01-19T12:30:00.000Z

Este cantinho não seria nada sem vocês! Muito obrigada a todos por acompanharem as minhas palavras e por todo o carinho que têm demonstrado. Não consigo agradecer o suficiente mas significa mais do que consigo demonstrar. Espero poder continuar a contar convosco durante sentimentos vindouros.

2012-01-18T00:26:00.000Z

Sem estares enredado nos meus braços, sinto a límpida alma vazia. Encontro-me procurando, por entre multidões disformes, a tua imagem singular. Os espaços desocupados no meu coração alargam-se á medida que a busca torna, novamente, a escapar-se-me por entre os trémulos dedos. Só consigo preencher as memórias com borrões de tudo o que não se compara a ti e não justifica a tua ausência em qualquer lugar. Perco-me na solidão que a transparência de não estares por perto transmite e esqueco-me do que procurava, por saber ser o mais acertado. São decisões temporárias que acalento apenas até voltar a vislumbrar ao longe a tua charmosa presença. Sei que é impossível chegar a ti deste ou de qualquer outro modo, mas não consigo evitar tentar.

o primeiro grande amor.

2012-01-17T00:05:00.000Z

Há dias em que, com a saudade enterrada nas costelas, a ponto de causar ferida, pergunto-me de que modo o tempo continuou a passar por mim. Se proclamei infinitas vezes que sem ti morreria e nunca te conseguiria esquecer, agora que me desprendo finalmente da dor que me causaste e do sofrimento que depositaste no meu ser, porque razão o mundo continua a girar? Em quase todas as vezes que senti o peito vazio e dilacerado pela tua ausência, jurei que nunca deixaria as memórias partirem. Abraçei-as com a força de mil amores e bradei que sem ti, nada fazia sentido. Desejei ardentemente ser a alma em que te enredaste e entranhei a inveja desmedida nas paredes de um outro coração. Sem a tua respiração a latejar no meu pescoço, senti-me inútil e oca e julguei que a minha sanidade estivesse, realmente, a abandonar este corpo que, quando partiste, recusava-se a continuar a realizar o seu ciclo habitual.

No entanto, o tempo agarrou-me nas mãos calejadas pelo inóspito suplicio em que me afundava e cuidou de mim. Remendou o meu interior e cultivou-me sorrisos pequeninos que foram crescendo aos poucos e poucos. Com o passar dos dias, o tique-taque incessante do relógio cessou o seu tormento no meu peito e o olhar renasceu gradualmente, á medida que a dor, a tortura, a aflição, a angústia e todos os nefastos sentimentos que em mim deixaste decidiram finalmente abandonar-me. Por vezes ainda receio sorrir sem ti ou permitir que o olhar ouse brilhar sem estar a vislumbrar o teu rosto, mas nessas alturas em que a fragilidade chama pela saudade para que a mesma me derrube, o tempo ampara-me e impede-me de recair nos tormentos que causaste no meu coração e nesses momentos sinto que, realmente, é possível não esquecer o primeiro grande amor, mas aprender a viver sem ele.

meias verdades.

2012-01-16T00:29:00.001Z

Os afectos que se fazem sentir mais intensamente, as emoções que retinem de forma impertinente, são as que se revelam absurdas. O desejo de alcançar coisas impossíveis, precisamente porque o são. A triste nostalgia que te atormenta quase diariamente por causa de algo que nunca existiu e dificilmente, tornar-se-á realidade. O insistente sonho que, na tua sedenta de amor mente , demonstra-te o que poderia ter acontecido. A incerteza de compreender acertamente sorrisos soltos que pairam na atmosfera. O receio de se afogar na mágoa que a negação colada em palavras que te respondem poderia causar. O descabido ressentimento de não poder ser outra pessoa. A incompreendida insatisfação num mundo que se revela imperfeito. Todas estas meias verdades, presentes em almas semi-conscientes, criam em nós uma paisagem idílica porém dolorosa, um eterno pôr-do-sol que poderíamos mas nunca chegamos a ser.

capítulo conclusivo.

2012-01-13T19:06:00.001Z

Por que motivo não consigo deixar de pensar em ti? Tudo foi apenas um grande erro. Um erro que consumiu a minha capacidade de julgamento e que me deixou aprisionada a uma relação que me desgastou. Será que seria demasiado romântico proferir que foi amor á primeira vista? Sim, seria. Senti-me atraída por ti como um viciado por uma dose de droga desde a primeira noite que passámos juntos. Eras o escape perfeito para uma vida que não correspondia ás expectativas e uma maneira mundana de fugir aos vis aspectos de uma realidade que não me agradava, de todo. Habituei-me a sonhar acordada, deixando a tua imagem passear-se pela minha mente sem pudor algum; e sorria desmesuradamente sempre que via o teu nome no ecrã do telemóvel. Deslocava-me propositadamente a sítios onde sabia ser-me possivel encontrar-te. Começou por ser algo tão inocente, impensado e se calhar, ingénuo, num amor que crescia gradualmente mas depois, partiste-me o coração e fui forçada a tornar-me numa outra mulher. Uma mulher que ignorava todas as regras e esquecia-se do significado latente da palavra "decência". Quando me entregaram em mãos aquela informação, tentei afastar-me de ti, causando uma ruptura definitiva na nossa história. Tentei demonstrar maturidade tendo em conta o que tinha acontecido e ignorar o facto que me tinhas usado sem qualquer crise de consciência, que te tinhas aproveitado da minha ingenuidade e da minha confiança em ti.

No entanto, tu estavas em qualquer lugar em que eu me encontrasse . Para onde quer que fosse que eu me virasse, lá estavas tu a relembrar-me da tua existência. Não de maneira física porque não o poderias fazer, mas emocionalmente, marcavas sempre presença no meu coração. Remomoravas-me sempre as promessas vazias e as conversas adoçicadas. Dizias-me como eu era bonita e como eu era a pessoa que mais falta fazia na tua vida. Por causa de todas estas palavras, permiti que andássemos em círculos agonizantes e sem sentido algum. Tu magoavas-me e eu deixava. Convenceste-me que esta ligação era mútua e que apenas existia por iniciativa minha, ligação em que eras apenas a parte concordante. Até hoje, ainda não sei se tinhas razão. Será que foi realmente culpa minha? Poderia ter feito algo diferente para prevenir esta situação em que hoje me encontro? Passarei, com certeza, anos e anos a ponderar sobre este assunto. Todavia, por tua causa, sei que certamente amadureci - apoderaste-te da minha inocência e roubaste a minha capacidade de confiar. A nossa história acabou á anos, mas ainda ocupas uma grande parte dos meus pensamentos e eu preciso seguir em frente, necessito de um capítulo conclusivo no livro da minha vida, fim esse que estará para sempre conectado com o sentimento de vergonha. Então chegámos ao término. Esta sou eu despedindo-me de ti e prometendo-te que um dia voltarei a ser a rapariga que era antes de conhecer-te. Sou também a pessoa que te pede desculpa por deixar que a magoasses repetidamente, não voltará a acontecer, juro-te.

2012-01-12T23:33:00.001Z

És o frágil coração enquanto o mesmo pulsa dentro do meu peito, a minha alma enquanto esta se enreda na minha mente. O oxigénio que me percorre voraz e ferozmente o corpo na medida que se trata da tua essência sendo inspirada para o meu interior e posteriormente expelida num rodopiar de sensações que me arrasta para as profundezas de mim própria, vezes e vezes sem conta, até ao ponto de não conseguir respirar por querer-te desalmadamente. Por desenfreadamente necessitar de ti e de tudo o que representas no meu ser.

indescritível.

2012-01-12T12:54:00.001Z

Doí profundamente seguir em frente. Saberes que tens que tomar essa decisão, consegue ser mais doloroso que a dor de mil facas a rasgarem-te o tronco. Por vezes, parece-me que quanto mais tentas manter-te ligada a algo ou alguém, mais essa pessoa pretende fugir. Sentes-te como uma espécie de criminosa por teres sentimentos, por teres querido. Por teres desejado seres desejada da mesma forma. Perdes-te nesta confusão pois acreditas que os teus sentimentos eram errados e sentes-te tão pequenina porque não os consegues conter dentro de ti e os mesmos extravazam. Depois de o terem feito, é quase impossível voltar a escondê-los no teu interior. De repente, encontras-te sozinha e não sabes explicar o que aconteceu. Bolas, não existe situação pior que esta, pois não? É terrível e indescritivel, mas por muito que o queira negar, já me senti assim demasiadas vezes e, se calhar, tu também.

na janela do meu refúgio.

2012-01-11T11:54:00.000Z

É mais uma noite em que, debruçada na janela do meu refúgio, admiro-te solenemente. Nunca me parece ser suficiente redefinir com o meu frágil olhar esses traços que me fazem suspirar, nem descrever com uma ténue e estremecente voz o quanto o meu coração pulsa por ti. As palavras são demasiado simples e parcas quando se trata de exprimir o que provocas no meu dolorido interior, o mesmo que tantas vezes se sentiu ludibriado e usado. Por mais que as revolva, as certas devem ter ficado contigo no momento em que me roubaste o primeiro secreto olhar.

Lembras-te do primeiro dia em que reparei em ti? Não sei se foi mútuo, mas recordo-me ainda da segunda-feira quente de Junho em que te vislumbrei, sentado no café, ás onze da manhã a saborear uma bica pingada de limão e um funesto cigarro, enquanto envergavas umas calças de ganga feitas á tua medida e uma camisa branca que se colava ao teu delgado tronco. Estavas absorto nos teus intrigantes pensamentos enquanto remexias no telemóvel. Recusei a tua presença naquele dia e amaldiçoei o facto de seres, a partir daquele instante, uma constante irrefutável naquela parte da minha vida. Comecei por bradar por meio de vocábulos repletos de fúria o quanto odiava que usurpasses esse lugar e refutei tudo o que tivesse origem em ti. Ignorei por meses a fio a tua presença quase diária no meu entristecido olhar e fui, grande parte do tempo, bem sucedida.

Quedo-me ainda na janela, enquanto rememoro um pouco mais. Continuas a falar incessantemente ao meu coração numa linguagem que não compreendo mas que neste ardor em que me afundo, imploro por entender. Recordo então, a forma como, com passos firmes e seguros, por vezes associados a um sorriso malicioso, miscigenados ainda com, quem sabe, uma falsa timidez, irrompeste pelo meu cerne, sem que eu me apercebesse. Foste mestre na arte de moldar os meus afectos e as tuas impressões digitais estão marcadas a sangue vivo no meu paupérrimo coração. Com meias palavras, olhares ocultos e sorrisos disfarçados foste conquistando pedacinhos do meu espírito que, sem defesas, foi aos poucos e poucos, rendendo-se ao charme que impregnaste em mim. Respiro a tua essência no que me é possível e, na distância que existe entre o meu quarto e o teu meio, é perceptível a qualquer alma atenta, o despedaçar deste animo entrelaçado num coração que deseja ardentemente vociferar que é teu, mas por ser de vidro recém fabricado, estremece por ter pavor que o deixes escapulir-se por entre os dedos e que se parta no ríspido chão - precisamente no teu meio que, ironicamente, faz também parte do meu inóspito universo...

uma pequena lágrima.

2012-01-10T12:28:00.002Z

Quando choras tão intensamente a ponto de magoar-te a garganta, é certamente o resultado de uma frustração que te aparta a alma ou a sapiência que independentemente do que fizeres ou tentares executar, não consegues modificar nada. Quando a necessidade de chorar urge, quando precisas mesmo de exteriorizar o que sentes, expulsar alguma da pressão que te desgasta a psique - assim é a dor na verdadeira acepção da palavra. Porque, apesar de tentares incessantemente e com todas as tuas forças e o desejares com todo o calor que ainda te resta no coração, tu simplesmente, não consegues modificar o que te tortura interior e exteriormente. A dor não pode ser removida. Se tiveres uma réstia de sorte, uma pequena lágrima rebelde pode alcançar a superfície e escapar dos teus olhos que estão constantemente banhados em água. Essa lágrima única, tão minúscula, salgadinha, uma gota miscigenada de alívio e medo é uma tentativa desesperada de fuga. Ainda que seja apenas uma pequena gota, é a matéria mais pesada que alguma vez sentiste a deslizar pelo teu corpo. E, no entanto, não faz uma única coisa para remediar a amaldiçoada situação que te remoi o espirito...

2012-01-09T19:44:00.000Z

O sofrimento manifesta-se de diversas formas : uma dor que se assemelha a uma pequena picada de insecto seguida por alguma dormência na zona infectada; uma dor casual, ou ainda, as dores que nos acompanham diariamente sem que demos por isso. Existe também o tipo de dor que não conseguimos de forma alguma, ignorar: um nível de dor tão intenso que bloqueia qualquer outro sentir e que parece provocar o desaparecimento do mundo inteiro até atingirmos um ponto em que só conseguimos pensar em como doí. Demasiado. A maneira de lidar com essa dor que nos dilacera os sentidos depende apenas e exclusivamente de nós. Dor. Sofrimento. Angústia. Terror. Tortura. Nós anestesiamos os afectos, lidamos com eles, aceitamo-los, ignoramo-los... Mas para alguns de nós, a melhor maneira de lidar com a dor é simplesmente aguentar mais um dia com a mesma alojada no peito.

2012-01-08T22:58:00.000Z

O sentimento a que apelidam de amor não surge de repente. Entranha-se em ti aos poucos e poucos sem que te apercebas e gradualmente, modifica a tua vida por completo. Este sentir tão imperfeito pinta de todas as cores os teus momentos de angústia e apodera-se de todos os teus sonhos. Controla cada respirar irreflectido e povoa todos os pensamentos antes que consigas impedir o seu rumo. Sem que dês por isso, começas a sentir-te mais leve e a andar sobre as nuvens enquanto observas a tua antes cinzenta existência transformada em tons brilhantes e as sombras que antes pairavam diante ti, extinguem-se. Mas, oposta a toda esta ternura existe uma face obscura que nunca é revelada. O amor acarreta, de uma forma inexplicável, uma doce agonia, uma tortura extenuante porém deliciosa...

curvas.

2012-01-07T00:01:00.001Z

Passaste e levaste contigo o meu coração partido. Embrulhaste-o no desprezo que me lançaste quando, por entre olhares de repulsa, fumavas um cigarro que completava a imagem que me despedaçou. Ignoraste a minha presença quebradiça na noite fria e seguiste caminho sem importares-te com os meus sentidos. Sem quereres saber o que deixavas para trás enquanto distanciavas-te. E em cada curva que o teu carro pronunciou, eu senti o coraçãozinho a ser esmagado pelos traiçoeiros pneus e a alma a encolher-se ao aperceber-se do ódio impregnado que declarava não quereres, de modo algum, pousar o olhar cansado no meu ser. Restaram-me apenas lágrimas ao ver-te desaparecer ao fim da rua principal, abandonando, á medida que os meus olhos deixavam de te vislumbrar, este desocupado corpo que permaneceu inerte num canto escuro da estrada secundária, aconchegado apenas pelo ríspido crepúsculo.

calor que somos.

2012-01-05T23:19:00.001Z

Que bem sabe rever-te depois de cada ausência tua! Infelizmente, cada segundo que me perco em ti parece-me passar a correr e vejo-me longe do fascínio que aprendeste a ser em mim, demasiadas vezes. E sabes, somos tão parecidos que deviamos ficar juntos. Perdermo-nos neste calor que ambos somos e esquecer o frio que, apesar de não sentirmos, abraça-se em simultâneo aos nossos corações. És, decerto, ser solitário como eu e se ao menos soubesses como eu sonho ter-te nos meus braços. Sentir-te realmente enredado no meu deserto corpo, perder-me nesse sorriso que me fascina e nesse calor que me delicia os enlouquecidos sentidos. Queria tanto ser tua que acabo por sonhar contigo a cada minuto, a cada instante. Nem sempre estou a dormir, mas a tua figura está impregnada em cada imagem que desliza na minha mente e o teu nome enrolou-se na minha lingua. Os teus olhos cravaram-se nas minhas memórias e o toque quente das tuas mãos alimenta a minha sede de ti. Seria certamente capaz de olhar-te durante as oito horas diárias que estás ao meu alcance mas não quero que fujas. Estou tão habituada a direccionar os olhos para ti que não me imagino sem te ver. O meu coração sentiria um gelo infindável sem a tua presença tíbia ao meu redor e a minha alma seria sem dúvida menos feliz sem o teu fixo e penetrante olhar a reconfortá-la sempre que ela precisa. Quero-te sempre por perto e, a cada dia que passa, almejo um pouco mais ter-te não só perto, mas dentro deste peito de forma recíproca e eterna, neste fogo que somos e que nos alimenta.

coração salpicado [com gotas de café].

2012-01-05T00:21:00.000Z

Conforme o tempo passa, sinto que este auto-controle que sou obrigada a exercer sobre todo o meu corpo, exige mais e mais de mim. Estremeco de cada vez que, sentada a poucos metros de ti, o teu olhar detém-se no meu e fragmentos de palavras pairam no ar. E eu espero, suspiro, sonho e desejo mas tu manténs-te em silêncio, escondendo-te continuamente por detrás de uma aparente timidez. Eu queria poder agarrar as letras que por nós passam e entregá-las ao teu coração, mas o receio continua a colar-se no lado mais quente do meu peito. As consequências, caso tivesse percebido erradamente os sinais que povoam a minha mente, seriam realmente desastrosas. Morreriam as minhas ilusões e o meu coração seria certamente mais frio, mas o que faria o meu espírito chorar seria, sem dúvida alguma, a impossibilidade de continuar a diariamente sentar-me a uma curta distância do teu ser e deliciar-me com esses olhares que todos os dias me fazem crescer um pedacinho. Perco-me no silêncio e, admirando-te quase todos os dias, gravo a tua figura na minha imaginação, continuando a sonhar que um dia deixarás cair esse acanhamento e os termos pronunciados serão diferentes e quentes ao ponto de eu os querer guardar no meu interior, junto ao coração salpicado com gotas de café...

súplica.

2012-01-04T00:16:00.000Z

Posso ter o meu repartido e inconstante coração de volta? O peito começa a sentir-se demasiado vazio sem o ocioso companheiro que timidamente costumava encostar-se nas costelas. O corpo reclama que te apropriaste erradamente de algo que nunca deveria ter suspirado por ti. O amor que te entreguei sempre se ressentiu como desajustado por nunca ter sido recíproco. Fui instrumento banal nas tuas desacertadas mãos e objecto de escárnio no teu íntimo. O peito grita ruidosamente neste momento. Está cansado de reclamar em vão. Acredito que não retorquas devido á distância física que nos separa e não por te recusares a ouvir os lamentos de uma pobre alma fatigada de sofrer e chorar amargas lágrimas. Exausto após intermináveis lamúrias que se colaram aos teus ouvidos, acabas por ceder ao que te peço e devolves-me finalmente o atrofiado coração.

O meu tronco, no entanto, contorce-se ao sentir este macabro amor de volta no meu espírito. O sangue acumula-se-me no olhar, revoltado pelo ardor que me consome nesta tresloucada paixão. Obcecada, talvez, diriam alguns. Lágrimas rolam pela face sem que eu as consiga controlar. O fogo que me carcome todo o corpo faz-me pronunciar, num misto de dor e desilusão, as palavras que sempre senti como sinónimo de pusilanimidade e, quase sem fôlego e abrangida apenas pelo rarefeito e contrariado oxigénio, exalo finalmente os vocábulos que fazem minha enlouquecida alma sentir-se terrivelmente vazia - "basta!".

Num último suspiro, resignada e ciente que o meu olhar morreu por tua causa, imploro-te que esquecas tudo o que te pedi e que faças o que quiseres com este coração mas que, por favor, não o deixes quedar-se no meu peito pois a dor do amor que por ti ali reside é insuportável e esgota todo o resto de vida que em mim ainda possa existir...

resquícios.

2012-01-03T00:02:00.000Z

Estou novamente enredada nestes sentires. O coração continua a bater naquele sítio. A intensidade aumenta gradualmente, acompanhando o sentimento. São resquícios de frágeis desígnios ainda a transparecer. A emergir, talvez. Não me incomodam a ponto de querer arrancar dramaticamente o que se esconde no peito, mas fazem-me, com certeza, sentir mais viva. É uma sensação, no mínimo, estranha. O talante não sabe ainda como agir então pulsa atempadamente, de forma ainda tempestuosa numa desesperada tentativa de se perceber. O sangue que é irrigado de forma meramente obrigatória também desconhece o seu destino e flui despreocupadamente.

São sentimentos irregulares, estes. Indecisos, diria eu. Em breve, julgo, terão que saber para onde pretendem dirigir-se. Para que lado a paixão que os comanda, arrasta-os. Em que olhar desejam alojar-se. Por enquanto, continuarão a pulsar violentamente naquele sítio. E no coração que se revela, por agora, temeroso...

2012-01-02T22:05:00.002Z

Nous sommes égales, toi et moi. Tu n'as pas froid, mais je voudrais chauffer ton coeur... ♥

bastava uma desculpa tua.

2012-01-01T23:25:00.000Z

Eu sei que tentei. Tentei em cada segundo que se arrasta no meu ventre salpicar o teu nome com a raiva que me dilacera o animo. Forçei o coração a apagar o teu rosto e o sorriso a esconder-se quando te visse chegar. Expulsei da alma tudo o que me faz lembrar essa lânguida maneira de ser que se entranhou na minha pele e que, em tantos momentos, faz pulsar o sangue de forma violenta e estremecente. Esta inquietude que me turva os sentimentos e entristece o rosto é o que julgo, no entanto, ser o melhor para os afectos que se encontram feridos pelas tuas desmedidas e insensatas palavras. Ainda que eu veja a tristeza espelhada no teu olhar, simulo não me aperceber. Ainda que reconheca em ti a vontade de questionar que feito desacertado executaste para que em vez de te entregar mistérios quentes, te deixe cair no desprezo e no ressentimento que neste momento me possuem; busco forças quase inexistentes no meu espírito para continuar a desviar o olhar do teu e fingir que esta preponderância que reverbera no meu peito não me dilacera a cada minuto. No entanto, sei que bastava uma desculpa tua, um assumir de irresponsabilidade para com este coração que seguras nas mãos, para que eu esquecesse o que tanto me magoou e voltasse a ser tua, mesmo sem o saberes.

neste último dia do ano.

2011-12-31T17:27:00.001Z

Estou suspensa pelas minhas emoções neste último dia do ano. Se me pedissem para definir o período que agora finda, não sei ao certo o que diria. Desprendi-me de íntimos que se revelaram ludibriantes, despedi-me de sentimentos que apenas corroíam a minha alma e impediam-me de sorrir, mas acima de tudo, abraçei-me á esperança de pelo menos num momento deste dois mil e onze que agora termina, ser um pouco feliz. Tive segundos de sorrisos e risos, instantes em que senti a alma quente e as faces ruborizadas, situações momentâneas de amizade e companheirismo, desabafos e confiança mútua. Amei, odiei, perdi e ganhei. Houve alturas em que pensei em desistir mas nunca o fiz. Continuei a sonhar como nos anos passados e assim continuarei. Ainda almejo um ano vindouro em que o amor se sente no meu colo e me rasgue um sorriso que perdure no tempo. Sonho ainda com um ano em que possa finalmente pronunciar vocábulos certos sem medo que as letras se colem na garganta e aí se desvanescam. Sei que haverá uma altura em que poderei gritar a quem me quiser ouvir que finalmente não sofro, não choro, não sinto saudades e não alojo no meu coração sentires que o destroem a cada instante dos trezentos e sessenta e cinco (ou seis) dias que existem neste ciclo. Até esse dia chegar, vou mantendo a esperança viva no olhar e os sonhos resguardados na inquieta alma...

prestígio.

2011-12-30T23:10:00.000Z

Sabes, vou contar-te um segredo. Não podes contar a ninguém nem pensar nele porque as mentes, por vezes, são traiçoeiras e revelam o que tentamos, a todo o custo, esconder. Não sei se te apercebeste, mas a minha vontade de amar foi novamente ludibriada. Usaram os meus carentes sentidos e enganaram-me com sombras de avidez e eu fiquei na margem da luz, acreditando que os afectos seriam reais. Sou, novamente, vitima da minha própria imaginação e volto a cair nos ardis da paixão. O meu interior recai agora nos arrepios emocionais a que tentava escapar e que tanto o fizeram sofrer no passado. Custa-me a crer que tenhas sido apenas outra alma mentirosa que viu na minha fragilidade uma maneira ambiciosa de esculpir dolos. Pergunto-me, na solidão das minhas dúvidas, como pudeste fingir olhares penetrantes ou palavras que pareciam almejar voar mais alto. O prestígio que julguei estar colado ao teu coração e que te fazia ser diferente de outros seres aos meus olhos, esvai-se hoje miscigenado com estas lágrimas que jurei não deixar deslizar por ninguém. As promessas que julguei entregares-me por meio de sorrisos tímidos, morreram nesta sôfrega ilusão que cicatrizaste no meu coração e tatuaste cinicamente no meu amâgo. Não te posso apelidar de falso ou de mentiroso porque se te julgassem, decerto defenderias ter sido apenas fruto da minha imaginação; mas eu sei e senti, no calor da alma que agora é apenas tíbia o quanto as tuas mãos se esforçaram para alcançar as minhas. E eu segredo-te por meias palavras o que percorre a minha alma: a sensação de que te perdi sem nunca teres sido meu e sem ter percebido a razão...

respostas.

2011-12-28T19:10:00.000Z

Pedes-me agora uma resposta e eu não sei ao certo o que te dizer. Desprendi-me do passado que tanto me atormentava e renovei os sentimentos que guardo dentro de mim. Sobrevivi ao mal que causaste á minha alma e não sou apenas uma sombra de ti como outrora fui. Querias que te descrevesse os afectos que sou capaz de alojar no meu interior e que me recuso a demonstrar a qualquer ser que de mim se aproxime. Peço-te que cesses as mentiras, não têm agora lugar neste cerne reciclado. Sou eu que, com uma coragem recém-adquirida devo questionar-te sobre a natureza da nossa finda ligação. Onde estavas quando a minha alma partia-se, um pouco mais a cada dia, e perguntava-me incessantemente pela tua? Onde estavas quando o frio da saudade desgastava-me os ossos distorcidos por causa do teu gélido abandono? Onde, pergunto-te eu, quando o silêncio escarnecia os meus sentimentos? Quando todo o meu tempo era gasto na procura incessante do teu rosto para arrancar um fraquejado sorriso ao meu? Em todas as noites desesperadas que suplicava por uma palavra tua, em todos os momentos que a minha boca implorava que a tua quisesse colar-se á minha? Onde estavas quando a minha alma rastejou pelo chão, caída no orgulho que a feria,desprovida de tudo? Asseguro-te que o melhor será guardar as respostas no meu espírito e aceitar que por muito que eu morra por tua causa, as mentiras e as traições não foram infinitas. Acredita quando te digo que por muito que o amor tenha rabiscado o teu nome no meu tronco, o que julgámos eterno, não o foi. Aprendi, contigo, que cair não significa desistir e chorar não é sinónimo de fraqueza. Quando partiste, não me restou outra opção, e ainda que continue a questionar o meu coração, prefiro calar estas perguntas na tua (ainda) amaldiçoada presença...

2011-12-27T22:23:00.000Z

Quero falar contigo sempre e para sempre. Ainda me recordo de cada palavra que me entregaste no olhar e as que não pronunciaste na minha direcção. Se ao menos eu pudesse visitar-te como um estrangeiro que se desloca a um novo país, aprender a tua linguagem, atravessar todas as fronteiras que me separam de todos os teus sítios privados e secretos, eu ficaria em ti eternamente. Tornar-me-ia uma cidadã em ti. Queria eu ser desconhecida na vasta imensidão que está ao alcance das minhas mãos e que por algum motivo, não me permito tocar. Dir-me-ias que é demasiado cedo para me deixar assolar por uma paixão tão avassaladora como esta. Perguntar-me-ias como eu posso ter tanta certeza e estar tão segura. Mas algumas sensações não podem ser medidas pelo tempo. Questiona-me novamente daqui a uma hora. Daqui a um mês. Um ano, dez anos, uma vida inteira. A maneira como te amo perdurará em cada calendário, relógio, em cada campainha de todos os sinos que alguma vez soarão...

olhares furtivos.

2011-12-27T00:11:00.000Z

Esta noite, não estiveste nos meus sonhos. Pensei que fosse um compromisso nosso, gravares o teu rosto na minha mente e por ali passeares-te enquanto eu repouso no silêncio da noite. Mesmo que te veja diariamente, nos sonhos revelas-te, tal como eu queria que realmente fosses quando estás ao meu lado. E senti a tua falta nas imagens que foram projectadas na minha cabeça. Não tinham a mesma cor ou o mesmo aroma sem a tua voz a repetir as palavras que eu tanto queria ouvir. Sem o teu perfume a encher-me o olfacto e a deliciar-me esse iludido sentido, as imagens perderam todo o significado e vi-me de repente numa equação que em tudo era semelhante a um livro sem vocábulos ou até mesmo a um filme a preto e branco. Olha, fiquei mesmo preocupada. Assumi que me tivesses prometido baixinho, por meio desses olhares furtivos que me entregas nos murmúrios do que queremos ser, que estarias presente em cada crepúsculo, em cada sonho a tentar-me cada vez mais. Se calhar eu deveria expulsar-te da minha mente antes que cada pensamento, cada memória, cada lembrança e cada desejo seja sobre ti mas bolas, acho que já sinto tanto a tua falta no meu coração que mais vale pedir para ficares do que tentar, infrutiferamente, expulsar-te do meu interior.

problema de expressão.

2011-12-25T15:46:00.001Z

Os sentimentos são, para mim, um dos factores mais importantes e, por conseguinte, extremamente complicados de definir ou expressar. São os sentires que te fazem corar e afundares-te em uma infundada vergonha porque as palavras não lhes fazem justiça - os vocábulos reduzem afectos que parecem infinitos quando os guardas no coração ao tamanho de algo insignificante assim que são expostos. Mas eu acredito que se trata de mais do que apenas isto. As emoções mais importantes resguardam-se demasiado perto do lugar onde enterraste o teu coração secreto, como pistas que escondes porque levam-te a um tesouro que os teus inimigos adorariam roubar. E, se confiares demasiado, fazes revelações que te podem custar pequenos cortes no interior que tanto quiseste salvaguardar, e á medida que o sangue escorre dolorosamente, apercebes-te então que te enganaste. As pessoas olham para ti de uma maneira diferente, ousaria eu dizer, peculiar até. Não conseguem entender nada do que arrancaste da tua profunda alma e expressaste por meio de confusas palavras. Perdem-se nas suas próprias questões e recusam-se a compreender porque esses sentimentos eram assim tão importantes para ti a ponto de não conseguires conter as rebeldes lágrimas enquanto pronunciavas a sua essência. É a pior sensação, juro-vos. Quando sentes-te obrigada a ocultar nas profundezas da tua mente o que te atormenta o coração, não por não quereres contar, mas porque te falta alguém que te compreenda...

corpo literário

2011-12-24T23:58:00.000Z

Ultimamente, não consigo, mesmo que as tentativas sejam sucessivas e inúmeras, expressar-me correctamente. Apenas não consigo e no decorrer de alguns segundos, acredito que não sou, de todo, capaz de o fazer. Toda e qualquer vez que tento dizer algo, acabo por perder-me em significados e sou arrastada por palavras soltas. Ou isso ou termino por dizer o oposto do que realmente queria. Tento e tento mas, a cada tentativa, somente consigo deixar os pensamentos ainda mais confusos. Por vezes, nem consigo recordar o que queria dizer quando me senti inicialmente inspirada e comecei a escrever. Sinto, em determinados momentos, como se o meu corpo literário estivesse dividido em duas partes e uma delas perseguisse a outra para lhe drenar a capacidade de escrita coerente. Corremos sempre em círculos. A minha outra parte detém os vocábulos acertados, mas nunca a consigo alcançar.

Natal.

2011-12-24T20:52:00.003Z

Neste Natal, não pedi presentes nem sonhei acordada com algo em que já esgotei todos os desejos. Não quero o mesmo que nos outros anos e tudo o que realmente gostava de ter era o coraçãozinho repleto de amor por ti. Olha, afinal cheio de sentimentos por ti ele já está, disseram-me. Apercebo-me agora que só me falta mesmo o teu a transbordar de emoções ao ouvir o meu nome. Ou vê-lo suspirar quando os teus olhos preenchem os meus com carinho e todos os sentires, nesta ligação psicológica que julgo existir e na qual não necessitamos de quaisquer palavras. Se calhar, é melhor apressar-me e escrever a minha carta antes que o meu pedido seja impossível de realizar. Espero bem chegar a tempo de expressar este desígnio que me empurra o cerne para fora do esperançoso corpo. Era mesmo tudo o que queria neste sombrio Natal...

[Aceitas passar esta quadra natalícia comigo?]

[[PS: Um Feliz Natal a todos os que me acompanham neste cantinho.

Tudo de bom para vocês e obrigada por tudo :)]]

perdida.

2011-12-24T11:40:00.000Z

Diz-me que estou perdida em devaneios e que a minha mente enreda-se em distorcidas ilusões. Suplico-te, no meio deste desespero que se entrelaça no meu coração e esmaga-me a alma que pretende saltar para fora do peito, que me sussurres, sem que ninguém se aperceba, que atribuí a simples olhares e a palavras descomplicadas, significados que não estavam palimpsestados nas tuas designações. Entrego-te estas lágrimas que recuso a chorar antes que este coração tolo se deixe cair nas tuas mãos e não me seja possível resgatá-lo. Antes que sejas tudo o que respiro e almejo, imploro-te que me mates de vez os sonhos e dilaceres este amor que palpita nos meus selvagens desejos, pois não quero, de modo algum, sentir a alma a partir de mim novamente...

talvez.

2011-12-23T01:17:00.000Z

São novamente as tuas imperfeições a bater, de forma sorrateira, á porta. Três vezes. E eu cansada de esperar. Como se eu estivesse, perdida, algures no canto de uma rua a pensar na carta que te iria escrever. Com sabor a maresia, talvez. E o céu tão azul, mesmo que eu continue aqui. E assim. As letras voam para esconderem-se e eu prefiro ficar. Pela janela, a claridade que entra indica que ainda há tempo. Passaram somente alguns minutos. Mas não quero fazê-lo, não planeio agarrar novamente as fugidias palavras quando sei que não surtem qualquer efeito. O aroma que pairava no rarefeito ar evaporou-se e, com ele, quem sabe, a minha ânsia de continuar aqui a observar a luz do sol que me fere, ainda que não tanto como tu, o lado esquerdo do peito.

simplicidade.

2011-12-22T12:02:00.001Z

Vês a simplicidade enredada e implícita nestes seres? Deveriamos ter sido assim nesta ligação invisivel que nos carrega e desprendido o nosso talante de todas as complicações que este ardor no peito, sadicamente, acarreta. Se nos tivéssemos deixado levar pelo sabor do vento, as nossas almas, por se sentirem livres, teriam sido elevadas a um novo grau de intensidade. Sem obstáculos a enterrar-nos os corações no chão batido, poderíamos, quem sabe, ter sido um pouco felizes. Hoje, não sei ainda o que causou a nossa morte, mas cessaste a capacidade de vislumbrar o meu amâgo e, gradualmente, fomos desvanescendo um no outro até que a extinção do nosso mundo tornou-se inevitável.

Após a cegueira emocional que te envolveu naquela tarde, as palavras acabavam sempre por tocar no vazio e qualquer tentativa de fazer-me escutar, ecoava no espaço deserto que nos rodeava. Tu perdeste-te na complicação que criaste neste amor que poderia ter sido absoluto. Perdeste-te e tentaste arrastar-me para a solidão dessa irrealidade em que, actualmente reconheco, sempre estiveste imerso. Mas eu, eu como não estava absorvida pela ausência de um olhar que me permitisse pensar, desprendi-me do teu coração e dos impedimentos que me arrastavam contigo para o fundo do mar salgado. Não estou certa, mas no silêncio da saudade que esporadicamente une-se aos meus ainda inseguros afectos, parece-me conseguir ouvir as palavras a ressoarem, incertas onde pousar e o teu pedido de ajuda a evaporar-se na imensão do vasto oceano que te envolve o corpo perdido...

wasting my feelings.

2011-12-22T00:54:00.001Z

I feel another rush of fear taking over me. I am worried sick about my emotions. What if I am wasting them on you? I am tired of feeling like a fool and I am sure my heart will be drained soon. My soul keeps pushing him back against the sore ribs, whispering that he should be quiet. I did kill my emotions but they kept coming back because my eyes got terribly lost in yours. Will you please fill my heart with all the right thoughts and caring words? He claims that you could be the better half of me and I can't seem to make him think otherwise. You have gotten under my pale skin and my hands keep longing for yours, especially during the silence of the cold, lonely nights. My heart needs to know if he can blend into yours, bolded in the eyes of eternity. So tell me, am I really wasting my feelings on you or do you feel the same way too?

tudo por amor.

2011-12-21T21:35:00.000Z

Senti o forte impulso do amor no amâgo enroscado num passado recente e assemelha-se bastante aos efeitos de um narcótico. No principio, sentes-te envolvida pela euforia de uma rendição completa e total. Rendes-te a um ardor que roça os teus sentidos e transmite um novo fulgor ás cinzentas vontades. No dia seguinte, o teu corpo pede-te mais. Ainda não estás viciada, mas gostas da sensação que te transmite e acreditas que ainda controlas o que sucede no teu interior. Pensas em quem amas durante dois minutos e depois esqueces-te dele durante três horas. Mas depois, acostumas-te áquela pessoa e começas a sentir-te totalmente dependente dela. Agora pensas nele durante três horas e esquece-lo por dois minutos. Se ele não está por perto, sentes-te como um toxicômano que não consegue encontrar o que o corpo lhe suplica. E, tal como um viciado, carcomido pela substância que o alimenta e, simultaneamente, destroí num ciclo imutável do qual não se consegue libertar; rouba e humilha-se para conseguir o que necessita, tu estás disposta a fazer tudo por amor.

nunca serás como ele.

2011-12-21T14:44:00.000Z

Ainda me recordo, com lágrimas no olhar, dos momentos em que sufoquei o querer com negações exacerbadas para que não o procurasse. As memórias teimavam, no entanto, em ficar no meu interior e todo o meu ser insistia em bradar o nome dele em cada gota de sangue polvilhado de saudade. O amor por ele parecia desmedido e eterno, num ciclo incessante de recaídas e repetições de erros absurdos que me assassinavam a vontade de continuar a ser.

Todavia, na calada desta noite, um novo fôlego perpassa-me o olhar. Não são agora as palavras dele que ressoam na minha mente mas sim as tuas que me fazem vibrar de emoção. Não são as sensações dele que almejo percorrer nem os lábios que sonho sentir deslizar pela minha pele.

Toda a minha essência direcciona-se agora para ti, numa vontade que me faz querer atirar a alma para a rua e gritar que sou tua. As emoções estão ao rubro e tentilho o teu mundo com frágeis palavras. Queria ser mais em ti, tanto quanto estás a aprender a ser em mim. Deixo-te, se assim o desejares, aos poucos e poucos, seres no meu pequeno e estranho universo, tudo o que ele foi um dia.

Peço-te apenas que não me desiludas, rasgues ou tritures os pedaços de amor que te entrego docemente como ele outrora fez porque ainda que sejas tu que agora fazes bater o meu quebradiço coração, que estremeces o meu espírito com arrepios inexplicáveis e povoas todos os meus inexplicáveis pensamentos, nunca serás como ele perante a minha complicada forma de amar...

reflexo da lua.

2011-12-20T18:38:00.001Z

Por vezes, sinto que existe um vácuo dentro de mim, um vazio que em determinados momentos queima-me viva. Carrego no semblante um peito que pesa e desgasta cada réstia de vontade, cada faísca de paixão que em certos momentos, forço o meu ser a sentir. Penso que se elevasses o meu coração até ao nível do teu esculpido rosto e o colocasses bem encostado ao teu ouvido, provavelmente conseguirias ouvir o oceano. Eu ainda acalento o sonho de um dia ser inteira. De não ir dormir a cada noite, esperando. Ainda assim, por vezes, quando o vento está quente ou os grilos cantam no exterior... Eu sonho com um amor que ficará a meu lado e perdurará no tempo. Apenas quero alguém que me ame. Quero ser notada. Talvez já tenha vivido a minha quota de felicidade. Não quero acreditar, mas quem sabe, não existe alguém para mim. Somente o reflexo da lua.

2011-12-20T13:41:00.001Z

"Acabarás por esquecê-lo, com o tempo...". São clichés como este que transformam a minha mente na confusão em que actualmente está. Perder alguém que amas altera a tua vida de forma incontornável. Tu não esqueces, simplesmente porque trata-se da pessoa que amavas. A dor adormece, auto-educas-te a suportar ouvir o seu nome sem estremecer, novas pessoas aparecem na tua vida, , mas a sensação de vazio nunca se desvanesce. Como poderia? A peculiaridade de um ser que foi importante ao ponto de a sua ausência fazer-te chorar, sofrer e desesperar não se torna anódida com a morte. Este vazio no meu coração tem o molde do teu rosto e nenhum outro ser poderia ocupar este espaço. Por que motivo quereria eu que o fizessem?

2011-12-20T13:30:00.000Z

Nunca o esqueci. Atrevo-me a dizer que sinto saudades dele? Sim. Sinto a sua falta. Ainda o vejo a tentilhar os meus sonhos, suspirando palavras que não são audíveis. Na sua maior parte, são pesadelos, mas pesadelos tingidos de amor. O coração humano é algo tão estranho. Ainda não consigo entender como ele conseguiu abandonar-me tão facilmente, sem qualquer tipo de despedida, sem olhar para trás uma única vez. A dor assemelha-se a um machado que desfaz o meu coração em pedacinhos misturados.

the death of me.

2011-12-20T00:49:00.000Z

Someone needs to tell my heart that you're gone. The bloody fool clings to every word you ever said to me and refuses to let you go. You left a while ago. I can, though, still see the damn seconds printed on my skin and the twisted minutes carved on my torso. I guess that means it hasn't been long enough.

My foolish heart, however, keeps on waiting and wishing, sitting by the fogged up window, certain that you'll walk by anytime soon. He is naive, I would say. He trusts that you didn't mean a word you said that day. He keeps whispering to my brain jiberish like "he was delusional at that time" or "he will come to his senses"; hoping that the so called reason will help him in this charade. My mind refuses to listen to him, thankfully. It claims that he has been under your spell for too long and therefore, can't judge anything properly or fairly. That stubborn heart of mine just won't give up, no matter how many times I tell him to.

Seeing how tormented I was by his gesture, he did promise to stop breathing on the cold window and I haven't seen him looking around in a while; but I could have sworn that, during another crazy dream of mine, my brain uttered that the heart kept sneaking around to see your shadow outside. He was just more careful now, making sure I would never catch him doing it, because surely he knew his constant waiting for you would be the death of me.

2011-12-19T18:43:00.000Z

O meu coração fraquejou. E, pela primeira vez em toda a minha existência, uma sensação estranha invadiu-me a alma. Sabes, é como se o mundo continuasse a mover-se em teu redor, o chão girasse debaixo dos teus pés e tu estivesses a flutuar. A flutuar em pleno ar. Uma recém adquirida leveza protege-te a pele despida e sentes-te como uma pluma, largada suavemente ao dispor do vento. E a única coisa que te impede de perderes-te e deixares-te levar para longe de tudo o que contigo coexiste são os olhos daquela pessoa. Estão conectados com os teus através de uma força física invisivel e abraçam-te com tanta força enquanto o resto do mundo ropodia, gira e desvanece-se por completo.

tens a certeza, amor?

2011-12-19T12:45:00.000Z

Tens a certeza,amor? Carregas nas palavras a segurança inerente a uma personalidade como a tua e dizes-me calmamente que não sentes o frio causado pela minha falta. Soletras com perfeição que a ausência assegurada pela nossa distância corpórea e emocional não afecta o teu coração e que os sentires morreram.

Tens a certeza, amor? Eu ainda vejo o mesmo brilho no olhar a contrariar os teus frios vocábulos. Sinto o calor nas nossas mãos como senti nas noites em que nos perdemos um no outro. Ainda, após este tempo todo, sinto o teu coração a palpitar quando os nossos corpos estão a menos de um quilómetro. A saudade é decerto fingidora e introduziu-se sorrateiramente em ti sem que te apercebesses. Agora que te confronto com estes sentimentos, analisa os teus afectos e pergunta a ti próprio se não guardas realmente saudade no teu olhar.

Tens a certeza, amor? É que eu ainda te amo nestas noites em que estou sozinha e a tua imagem espalha-se por todos os meus pensamentos. Por muito que te negue e prometa que te vou esquecer, a verdade é que ainda seria o teu nome o primeiro que eu escreveria dada a oportunidade mesmo que não o merecesses. Se algum dia tivesse que escolher quem quereria amar incondicionalmente e de forma mútua, serias ainda tu a acalentar-me todas as vontades, sem qualquer momento de hesitação a assombrar-me a memória.

[Tens a certeza? Eu tenho e sempre tive. Nunca duvides disso, meu amor.]

2011-12-19T00:55:00.001Z

Ainda que não te possa ter, caio nas redes do desejo que sinto por ti. Sou o tipo de pessoa que perderia o comboio ou o avião para encontrar-me contigo no café. Seria capaz de tomar um táxi que atravessasse a cidade apenas para ver-te por dez minutos. Esperaria na rua a noite inteira se achasse que abririas a porta de manhã. Se me telefonasses e perguntasses se eu queria..., a minha resposta seria sim ainda antes de acabares de formular a pergunta. A minha mente deambula por universos paralelos onde poderiamos ficar juntos. Na minha perspectiva, a linha que divide a imaginação e o desejo é, realmente, bastante ténue.

2011-12-18T23:34:00.000Z

Quando te vejo, o mundo pára. Pára e tudo o que existe em mim és tu e os meus olhos fixados em ti. Não existe mais nada. Não há ruído, não há outras pessoas, pensamentos ou preocupações, não há ontem ou amanhã. O mundo pára simplesmente e é um sítio tão bonito onde só existes tu.

2011-12-18T21:50:00.001Z

Sentes-te vazia. Não sabes ao certo porquê. Sentes um buraco no estômago, um peso no peito, um pensamento que foge da mente e que não consegues alcançar. Enquanto sentes-te ser arrastada, perdes o fôlego. Engasgas-te. A inquietante sensação invade-te os pulmões, apodera-se do teu corpo, coração e intelecto. O pânico percorre todo o teu sistema nervoso, numa mistura de ansiedade e torrente de lágrimas. E, de repente, estás entorpecida.

2011-12-18T18:46:00.000Z

Um dia apaixonas-te por um certo rapaz. E ele toca-te levemente com os dedos. Queima pedacinhos na tua pele com os seus lábios. E doi-te quando olhas para ele. Doi-te quando não o vês. E parece que alguém cortou-te a meio com um irregular pedaço de vidro rachado da mesma maneira que tu ...

menina de emoções fortes.

2011-12-17T23:05:00.000Z

Sempre fui menina de emoções fortes. Largava o cabelo ao vento e soprava pueris pensamentos que guardava nos recantos da minha alma. Aguardava ansiosamente, debruçada na varanda do meu antigo quarto, por alguém que abracasse o meu coração e nunca o desprendesse. Confidenciava no silêncio da noite, os meus medos ás estrelas e na solidão das paredes que me escutavam, chorava pela ausência de algum ser que me ouvisse.

Mesmo assim, continuava a sonhar com o dia em que um espírito livre se perdesse em mim e guardasse os meus segredos no seu peito como se fossem propriedade sua. Nunca fui menina de perder a esperança e quando entraste de rompante na minha vida, julguei que tinhas resgatado das estrelas os meus desabafos e que irias embrulhar no teu olhar assustado o meu coração e protegê-lo incondicionalmente. Esta alma foi, todavia, apercebendo-se aos poucos que apenas querias apoderar-te dos meus receios e prender-me a ti para não poder pertencer a mais ninguém.

Custou a dor de mil rasgões na dolorida pele, queimada pela contínua exposição a um fogo de uma falsa paixão, mas arranquei-te, nesse maldito momento, todas as palavras entregues naquela solitária madrugada e guardei novamente o coração no peito desfigurado. Enredei a tua deslocada imagem na necessária despedida e abandonei-te no passado.

Esta rapariga continua a ser de emoções fortes. E, ainda acredita que alguém irá, um dia, guardar as suas confidências na alma. Sonha, no entanto, que seja quem a mereça e saiba valorizar o seu frágil e esperançoso coração de menina...

2011-12-17T17:45:00.000Z

You're an asshole but you're stuck inside my heart.

sentimentos originais.

2011-12-17T12:18:00.002Z

Preciso inventar novos sentimentos para definir o que és para mim. Não quero ser repetitiva e grande parte dos afectos está desgastada. Tento agarrar-me a vocábulos originais para descrever a forma como me atravessas a mente e revolves todos os pensamentos que aí tenho. Estou perdida nesta descrição que o meu coração faz de ti e que não consigo explicar verbalmente. Procuro em variadas canções sentires e vontades que possam especificar o que provocas em mim, mas falham-me todas as tentativas. És único e por muito que sentimentos tenham sido descritos e sobreusados, não há adjectivos, substantivos ou frases que consigam descrever a sensação que colaste ao meu espírito. Nas paredes do meu coração está agora sobreposto o teu nome ao dele, num misto de emoções que me percorre a espinha. Fico quase instintivamente, sem fôlego de cada vez que o meu olhar cruza o teu nestes recentes dias e as borboletas já não se coíbem de tentilhar o meu ventre. No entanto, continuo sem palavras que consigam justificar e/ou descrever estes sentimentos que fluem dentro de mim, sem que eu os consiga impedir...

alma repartida.

2011-12-16T20:48:00.000Z

És alma repartida. Perdes-te em devaneios nocturnos e entregas pedaços de ti que apenas vislumbro ao longe. Por mais que assim o deseje, não me cabe uma parte do teu cerne e afundo-me neste veneno que me estraga o sorriso e aperta o coração. Á distância guardo retalhos do teu rosto e prendo esse aroma viciante no meu íntimo. Não posso demonstrar como me sinto e assim, roubo os pedaços que não me dás para que a minha memória descanse e deste modo, não me exija demasiado do fascínio que aprendeste a ser, contra a minha vontade, em mim...

amores solitários.

2011-12-15T20:32:00.000Z

Eu gostava tanto de fazer parte de ti, de contribuir para esses sorrisos que alimentam a tua alma e aquecer-te as mãos nas noites frias. Ser uma parte de ti, por mais infíma que fosse, acrescentaria calor ao meu coração e encher-me-ia a alma desprovida de amor.

No entanto, como posso eu comparar-me a quem pertence ao teu mundo? Como posso eu chegar devagarinho até ti e sussurrar-te que desejava ficar e abraçar-te sempre que te sentisses pequenino? Que palavras usaria para argumentar que os teus penetrantes olhares entranharam-se em mim e não querem sair? Como posso eu explicar-te que o meu intimo quer afagar o teu nesta distância que ainda existe entre nós?

Nunca soube como afastar medos e derrubar barreiras para chegar a quem, com um simples gesto, me faz sentir mais segura. Acreditar que um sentir assim, poderia um dia irromper pelo teu cerne e que a intensidade desse mesmo sentir fizesse-te chegar a mim enquanto eu me perco nestas dilacerantes dúvidas, é a ilusão que não quero acalentar. As tuas palavras e olhares podem ser meras distracções que utilizas neste roubar-me a alma que pretendes concretizar para, posteriormente, derrubares-me o frágil interior e carcomeres o mesmo com o teu recém-adquirido desprezo.

Não, prefiro agora começar a crer que um sentir mútuo nunca se envolverá em mim. Estou destinada desde sempre a remoer amores solitários e a perder-me nas lágrimas que a saudade acarreta. Um sentimento reciproco nunca se encostou á minha alma e termino esta noite a saber que nunca o fará. Deste modo, as desfazadas desilusões que tu me causarás, não serão o rasgar definitivo desta amargurada e agridoce alma...

ultrajante.

2011-12-15T17:36:00.001Z

O coração transborda de sentimentos por ti ainda que não sejas meu. Talvez não o saibas ser e escondes-te por isso no calor do meu peito. Não sei ao certo porque te atribuí este espaço que agora tenciono esgotar. Procuro , neste momento, de todas as maneiras possíveis, uma solução para o frio que se instalou na memória. Este sentir em mim, por alguém que não sabe ficar num único coração, é ultrajante. Sofro em silêncio por não saber comedir estes afectos e por não poder demonstrar este sentir que me deixa cheia de ti. Não sei desvanescer este sentimento que se apodera de mim e enche o meu pensar com a tua imagem. E a tua inexistência asfixia-me numa dor que se assemelha á sensação de cordas que estrangulam o meu sórdido tronco. Perco-me na incerteza da reciprocidade e guardo-me na solidão, sem saber ao certo os pensamentos que te passam pelo intimo...

nas páginas do meu caderno.

2011-12-14T18:29:00.000Z

Nas páginas do meu caderno, tentei escrever-te como me sinto. Risquei incoerentes letras, rasguei folhas com escassas linhas e rabisquei os cantos ás páginas. Nada parecia-me inspirador quando as palavras estão gastas. E os sentimentos, talvez. Ponderei ser a caneta a não possuir emoção suficiente, mas acho que drenaste o meu coração até ao ponto de não conseguir transcrever para o papel como o mesmo se sente.A chávena com café não chega para acalmar o inquieto animo quando os afectos pululam no meu interior. Querem mesmo chegar a ti, os traidores. E eu gostava de demonstrar-te o meu sentir, mas tudo o que consigo fazer é olhar para a branca imensidão do papel e reflectir o vazio em que estou embebida sem ti. O melhor será descansar a escrita e os sentires que se agitam esta noite e, aconchegada no calor do sofá, embrulhar-me no entretanto morno fluído, esquecido na escrivaninha do meu lado esquerdo. De ti e do amor estuprado que em ti deposito, contudo, por mais que tente, não consigo forçar a lembrança a desprender-se. Mas ainda não será nesta solitária madrugada que escreverei o que sinto por ti...

ironia.

2011-12-14T00:38:00.002Z

Sempre que alguém me magoa e desilude,eu sinto ainda mais a tua falta. Quando me rasgam a carne com mentiras putrefactas e sarcásticos sorrisos, eu sinto o ardente desejo de estar envolvida pelos teus braços. Queria calar as vozes que me chicoteiam as ávidas recordações. Desmanchar em pequenas e irreconstruíveis partes os olhares que me trituram a vontade de ser feliz nesta realidade absurda. Queria ser capaz de ignorar o mundo repleto de ignóbeis seres que me enegrecem a alma tingida de ti.

Todavia, á medida que me afundo nas tuas sombrias lembranças apercebo-me gradualmente da ironia disto tudo. Como posso eu, cegamente, procurar refúgio em ti? Por que motivo sinto tanta saudade a mastigar-me o rosto em forma de tristeza quando foste tu o ser que ensinou ao meu amâgo a pior mágoa, demonstrou-lhe o significado do verbo desiludir e mentiu-lhe envolto numa descabida e revoltante naturalidade? O teimoso sarcasmo reside, sem dúvida, nos recantos da tua alma e repudio [até que decida abandonar este sentir despropositado] o meu engendro por continuar a sofrer esta tua sádica e intencional ausência no meu ser...

guardo palavras [no peito].

2011-12-12T23:22:00.000Z

Queria, de alguma forma, reter o olhar no teu quando os mesmos se encontram neste jogo que me prende a esta cruel dúvida. Gostava de despir esta timidez que me acalenta a cada momento a alma e impede-a de retorquir. Se eu pudesse colocar-te pequenas palavras nas mãos sem que tivesse de explicar como as deixei ali, decerto o faria. Falta-me a coragem para chegar a ti e dizer como gosto dessa penetrante forma que tens de captar a minha atenção. E se me equivoquei na forma como li os teus sinais? E se interpretei de forma errada as palavras que me entregaste por seres mais corajoso que eu? Tenho medo de tornar este coração numa amálgama de recusas se destruires os meus sonhos. Eu guardo tantas palavras no meu peito e parece-me que elas se multiplicam de cada vez que te vejo. A cada dia que passa, tenho mais e mais para te dizer. E não consigo. Ora bolas, porque não consigo eu expressar o que me vai na alma sem ser por meio de palavras perdidas neste cantinho que não existe em ti? Juro-te que pensei em variadas maneiras para demonstrar que também perco o meu olhar em ti, que causas devaneios no meu intimo e que gostava mesmo de tentar ser mais contigo, mas tenho medo. Ainda não sou forte o suficiente para deixar que um não ressoe aos meus fragilizados ouvidos e o receio que sinto aperta-me a alma num pânico que me faz fugir de ti e esmagar os vocábulos que queria depositar nas tuas mãos...

saudade reprimida.

2011-12-12T19:07:00.004Z

Sinto que não te vejo, ao que me parece, á meses. Passaram apenas duas semanas, mas a saudade diz-me o contrário. Avisa-me que o tempo é relativo e a dor que ela transporta é a única coisa que é real. Eu luto contra aquilo que sinto, mas eu sei, no meu intimo que as poucas palavras que me deixas em cada noite ao lado da cama reacendem cada centelha de paixão. Alojam-se diante do relógio e depositam-se na garrafa de água que ingiro para que, assim, os fragmentos da tua essência continuem entranhados no meu já revestido de ti ser. Eu juro a cada dia de solidão que vou esquecer-te, mas basta o teu nome no visor do meu telemóvel para que eu apague todas as promessas. Eu tento, constantemente, recordar as mágoas, as feridas e as ausências quando de ti mais precisei, mas as carinhosas palavras sobrepoem-se a tudo, mesmo que não estejas ao meu lado. Falta-me ainda o teu odor, a tua voz, o teu olhar que tanto faz suspirar o meu, mas as palavras aquecem-me a alma e impedem-me de olvidar-te sem que me arrependa quase de seguida. Digo ao meu coração que mereco melhor, que superar-te seria o mais acertado, mas sou mais teimosa que as minhas palavras e o que profiro esfuma-se em menos que um segundo. E eu, por mais que analise o meu cerne, ainda não sei porque me apaixonei por ti. Tu nunca me deste razões para eu alimentar este amor desmedido que me enlouquece nos braços de uma saudade reprimida. Jamais estiveste a segurar-me para que eu não caísse nos momentos em que era difícil ser forte. E nunca, de modo algum, sentiste o mesmo por mim. A reciprocidade não se colou aos nossos amâgos ainda que quase tenha desfalecido neste tentar. Sempre julguei que a intensidade do meu sentir fosse suficiente para que esta ligação fosse eterna, mas sozinha, sinto que esta tentativa de continuar nestes afectos devora-me o sorriso invés de o alimentar. Esgotas-me nesta ausência de porvires e eu, sem saber ainda porquê, continuo á espera da próxima presença, ainda que saiba perfeitamente que nunca deveria ter-te permitido voltar.

a tua presença em mim.

2011-12-12T00:50:00.000Z

Este sangue que me corre nas veias foi amaldiçoado. A verdade escurece-me as mágoas esta noite enquanto deixo as lágrimas correrem livremente. Á muito tempo que não chorava por ninguém, sabes? Não gosto de me sentir frágil e insegura. Não me agrada, de todo, que me guardem o coração nas mãos e depois atirem-no ao vento. As lágrimas aumentam de intensidade enquanto relembro as folhas de papel em branco que guardei esperando, no silêncio de ti, que escrevesses algo que fosse meu. Que me fizesse sorrir. Mas não o fizeste. Escreveste noutra alma as palavras que eu pensei serem minhas e elucidaste o meu querer com a tua negação. E eu sinto-me novamente pequenina, nesta ilusão que eu criei após o teu olhar ter pedido ao meu para ficar. E eu fiquei. Eu sonhei. Eu acreditei. Mas os sonhos, esses, esqueceram-se de ficar no meu corpo á mesma medida que foste deixando fugir o teu olhar do teu. Eu continuei aqui, resguardada das palavras, mas da tua presença em mim não me escondi e por isso choro, neste misto de emoções que me faz sentir enganada e ao mesmo tempo, aliviada.

um pequeno segredo.

2011-12-12T00:25:00.000Z

Perdi-me do que sou. Faltam-me pedaços essenciais de amor neste resto de vida que represento. O sopro de calor que desejei naquela noite estrelada, á luz da vela replandescente, tarda em chegar. Oh, e faz frio aqui sem o teu carinho. Os lençois e edredons não chegam para aquecer o espaço que deixaste vago na minha alma. Descanso o olhar na rua deserta e as lembranças teimam em carbonizar o meu pobre coração. Olha, vou contar-te um pequeno segredo - não sei o que está mais vazio, eu ou a rua. Eu sento-me sozinha na varanda contra a minha vontade e, na escuridão da noite, acendo um cigarro pensativo. Só depois lembro-me que eu até nem fumo. É somente mais um dos teus vícios colado em mim. E o que murmurei ás estrelas naquela finda noite recusa-se a passar-me os dedos pela face gelada. Desgastada emocionalmente, espero por uma outra noite como aquela, apesar de saber perfeitamente que não se irá repetir.

2011-12-11T12:24:00.000Z

Já não consigo ouvir o som das minhas unhas a cravarem-se na tua pele. Coisas miudinhas, sabes?

metáforas e sinédoques.

2011-12-11T12:19:00.000Z

As palavras fluem excessivamente em mim. Toda eu sou letras que convergem no meu ser e tornam-me no caos que se apresenta. São quase na sua totalidade sobre ti, e as que não são, querem-no ser. Constroem uma desordem no meu intimo pela quantidade exagerada em que se encontram e pela confusão de sentimentos nele impregnados. Escapam-se-me pela ponta dos dedos numa revolta que eu não consigo controlar. Se te dissesse que queria terminar este delírio e cessar todas as recordações, o cerne rasgar-me-ia o peito e revelaria a dimensão desta mentira que defendo para finalmente esquecer-te. No fundo,esvair-me em palavras acalma-me a alma cansada e diminui o sentir que lateja incessantemente. A saudade passa para as palavras e o meu coração consegue então adormecer por escassos momentos. Este sofrer quer ser lido nesta convergência de afectos e definir-me nesta loucura que sou em ti. Eu acabo por ceder e escrevo-as, mas faço-o baixinho e na transparência do que somos para que, nesta metáforas e sinédoques, percas-te vezes sem fim e não consigas perceber o quanto as palavras chamam por ti.

engendro imprudente.

2011-12-10T21:18:00.001Z

Ordenei ao coração que me ouvisse. Este músculo desconcertante nunca segue a voz da razão e acaba sempre magoado e ferido nas paredes dos sentimentos que alberga. Queria eu que me escutasse uma única vez e que deixasse de abrigar quem nunca lhe quis bem e jamais impediu a saudade de o corroer. Pensa bem, coração, julgas realmente que ele mereceu toda a dedicação que lhe entregaste? Achas que, por ventura,em algum segundo, preocupou-se com a tua integridade ou se te mantinhas intacto? Deixa-me que te murmure, nestas dolorosas palavras, que aquele ser que tanto veneras e teimas em não deixar partir, nunca se preocupou contigo ou comigo, o invólucro que te hospeda. Sempre que tiveste frio, o rapaz que tanto amas direccionou o fogo do seu corpo para sul, deixando-te escondido e revoltado, face a face com as minhas tíbias costelas. Não achas ainda, após estes vocábulos dilacerantes, que o nome que tatuaste nas tuas artérias foi despropositado e que te revelaste incauto? O corpo que querias sentir a latejar no meu morreu naquele entardecer. Desfaleceu no desejo que sentias e não quis guardar o sussurro que lhe introduziste sob a pele. Tu não sabes nada, coração. Foste engendro imprudente neste corpo e afundaste em mágoa os restantes orgãos. Resguarda-te no silêncio enquanto os salvo de uma prolongada e desnecessária dor e recorda-te que amanhã, a voz será entregue á razão porque tu, tu causaste danos que bastem por uma vida.

it's like suicide.

2011-12-10T14:17:00.002Z

No meu subconsciente, juro que te matei pelo menos três vezes. Os pensamentos corriam a mais de 100km por hora e esqueceram-se de alertar-me que eu nunca gostei de violência desmedida. Não desta maneira. O sangue que escorria era não só teu mas dos dois, nesta confusão que armei no silêncio do meu ser. Mesmo que te esvaísses nesse líquido espesso e escuro, o que realmente me preocupava era saber que continuavas vivo no meu coração. Poderia cessar-te o respirar inúmeras vezes que continuarias a atormentar-me nesta falta que sempre me fizeste. Esta insanidade teima em colar-se ao meu tronco e as amarguras deste amor não se desvanescem por mais que eu tente. Se roubar-te a vida resolvesse esta solidão que a cada arritmado segundo me envolve a alma perdida, presumo que em diversos momentos do passado teria apertado o gatilho, diluído veneno na tua bebida, esfaqueado o teu débil pescoço ou neste delírio constante que me cicatriza a vontade de continuar a existir, ter-me-ia abraçado á forma irregular do suícidio que intermitamente convidava-me a abandonar esta magoada respiração...

chegadas e partidas.

2011-12-09T22:47:00.001Z

De cima do meu mundo, refugiada na janela, consigo controlar os teus pequenos e seguros passos. Vejo as tuas chegadas e partidas e sinto-as no meu coraçãozinho. Como se não bastassem as borboletas que me plantaste no estomâgo quando estava distraída! Tudo em meu redor denuncia que estás por perto e, se me concentrar, consigo perceber que já é dificil passares despercebido ás valentes batidas do meu coração.

As chaves que teimam em alertar-me para a tua presença, as portas que abrem e fecham, o ruído do teu carro que aprendi a conhecer, tudo indica-me que tenteias o meu mundo, mesmo que não planeies ficar. São pequenos indicadores que me arrancam suspiros no silêncio da noite e fazem-me murmurar o teu nome, ainda que nas paredes do meu quarto. Não posso prender-te ao meu universo quando não sei, de modo algum, se gostavas de ficar em mim. A minha alma é instável e não posso permitir que se afeiçoe á tua sem um sinal de que o sentimento é, remotamente, mútuo. A ansiedade começa agora a reclamar baixinho por palavras tuas além das habituais. Eu pedia-as se me embrulhasse em coragem, mas tenho receio que cesses qualquer sílaba e recaia na fragilidade do meu ser. E assim, partiste novamente, sem que eu pudesse forçar a alma a acenar-te para ficares...

fuga.

2011-12-09T19:11:00.001Z

Naquela fria manhã, o azul celestial sussurrava-nos lentamente que chegara a altura crucial. O sol brilhava a indicar-nos o caminho para um novo e libertador rumo. A nossa fuga seria perfeita e permitiria que houvesse um "nós". Rendida pela desilusão ao proferires palavras incertas, percebi que não tinhas a coragem necessária para largar as amarras comigo e preferiste, em vez disso, desprender-te da minha mão que ficou então enredada na saudade. Decidiste, momentos mais tarde, vagueando na solidão, que a tua alma estava demasiado vazia e que faltava o meu calor no lado direito da cama. Mas as nossas mãos já não se encontravam numa harmonia perfeita como fizeram no passado e havia entre nós alguma estranheza e, atrevo-me a dizer, desconforto. Já não éramos dois apaixonados dispostos a enfrentar o mundo.A cumplicidade esfumou-se na ausência que forçámos os corações a sentirem. As borboletas no estômago á muito que haviam partido. Nesse instante, compreendemos que nós ficámos, mas a oportunidade voou para longe do nosso destino. E, desde esse malogrado segundo, existe sempre o desígnio de procurarmos um pelo outro, mas conhecendo a nossa maldição, deixamo-nos quedar nas lembranças do que poderiamos ter sido...

sonhar com olhos de criança.

2011-12-09T11:12:00.000Z

Delirava eu, enredada em obsoletas ilusões. Desejava ardentemente cessar o sentir. Guardar a inocência de quando era menina e refugiar-me na nostalgia de quando desconhecia o que era o amor. Fugir á saudade que me enche de vazio e destroi-me todas as palavras que não estejam relacionadas com esta paixão desmedida que me mata em vida. Amar, embebida em saudade extravazada, agarrada a recordações, esgota-me a inspiração e a respiração. Quero recair na felicidade, sentir o doce e inebriante aroma das pequenas coisas e fingir que um sorriso é simples. A melancolia carcome-me a esperança e, voltando á infância, poderia renegar este sentimento pseudo-eterno e escapar á efemeridade do que me tornaste. Nego este sentir que nada acrescenta ao meu íntimo e que somente desvanece a presença do que sou. Se me fosse permitido, esgotaria qualquer forma que chegaste a ter no meu corpo e expulsaria todas as memórias de alguém que se ausentou sem me avisar.Nutrir, erradamente, ausências e saudades de quem recolheu-se e esqueceu-me, sem medir este sentimento enorme que transborda de mim, estraga-me e enfurece-me. Torno-me amarga e azeda neste rodopio de sentires que me desgasta mas não me impede de sofrer e vou envelhecendo, certa que desperdiçei os aconchegos que nunca deveriam ter sido teus. Os sinais que esperei continuamente perderam-se da alma que os aguardava entrelaçada numa desiludida utopia. Arranca-me esta mágoa de ser tua sem o querer e despedaça-me este corpo no chão para que inerte, volte a sonhar com olhos de criança...

prova viva da incompatibilidade.

2011-12-08T19:02:00.002Z

Extinguimo-nos. Esgotámos as tentativas de completarmos as almas vazias no fogo um do outro. Deviamos ter percebido quando era suposto parar. Bolas, continuámos a insistir e desgastámos as almas que já eram tão pequeninas. Apagámos o pouco que restava delas nesta fútil investida a fim de ficarmos perto. Oh, a distância não era insuportável e mesmo assim insistimos por pura teimosia. Quisémos demasiado estar revestidos nas mútuas essências para aquecermos as mãos frias que nos tocavam nas faces desprovidas de rubor e de sorrisos verdadeiros. E o tempo continuou a correr e nós sempre a tentar, inutilmente. Não fomos, de todo, conjurados para vivermos perto e os nossos intimos, os nossos músculos, o nosso sangue e até as nossas perspectivas de vida eram completamente diferentes. Somos,no fim de contas,e após inúmeras tentativas falhadas a prova viva da incompatibilidade, mesmo perante a existência de um fogo que arde neste amor que nos consome na transparência dos nossos instáveis e saudosos dias.

2011-12-08T15:17:00.000Z

Se eu te dissesse por meio de frágeis e receosas palavras que foste a insensível alma que mais vezes partiu-me o coração, acreditarias em mim?

[Os afectos que nunca descrevi.]

2011-12-08T13:28:00.001Z

Através deste alivio moderado que sinto no peito, percebo que após tantas situações em que me magoaste e desfizeste o meu ser, apenas para posteriormente reconstruires-me, sou imune á mágoa. Não me afundo nas desilusões que tentas provocar em mim como tantas vezes o fiz. Já não espero que mudes e de modo algum, acredito que alguma vez o farias por minha causa. Deixei de ser a menina ingénua que tanto te amava e que acreditava em cada sopro, cada letra, cada beijo. A tua alma disfarçada não me engana neste Presente e a ausência de sentires é agora bem clara. Meia dúzia de palavras entoadas sem significado não me fazem voltar a acreditar. Não sentes nada e ponto final. Estou bem, acredita. Não me cortas o coração aos pedacinhos com a tua escolha. Eu sigo em frente, de cabeça erguida e confiante. Aprendi, por tua causa, a valorizar o que sou, principalmente longe de ti.

Abraço-me, com a ponta dos dedos bem quente, á certeza que um dia vou ser inteira invés de ser a metade que os teus semi-afectos acostumaram-me a ser. Digo-te, com pesar, que já não és o homem da minha vida. Duvido que alguma vez o tenhas sido. Os beijos, abraços, carinhos, vocábulos e olhares que me entregaste a meia medida souberam sempre a pouco. Foram vazios, atrevo-me a dizer. Ocos e desprovidos de tudo, tal como o teu amâgo. A culpa não é tua, não chores. Entregaram-te uma pequena percentagem de essência e tu, emocionalmente incapacitado, não a soubeste desenvolver. Não me digas agora, que sabes estar a perder-me irremediavelmente, estar a ponto de absorver as palavras que te entrego nesta sentida e arrependida carta. As lágrimas á muito que secaram e voltarmos a cair nos braços um do outro, sem haver um profundo sentimento da tua parte, iria somente condicionar ainda mais a minha capacidade de sentir. Deixemos o amor repousar nas asas da lembrança, naquelas noites em que eu jurei ser eternamente tua, acreditando ainda que poderias um dia ser única e exclusivamente meu. Como eu era ingénua! Tola e ingénua! Acreditei no rubor das tuas faces e na cor azul que brilhava no teu olhar.

Hoje, não posso dizer que me arrependo de um dia ter-te amado mais do que alguma vez achei possível. Cresci, aprendi e sei, sobretudo, que nunca faria algo semelhante por outra pessoa. Tu ensinaste-me, por entre choros e ausências intermináveis, saudades embrulhadas em silêncio e promessas falsas no teu rosto, tudo o que o amor não deve ser. Sofrer não é certamente o caminho e contigo foi tudo o que, contra a minha vontade, fui forçada a compreender.

Com este adeus entretecido no coração e a alma nas mãos para que possa sentir o que estou a dizer, peço-te que esqueças de vez o meu nome e cesses de desenhar os meus desejos na lua a fim de nos encontrarmos. O nosso tempo morreu.

diariamente.

2011-12-07T22:57:00.000Z

Eu sento-me diariamente a poucos metros de ti sem que consigas notar a minha presença. Perco-me, todos os dias um pouco em ti, enquanto o meu frio ser envolve a chávena de café. Entre olhares fugidios e sinais disfarçados, deixo-me no que vejo. E estou a pensar enquanto olho para ti, nesta timidez que não me deixa olhar claramente. As pupilas fogem-me para não encontrarem as tuas que, aliás, nem as procuram. As palavras voam de mim e mesmo que quisesse procurá-as no café quente que me foi servido sem um manual de instruções, sei que mergulharam bem fundo para que eu não as agarrasse. Têm medo, pavor até, que eu as use em ti e as gaste sem motivo. Pergunto-me se estão apenas a ser cautelosas ou se teriam alguma razão. E eu olho novamente para ti, na esperança que estejas a devolver-me o que subtilmente entrego-te. Caio nas incertezas que me transmites e não sei agora se consigo abandonar este sentimento. Escondes-te demasiado nesse mistério que és e eu continuo sentada, a poucos metros de ti enquanto esta dúvida ataca-me e martiriza-me. Diariamente.

reciprocidade (equação).

2011-12-07T20:27:00.002Z

Abraça-me este desígnio e permite que me perca em ti. Nunca deixei que o meu coração se inundasse de palavras bonitas e repletas de romantismo exacerbado, mas tu contrarias todas as minhas convicções e prendes-me a atenção. Nestes dias infindáveis de melancolia, apenas desejo afundar-me no teu olhar e explorar esse sorriso que a cada momento deslumbra-me mais e mais. Se me perguntassem o que me cativa em ti, duvido saber a resposta a uma questão tão complexa, mas o teu odor inebriante e o som da tua voz entranharam-se de tal forma sob a minha pele que quase respiro a tua essência. Desenho-te em cada café que ingiro, em cada coração desenhado no cremoso leite. A tua imagem está gravada na minha mente e eu luto agora contra o teu charme impregnado na minha alma. Não suportaria, de modo algum, uma desilusão nesta etapa da minha vida. Terminei agora mesmo de reconstruir o coração e um novo golpe, temo eu, seria fatal. Prometes cuidar dele com cuidado para que não se parta? Juras sorrir-lhe baixinho enquanto a minha ingenuidade corrompe-se por ti? E eu duvido, questiono-me, indago-me e suspiro mas nunca, jamais serei capaz de destruir esta ilusão interpelando-te sobre a reciprocidade desta equação. Não sou forte o suficiente e desmoronar-me-ia em retalhados pedaços por causa da rejeição.

rosas brancas

2011-12-07T18:59:00.000Z

O céu estendia-se pelo horizonte, envolvido por um admirável cobertor de veludo azul marinho, decorado por minuscúlos diamantes e uma grande e luminosa lua cheia. Não havia uma única nuvem cinzenta á vista e tudo estava conforme planeado. Na relva podiam-se ver cadeiras alinhadas exiguamente e um corredor no meio. O mesmo estava ornamentado com linho branco que se estendia uniformemente. As cadeiras estavam ocupadas principalmente por pessoas que ela não conhecia e não se importava conhecer. Ele também não conhecia grande parte das pessoas. Ela colocou-se ao fundo, ansiosamente aguardando que tudo começasse. Tinha, entre as suas trémulas mãos, um pequeno bouquet de rosas brancas. Rosas que simbolizavam não apenas um amor romântico mas eterno. Um amor puro.

Ele aproximou-se lentamente dela e viu-a observando tudo em seu redor. Ela estava nervosa. Mais que nervosa. E ansiosa. E assustada. E perdida. E se tropeçasse? E se alguma coisa corresse mal? Não poderia, ela esperou por este dia demasiado tempo. E ele também. Ele virou-a de modo a que ficasse de frente para ele e olhou-a intensamente. Ela conhecia perfeitamente os seus traços mas nunca cansar-se-ia de os admirar. A pele perfeita, os olhos compreensivos que fizeram-na abrir-se completamente porque ele era o único que conseguia observar a sua alma. O sorriso cativante no seu rosto. O lábio inferior que era ligeiramente maior do que deveria ser e impedia-o de ser completamente perfeito - uma falha que ela tinha reparado, um defeito que ela achava enternecedor, uma falha que o tornava real.

Ele abraçou-a com força e beijou-lhe a testa. Sussurrou palavras suaves de conforto nos seus ouvidos enquanto a enredava com os seus longos braços, sentindo-a desconfortável. " Tudo correrá bem", disse ele. Ela não lhe respondeu. Ela não contestou. Mas ela sabia, sabia que nunca ficaria bem. Ele era o seu melhor amigo. Ela a melhor amiga dele. E ela tinha esperado eternamente por este dia. Sonhou com ele. Esperaram ambos durante muito tempo. E agora, finalmente, estavam aqui, juntos. Mas ela não sabia exactamente o que fazer. Ela sentiu-o afastar-se e beijar-lhe a testa uma vez mais. Recompôs-se o melhor que conseguiu e agarrou-se ás rosas brancas com intensidade. Rosas brancas eram uma particularidade dele, disse-lhe um dia. Confidenciou-lhe que a rapariga com quem viria a casar traria consigo este bouquet quando se tornassem um só. E cumpriu a sua palavra. Sorriu-lhe de forma maliciosa e piscou-lhe o olho. Ele percorreu o corredor e deteve-se no lugar adequado. O lugar onde o noivo deveria ficar. Enquanto observava-o tomar o seu lugar, ela reparou que dentro das decorações brancas, haviam traços de lilás. Estranho. A cor preferida dele era azul. Mas de qualquer modo, não tinha sido ele a organizar o evento.

O piano começou a tocar e ela sabia que tinha chegado a hora. Baixou o olhar e desfilou pelo corredor de acordo com a música. Tal como ela tinha praticado. Não levantou o olhar uma única vez, nem prestou atenção a quem estava sentado. O piano continuava a tocar e em poucos segundos teve que levantar o olhar e vê-lo. O seu melhor amigo. O homem por quem ela sabia estar apaixonada até ao fim dos seus dias. E os olhos dele brilhavam, as lágrimas encharcavam-lhe as pupilas. o seu sorriso era aberto e genuíno e o o olhar no seu rosto indicava que via o ser mais bonito do mundo, a pessoa que ele mais amava. E era, realmente, o que acontecia. Ele olhava para a sua noiva.

Ela sorriu-lhe quando chegou ao seu lugar. Os seus olhos não viam ninguém a não ser a sua adorável noiva. Olhou para ela com o olhar repleto de uma paixão tão intensa que acreditou serem os olhos de um homem possuído. Possuído e completamente apaixonado. O casal fez os votos para que o sol, a lua e as estrelas presenciassem este amor. Após uma troca de aneis e um simples beijo - o fim. Estavam casados. Eram um só na presença das estrelas, da lua e aos olhos de Deus.

A multidão dispersou-se na direcção do copo de água. A cerimónia tinha terminado. Ela abraçou-o. E ele abraçou-a de volta. E ela disfrutou deste momento. "Obrigado. Vou sempre precisar de ti, sabes disso". Murmurou contra o cabelo dela. " Eu sei", sussurrou ela. Ela afastou-o e endireitou o cabelo. Ele riu-se. Ela sorriu e piscou os olhos por entre lágrimas negras. "Não!Aqui não. Agora não!" ordenou a si própria. Ele desviou o olhar e sorriu-lhe. Ela correspondeu a esse sorriso e acenou, ainda com o pequeno ramo de rosas brancas na mão. Neste momento,colocou o seu braço em redor da noiva e dirigiram-se para os convidados. A noiva que ele tanto amava.

A noiva que não era a sua melhor amiga. Retirou uma pequena rosa branca da lapela do casaco e entregou-lhe. Ela colocou-a no cabelo - sem saber realmente o que significava para ele.

Ela esperou eternamente por este dia. Ela sonhou com este dia. Mas não desta maneira. Nos seus sonhos, ela era a noiva. Não a dama de honor. Não a dama de honor com as impostas rosas brancas. Não apenas a melhor amiga.

Mas tudo tinha terminado.

fases

2011-12-07T18:02:00.001Z

Sinto-me mais frágil do que nunca. Tento concentrar-me nas pequenas coisas que me fazem sorrir, mas esta sensação de estrangulamento teima em não desvanecer-se de mim. Sinto-me sozinha, ainda que rodeada por diversas pessoas que vagueiam pela minha enfadonha vida. Dizem-me que são fases, que amanhã abrirei a janela do meu quarto e tudo parecerá diferente. Eu queria acreditar, fecho os olhos e quase consigo tocar no futuro mas, por mais que assim o deseje, não me parece muito diferente do dia de hoje...

compasso.

2011-12-07T00:20:00.000Z

Neste compasso de querer-te e simultaneamente, repudiar este desejo que me apodrece o sentir, não sei onde coloquei a alma. Não estou certa, mas uma parte de mim julga que a levaste contigo quando partiste-me o coração. Não foi suficiente quebrares-me a vontade de existir? Deixares-me nesta constante agonia e suspensa nesta sensação de vazio que me impede de adormecer a exaustão que os afectos me provocam? Não te contentaste com o coração decerto; conhecendo-te como a palma da minha mão, agarraste-me na alma e escondeste-a num recanto qualquer para que sem o meu intímo, ninguém me conseguisse amar. Vazia e desprovida da minha consistência, apenas tu terias coragem de procurar-me e usar-me sempre que os teus sentidos o aprouvessem. Julgas ser detentor de tudo o que sou e manobras-me, rasgando pedaços de mim e jogando-os em diversos sentidos para que nenhum outro ser consiga importar-se comigo a ponto de reconstruir-me. Não é, de todo, justo. Alguma vez pensaste nisso, em como devoras o amor que nutro por esse amargo cerne com as tuas palavras mordidas de insensibilidade? Tu seguiste em frente, com a minha alma guardada nas mãos, e envolveste-te numa aparente felicidade. Eu, por mais que tente fugir e ser forte, a ausência de um interior inteiro e capaz puxa-me de novo para o caminho que indubitavelmente, conduz a ti. Por mais que me revolte, teimas em não devolver o que outrora confiei-te por ter descansado a cabeça no teu peito e ter ouvido um coração que pulsava. Oh,Orgão fingidor! Se eu soubesse naquele dia que o teu lado esquerdo apenas batia porque assim o instruíste a fim de ludibriar-me! E nesse segundo do nosso passado, deixaste o meu coração confundido na miscigenação de cisco no mesmo momento em que escondeste a minha alma por entre os teus infieis e instáveis dedos...

the sickness.

2011-12-06T19:47:00.002Z

Receio não sentir-me bem ultimamente, tenho o tipo de doença conjurada unicamente pela tristeza , que condena o portador da mesma á morte, causando o repentino cessar dos batimentos cardíacos. Independemente da causa, sinto-me possúida por assustadores arrepios que tornam quase impossível descrever o que me percorre o adoentado espírito; a minha mente está agora enredada nos mais sombrios e paranoícos pensamentos que alguém poderia fruir...

O gatilho que despoletou o que agora consome-me num vagaroso mas devastador ritmo é realmente bastante simples - vagueava eu por uma das muitas ruas solitárias onde costumo perder-me quando voltei a vê-los juntos. Sei tão bem como qualquer outro ser que são casados e é como se todos se unissem no desejo de que passem o resto da eternidade com os seus destinos entrelaçados de modo irreversível. É o suficiente para que a minha sombra, verde de inveja, deseje com a força de todos os contraídos músculos, que o mundo se consuma até restarem apenas as cinzas dessa tenebrosa vontade. Doi-me tanto vê-los juntos...

No decorrer de algumas noites, quedo-me acordada, entretecida nos meus pensamentos cor de inveja enquanto fixo o meu olhar no tecto. Noutras, eu dou voltas e voltas no frio dos lençois, choramingando histerica e repetidamente palavras soltas para que as mesmas me acorrentem á cama e impeçam a insanidade de arrastar-me com ela até ás profundezas do meu inconstante ser. Outras noites ainda, abraçando-me a mim própria, choro amargas todavia silenciosas lágrimas que me percorrem a distância desde o pescoço até á trémula luz da melancolia. Que posso eu fazer quando fui amaldiçoada nesta sina de amar sem ser amada?

violentação.

2011-12-06T01:11:00.001Z

Deslizei pelas pedras da calçada ainda ensanguentada. As escada íngremes lutavam contra mim, numa tentativa de roubar-me os últimos suspiros que continha no meu peito. Ignorando,arduamente, a dor de dois ou três ossos partidos, arrasto o suor e as lágrimas á medida que o ponteiro no relógio da igreja ressoa nos meus calejados ouvidos. É o primeiro som estridente que consigo absorver desde aquele momento. Ainda estou embrulhada nas roupas rasgadas e sujas. O que resta delas deixa antever a pele dolorida e esbatida pelas repetidas investidas contra a parede. Continuo, quase sem forças, a deambular, a um ritmo demasiado lento que enerva todo o meu amâgo.

Não consigo precisar o que sucedeu e o pouco que recordo, leva a que as lágrimas me queimem o rosto. Estavas ali, a enredar-me no teu olhar, a sussurrar-me palavras de amor. De repente, acordei esmagada pela desilusão e desmemoriada no chão frio e nu. O relógio volta a ressoar, com batidas secas e surdas, tal como as pancadas no meu coração. Relembro então a razão da minha violentação. Forço a memória a recolher as imagens que me destruíram, num processo de catarse que me corrói enquanto simultaneamente reconstroi-me o desmanchado cerne. Nesta forçada história em que já não me enquadro, por entre promessas e juras, desejo e paixão, escolheste a sofrida protagonista para contracenar no distorcido palco da (tua) vida. E não sou eu.

nos braços da eternidade.

2011-12-05T01:09:00.000Z

Amar desenfreadamente e sem limites nunca foi suficiente nesta realidade que se supera constantemente a fim de manter-nos irremediavelmente separados. O sentimento avassalador que nos possúia esporadicamente era somente isso, ocasional e oco de significados que perdurassem nas paredes caiadas do sádico destino. Com o tempestuoso vento vieram novos quereres e tu deixaste de importar-te. Resignaste a tua alma a um sentido alternativo que não te aquece o tronco nu mas que aceitaste como o indicado para um coração inconscientemente desprovido de carácter. Calaste as palavras e mudaste as prioridades sem avisares o amor que por ti nutria. Esqueceste-te que eu continuava neste ciclo vicioso do qual não me consigo libertar, continuamente á espera de um novo sopro de palavras repleto de intimidade. O silêncio morde-me agora o coração, nesta dolorosa confirmação de que nos perdemos um do outro novamente. Desta vez, nos braços da eternidade.

escorpião.

2011-12-04T18:29:00.001Z

Ouvi-te sibilar, com o veneno inerente a qualquer escorpião, que tinhas um coração incapaz de ser exclusivo. Clamavas dividir o teu amor e eu retraí um sorriso sarcástico para não te ferir. De partilhar amores estou eu cansada e se for assim, prefiro desviar-me do teu caminho a escrever uma história semelhante.

Ainda assim, sabes o que penso? O medo alimenta-se ferozmente das tuas palavras desmedidas e controla os teus pensamentos fragilizados. O enorme receio que se enredou no teu amâgo qual serpente venenosa impede-te de seguires em frente por mais que assim o desejes. Puxa-te para trás e retém-te a fim de não dares um passo firme. O risco que poderias correr não supera ainda o medo e as palavras ferem-te mais que tudo. O pavor que tens de ser rejeitado rege-te por completo e escondes-te numa esfera onde não podes ser nocauteado por nada nem ninguém.

Desconheces, no entanto, que apesar de não seres o que sempre foi idealizado, existe alguém que não se importava, de modo algum, de tomar esse coraçãozinho frágil nas mãos e acariciá-lo até se sentir seguro. Nem que seja, por o teu olhar desprotegido implorar para que isso aconteça...

descrição.

2011-12-04T14:21:00.000Z

Oh, como explico isto? Foi como se uma tempestade se apoderasse de todos os meus sentidos e, numa ilha á deriva por entre as selvagens ondas, residisse a tua figura. Inundaste-me então, vendo-me desprotegida, a vontade de ser tua, num jogo psicológico que me devora todas as defesas. As investidas ruborizam-me as faces e, rendida, suplico que me faças tua. Um sorriso venenoso, um olhar abandonado e cativante, duas ou três palavras na medida certa. Reconheces-te nesta descrição e atreves-te a desbravar o desconhecido que sou eu?

pútrido amor.

2011-12-03T20:58:00.000Z

Contei a uma mão cheia de seres que, na minha mente distorcida, julguei compreenderem-me. Disse-lhes, no frio do Inverno o que sentia por ti e descrevi-lhes a forma como tratavas-me. Apressaram-se, quem sabe, acertamente, a negar todas as formas de amor que eu julgava serem reais e a matar todas as recordações. A forma como lembravas-te de mim para tão depressa voltares a esquecer-me,apenas provava que no lugar do coração possuías uma pedra amassada. Eu aceitei ouvir todos os conselhos, todas as palavras cautelosas que me assopravam aos ouvidos, afirmei que te ia esquecer prontamente e debruçei-me sobre a janela das memórias. Atirei cada uma na terra lamaçenta, embrulhada em pó e em promessas quebradas. Queria, bem lá no fundo, ser capaz de odiar-te e aceitar que nunca poderás ser meu.

No entanto, mesmo sabendo a tua falta de afectos e a razão que todas as vozes que eu ouvia na minha mente tinham, continuei a perdoar cada falha, cada esquecimento, cada silêncio prolongado. A cegueira que me consome nesta loucura de tanto querer-te, afasta qualquer réstia de lucidez do meu corpo. Apesar de saber que não sentes amor no teu apático intimo o meu coração suplica sempre pela tua presença, ou pelo menos, por uma palavra tua a ecoar na minha alma. E eu revolto-me, derramo lágrimas amaldiçoando este pútrido amor que me corroi e desgasta, mas ao fim do dia, continua a ser o teu nome que eu mastigo nas paredes do meu macabro cerne...

2011-12-03T12:41:00.001Z

Esquenta-me mais um dia de calor, por favor. Sinto uma recaída a atacar-me o lado esquerdo do peito e o mesmo a enregelar novamente. Abraça-me as palavras nesta noite fria visto que não consegues ser tu a aquecer-me o interior nu e violado. Prometeste um dia nunca sair de mim ou da minha vida, no entanto, assim que desviei o olhar, esfumaste-te sem aviso, deixando-me envolvida em tristeza e saudade. Dizias não entender a minha maneira de ser e de sentir. E eu pergunto-te: alguma vez tentaste?

inveja descuidada.

2011-12-02T19:13:00.000Z

Eu tento, a cada dia que passa, revestir-me com a força que habitualmente caracteriza-me e olhar para outros rumos. No entanto, nunca consigo fugir por muito tempo aos pensamentos que me torturam e habitam constantemente a minha traumatizada saudade.

Em cada lugar que (re)visito, encontro vestigios de tudo o que eu mais queria ser. Pergunto-me, num acto de masoquismo desenfreado, como seria se eu pudesse interiorizar-me no seu corpo e sentir o que ela sente. Ver o que ela vê. Abraçar o que abraça. Ouvir o que ouve. Quase consigo adivinhar que as lágrimas nunca correm pelo seu rosto envelhecido e que os ciumes nunca percorrem-lhe o invólucro causando um gelo que extermina a vontade de viver. Se eu fosse o rosto que vês a teu lado quando acordas, todas as razões seriam poucas para sorrir. Se fosse eu a usar esse circulo martirizante no meu dedo, entrelaçaria as mãos em redor de mim própria apenas para sentir o laço que nos uniria. Se tivesse sido eu a carregar o fruto do vossos prazerosos momentos e a dar vida a um poço de ternura que se enreda agora no teu coração, criando laços de amor duradouros e inquebráveis, acreditaria numa entidade superior a que alguns recorrem em horas de aflição sentimental.

Mas, deambulando sozinha pelas ruas da cidade, com as imagens da vossa felicidade carbonizadas num canto recôndido da minha mente, recordo-me que a tua opção foi tomada á muito tempo e que é irreversivel. Nunca poderão ser os meus dedos a remexer o teu selvagem cabelo, nem o meu rosto a descansar no teu tronco nas noites frias de inverno. Jamais os meus lábios afagarão os teus em dias de cansaço interminável só para provar o quanto te amo. Nunca me será permitido posar em retratos que perduram na mente dos que te conhecem como a tua paixão, a tua alma gémea. E, pior do que tudo o que descrevo com o mais doloroso pesar na face, nunca me limparás as lágrimas quando eu chorar por precisar de ti e por não ser eu a pessoa que pode, a qualquer momento, amparar todas as tuas quedas e deixar-se ficar nos teus preciosos desabafos repletos de confiança...

um dia daqueles.

2011-12-01T23:04:00.000Z

Parece-me ser mais um dia daqueles. Levanto-me da cama fria e o meu corpo pede-me um café cremoso, desses que apenas tu sabes tirar. Relutante, saio para a rua e vejo que nada mudou. As paisagens continuam estáticas e as pessoas seguem com as suas vidas. Sem saber ao certo porquê, as pequenas coisas fazem-me sorrir. O bater de asas dos pequeninos seres sobre a minha cabeça, a gargalhada de uma criança inocente, o aroma a chuva que paira intermitantemente no céu. Continuo a não ser feliz e sigo esta vida sem a tua presença a meu lado, mas hoje, ao contrário de muitos outros dias, não me incomoda esse facto. A serenidade que invade a minha alma e alastra-se a todo o meu corpo sugere-me um descanso emocional. Agrada-me. Estava cansada de sentir sentimentos injustificados. Quase acredito que estou finalmente a esquecer-te e que consigo abrir o coração a novas pessoas. Áquelas que vão tomar conta dele e não triturá-lo e pisá-lo como tu, repetidamente, fizeste. Sinto Dezembro nos ossos e rejubilo. Sempre gostei mais do gelo causado pelas estações. A chuva toca-me nos ombros e, com o espirito renovado, saboreio por fim o meu café. Era, com efeito, mais um dia daqueles.

durante.

2011-12-01T12:27:00.000Z

O problema é sempre o depois. Após o adeus, fica a lembrança a remoer a memória e as palavras a repetirem-se nos ouvidos. Finda a despedida, remanescem os restos de saliva, o sémen alojado num recanto dolorido do cerne e o sangue que pinga incessantemente do coração que suplica por mais. O teu toque prolonga-se no meu corpo e os músculos, após terem atingido o seu nirvana, ressacam agora na saudade. Todo o meu tronco estremece com a tua ausência pois acordei novamente este amaldiçoado sentimento impregnado na minha pele. Exausta, concluo finalmente que o verdadeiro problema não é haver um depois, mas sim eu permitir que exista um durante.

sozinha.

2011-11-30T18:39:00.000Z

Estou sozinha. Cada vez mais. Irremediavelmente sozinha. A escuridão, apercebendo-se da minha confirmada tristeza, afaga-me agora os cabelos num falso gesto de ternura. Sou embalada pelo vazio e pela ausência de calor, sabendo-me constantemente em queda. A sombra na minha alma expulsou todos os vestígios de carinho por ti e fechou as portas ao amor vagabundo que ali habitava. O sangue irrompe-me pelos olhos numa desesperada tentativa de fugir de mim. Não sou digna de ser amada.

[ Estou novamente sozinha. No vazio. No escuro.]

[Esquecida. Magoada. Abandonada.]

[Iludida. Usada. Rasgada.]

[Torturada. Perdida. Morta.]

[Sou um monstro.]

Mudaste as palavras.

2011-11-30T00:45:00.002Z

Mudaste as palavras. Envolveste os teus longos dedos na escaldada chávena de chá e afundaste o olhar para fugir do meu. Já não são as junções de sílabas acutilantes que me magoam o ser, mas a ausência de quaisquer vocábulos. Mudaste a vontade de ser meu nas letras e tons que me dedicavas. Os segundos em que me escreves as escassas lascas de sentimentos sabem-me cada vez a menos. Sinto-te a escorrer por entre os dedos a um ritmo vertiginoso e não posso gritar que te estou a perder, facto que retalha a intenção de continuar neste amor que me mata aos milimetros. Todo o teu ser foge de mim pouco a pouco. Refugio-me nesta impressão de sentires descabidos e recolho-me para dentro de mim própria. O amor que nunca disseste sentir nesse teu coração gigante pelo meu pequenino, esvai-se agora para outro rumo, sem antes ter chegado a este porto que tanto sonhou acolhê-lo. A troca de palavras sobre esta nova realidade seria absurda e sei também, infrutifera. Nasceria então nos teus dedos escaldados pelo chá derramado um ódio do tamanho do teu coração, que se infiltraria na tua vasta imaginação e criaria assim mil exasperadas maneiras de torturar-me este sentimento que teima em não abandonar o meu fatigado tronco. Sou do tamanho da minha saudade e do desespero que me devoram a alma e os poucos centimetros que restam têm medo do que está por vir...

Fractura de um amor condenado.

2011-11-30T00:05:00.003Z

[Ele: Rio de sentimentos. / Ela: Madrugada cruel]

Ele: Hoje, o vento sibilou-me ao ouvido, tal serpente venenosa, transportador de maus agoiros, que a tua partida finalmente tinha chegado. Eu encolhi-me sobre as suas carícias, tentando aconchegar o meu coração que chorava desconsoladamente, agredido pela brisa violenta das novidades trazidas. Contudo, apesar das minhas tentativas de consolo, o insensato órgão recusava-se a aceitar o que há muito fora escrito nas ténues folhas do destino. Canalizei-lhe a minha fragilizada esperança, sensação que, no entanto, não restava em qualquer parte de mim.

Ela: Senti-me demasiadas vezes neste papel branco e nesta caneta que teima em não escrever. Faltam-me os termos e sobretudo a coragem mas partir é inevitável. Prendo-me no desejo de revelar-te que o faço por ser imperativo e não uma vontade, mas temo que magoe demasiado a tua força interior. Quedo-me no silêncio, esperando, ainda que receosa, que um dia possa explicar-te, sem vírgulas ou pontos finais, os motivos destes meus devaneios.

Ele: Suspiro, enquanto deixo os meus joelhos se vergarem e me ajoelho diante da tua fuga, enterrando as mágoas e as mazelas que me deixas como lembretes de uma outrora presença tua na minha vida e no meu coração. A questão que me dilacera permanecerá por responder porque preferiste fugir a enfrentar as minhas interrogações. E eu só quero saber o porquê. Porque me deixas aqui, neste mirador de penitências desolado enquanto trilhas um caminho para longe, levando o que de mais precioso possuía: o nosso amor?

Ela: Empenhada em manter-me intacta nesta demanda por outros ares que não envolvam o teu aroma inebriante, calo os sentimentos que insistem em fincar-me os pés ao solo para que não me possa evadir deste sitio e deste amor. Revoltada por ter de lutar arduamente contra tudo o que me tenta prender a ti, ergo forças sobre-humanas e peço aos ventos que não arrastem as minhas tentativas de escapar-te. Prefiro ainda, que acredites por agora, que nunca houve um grama de amor por ti neste supérfluo coração.

Ele: E enquanto deixo as lágrimas, das quais me envergonho, rolarem pela minha face, desenho, de olhos fechados, o teu rosto no solo árido. Ainda agora partiste e o meu coração já se fragmentou até se tornar numa nuvem invisível de átomos flutuantes, corroído pela saudade. E quando me forço a ver o teu retracto no chão, o pânico que tentava conter dilacera-me e uma onda de consciência arrebata-me, e eu finalmente admito que te perdi. Jogo o corpo inútil no chão e digno-me a prestar um funeral ao nosso amor. Sem ti, morri.

Ela: O que me dilacera verdadeiramente a alma não é a partida mas sim saber que vais ficar. E a forma como te deixo. Sem um adeus, sem uma justificação, sem um último beijo. Todavia, creio conhecer-te cada recanto d'alma e cada sentir e sei assim que irás resistir á saudade quando esta tentar roubar-te as memórias da nossa história. Embala-nos nesta ausência enquanto o teu cerne o permitir e protege dentro de ti tudo o que um dia significámos enquanto fomos um do outro. Prometo-te, ainda que nas asas do silêncio, um dia poder ser a metade que te falta agora e reconstruir cada fragmento que causarei com este súbito e incompreendido abandono.

impasses de loucura.

2011-11-29T17:06:00.000Z

As palavras saem-me dos dedos contra a minha vontade. Rasgam-me a intenção de calar constantemente os sentimentos. Sei que não os podes ler e que cada carta que te escrevo acaba caída no esquecimento. Presa a este vaivém de emoções, luto com grande esforço contra os dedos que ignoram o meu desejo de silêncio reconfortante e continuam a escrever sobre ti. A vida própria que adquiriram, ansiosos por poderem bradar o teu nome e os sentimentos que em mim fazes pulsar, está fora do meu controle. Não consigo evitar que as palavras sejam tuas quando o coração á muito que o é. O oxigénio não te pertence, decerto, todavia, sinto que me falta o ar quando a saudade me aperta desesperamente o peito. Oh, como estou cansada de sentir-te. Os sentires são repetitivos e deprimentes quando não são os meus abraços que te envolvem no calor da tua rotina. As minhas agonias, por muito que as descreva nestes impasses de loucura, nunca chegarão á tua compaixão e sei que independentemente das inúmeras vezes que os meus dedos declamem as insanidades que me atormentam o sofrego amâgo, o teu corpo, a tua alma e o teu coração continuarão entrelaçados numa existência que em nada se assemelha á minha.

2011-11-29T12:54:00.001Z

Um obrigado nunca seria suficiente para agradecer a todos os que me acompanham nesta madrugada cruel. São vocês que dão vida ás palavras que escrevo e dão-me a inspiração necessária para continuar. Muito obrigada :)

the merry go round.

2011-11-29T00:27:00.000Z

[ Tu és o único desejo que ainda faz(ia) sentido.]

Cansada da solidão e de vislumbrar apenas restos de almas que não respondiam á minha, aventurei-me pelas diversões da cidade. O carrossel captou-me, quase de imediato, os moribundos sentidos. Neste rodopio de emoções, encontramo-nos pela primeira vez. Tu juraste nunca perder de vista o meu olhar e eu prometi-te nunca largar a tua mão. Oh, e como eu quis soldar os meus dedos nos teus, num molde perfeito nesta eternidade de ansejos!

No entanto, bastaram duas voltas para que as nossas promessas se esfumassem. Á terceira, olhei em redor e tinhas desaparecido. Assustada, assim que a viagem terminou, e com os olhos rasos de água, percorri a feira. Passei por mil e um rostos, esbarrei na carrinha de algodão doce e desviei-me dos palhaços, mas de ti nem sinal. Quase em pânico, iniciei uma corrida frenética contra o tempo enquanto o mundo continuava a girar sem nós. Gritei aos ventos por ajuda, perguntei por ti e, numa vã tentativa, falharam-me as palavras para descrever-te.

Ao fim do dia, embalada pelo frio que me causava rouquidão, deixei-me adormecer na tenda do circo local; num local tão sombrio quanto o meu coração desde que desprendemos as mãos...

Calejada pelo frio que se alastrara á minha alma e resistindo ao devastador cansaço que sobre mim se abatera, sigo a trémula luz que subitamente surge diante do meu estremecido olhar. A claridade incide sobre dedos entrelaçados que escarnecem o gelo em mim e enquanto lágrimas escurecem-me todas as promessas de amor outrora trocadas, admiro sarcasticamente o olhar vazio que jurou não se perder do meu e, num derradeiro suspiro, liberto finalmente a minha mão da tua que ma estrangulava, enquanto tu, emudecido, continuas entretecido nos esguios dedos da tua nova e duradoura conquista.

suave veneno.

2011-11-28T21:18:00.001Z

O teu corpo é composto por um suave veneno que eu entendi, um dia, como oxigénio nos lancinantes pulmões. Consigo senti-lo na boca e a dissolver-se pelo meu sistema. Ataca-me os principais orgãos para que eu deixe de ser capaz de amar-te. Esse fluído excruciante estilhaça-me os ossos e grava o teu nome a tinta corrosiva para que eu associe a dor ao teu rosto. O teu sorriso sarcástico espelha-se no meu sofrimento á medida que o teu corpo destroí o meu, num ritmo que martiriza o arrastar de cada segundo. Impotente e em agonia pela incontrolável pungência que palpita em cada músculo enquanto recebo esta impressão por meio dos meus sentidos, apercebo-me do meu interior agora despedaçado pelo ácido que o destroi. Suplico-te, nesse momento, prostrada a teus pés, que cesses a minha aflição e que me injectes uma última dose de veneno no arquejante coração...

paixão proibida

2011-11-28T12:30:00.001Z

Como duas almas inconscientes, regidas pelo calor do momento, entregamo-nos novamente nos braços um do outro. Consumidos pelo fogo da paixão, cegos pela fúria efervescente que nos guiava num só sentido, deixámo-nos cair. No aconchego do teu quarto, rendidos um ao outro sem solução possível, perecemos no teu leito, adormecidos pelo desejo pulsante. As nossas línguas encontraram-se finalmente numa dança interminável e a fome que sentíamos parecia não ter fim. Mordiscando o meu sentir, quase levada á loucura num extâse que me devorou as entranhas, baixei todas as defesas e entreguei-me a esta paixão proibida que sadicamente queima o meu interior através das labaredas que encontro apenas no teu tentador corpo. Delirante, quase em combustão, aceito-te finalmente no meu íntimo, num movimento palpitante que me aquece o coração. Em sintonia, enredados neste nosso querer tanto, somos finalmente felizes, neste momento que não quero que termine nunca.

Por fim, exaustos devido á nossa entrega, permanecemos inertes sobre os lençois da nossa culpa, abraçados na ausência forçada que ambos sabemos advir em breve. E nesse instante em que te tive nos meus braços, senti-te tão perto, tão dentro, tão quente que juro-te amor, quase acreditei na possibilidade de sentimentos por mim existirem, teimosamente, no fundo do teu amâgo...

Quase no cessar deste harmonioso crepúsculo, de regresso ao meu refúgio, penso em como fugir da saudade faz-me apenas retornar ao mesmo caminho e em como o meu amor por ti, mesmo sem ter sido alimentado durante um longo período, é de facto, eterno.

Segredo.

2011-11-28T01:39:00.004Z

Escondes-te na aparente felicidade que te desgasta a cada hora. Se quem pensa conhecer-te soubesse o nosso segredo, saberia que só quando estás enredado em mim, longe de olhares indiscretos, consegues fazer a tua alma sorrir e deixar-te levar pela ausência de tempo.

Estas recaidas são sempre muito reflectidas, sabes? Acordar este sentimento que eu julgava escondido para sempre no meu interior e trazê-lo novamente para a superficie, pensava eu, seria doloroso. Esta sensação que me invade o ser, é no entanto, reconfortante. Perder-me nos teus beijos reconquistou-me o fogo que eu julgava extinto e aqueceu-me as pontas dos dedos. O nosso segredo não me afoga na culpa como outrora, porque, apesar de tudo, não consigo sentir-me sozinha quando sinto o quanto entregaste-te naquela madrugada. O calor que a tua alma transmitiu á minha, enquanto o teu corpo se perdia no meu, foi para o meu inquieto olhar, o esclarecer de muitas dúvidas.

A minha sorte é tu gostares muito de mim e sentires o que demonstras na falta de vocábulos que expressem o que somos de acordo com o que queremos um dia ser. Confundimo-nos numa única entidade á medida que a noite avançou. Eu sussurrei em todas as linguagens possiveis o meu desejo de congelar o tempo e voltar a perder-me nos teus braços, na tua cama e no teu afecto. Não nos foi possivel. Creio que só gostamos assim tanto um do outro por fundirmos-nos apenas quando a fortuna o permite. Acumulamos todo o amor no fundo da nossa intimidade e quando voltamos a tocar-nos, o sentimento excessivo queima-nos a saudade a que somos expostos continuamente.

Se eu duvido dos teus sentimentos, meu amor? Dificilmente conseguiria após as recordações do teu olhar gravado na minha mente. Juro-te que vou guardar o teu olhar azul raso de sentires na lembrança. Devolver-te-ei o mesmo quando o nosso segredo for novamente revelado, em uma nova madrugada. Até esse momento, silencio-me nas teias do que apenas nós sabemos.