tag:blogger.com,1999:blog-280157392024-03-07T20:05:16.932+00:00Madrugada cruelVanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.comBlogger755125tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-25756415012825468692024-03-03T20:30:00.002+00:002024-03-03T23:03:42.420+00:00Silêncio ensurdecedor.<p style="text-align: justify;"><i> </i></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitD1j4d3MXMObUfNUuQOinODiJiHJWTXO7SxbMrAstFGc5Wv0ax2vxE3rwuWNarKg1-hNsPs3awD7kEQSeh9uRK6YnjlLSLlcluLAdora0EyBEvgxp2CcEybGAt2b0R8YNRvjvHmdmijCpvApbZA_earqoL0XqnpeZAEEMnTxcc2tiRV3pHjre/s300/hfhfghgfh.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="168" data-original-width="300" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitD1j4d3MXMObUfNUuQOinODiJiHJWTXO7SxbMrAstFGc5Wv0ax2vxE3rwuWNarKg1-hNsPs3awD7kEQSeh9uRK6YnjlLSLlcluLAdora0EyBEvgxp2CcEybGAt2b0R8YNRvjvHmdmijCpvApbZA_earqoL0XqnpeZAEEMnTxcc2tiRV3pHjre/s1600/hfhfghgfh.jpeg" width="300" /></a></i></div><i><br /></i><p></p><p style="text-align: justify;"><i>Dois dias passaram por nós e o silêncio falou mais alto. O teu pedido de desculpas que não chegou, o teu olhar a implorar-me para ficar, o teu corpo a chamar pelo meu. Nada, apenas o silêncio ensurdecedor. A minha partida não perturba minimamente a tua essência. E eu esperei, agarrando-me vorazmente á certeza que o teu amor por mim ainda existia e iria clamar para não me deixares ir. Certamente o teu orgulho sobrepôs-se e assegurou-te que eu iria ceder como tantas outras vezes, que o amor que nutro por ti iria largar a razão que tenho sempre que me magoas e que iria quebrar o silêncio com palavras ferozes. Não ouvi o meu coração pela primeira vez na vida. A saudade magoa e corta o peito com força, sangrando de forma violenta por dentro, mas como não é vísivel ao teu olhar, calculo que não importe. Guardarei na memória todos os sorrisos, todos os momentos em que me fizeste feliz, todas as palavras de carinho que entregaste ao meu peito. No entanto, neste momento, o sentir que a minha companhia já não te aquece a alma, que o meu humor já não te faz vibrar, que não é ao meu lado que queres sentir a pureza das caminhadas, não é comigo que desejas prender os olhos em histórias de amor, a minha dor impele-me urgentemente a ir. Sem mais demora. Sem adiar mais um dia que seja como tenho feito nos últimos seis meses. Eu ofereci-te uma escolha e tu fugiste na direção oposta. Entreguei-te amor e recebi réstias de qualquer sentimento. Ofereço-te agora a minha ausência. Resta saber o que me irás oferecer desta vez. </i><br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-54745170233910985872024-02-23T15:13:00.001+00:002024-02-23T15:13:48.349+00:00A tempestade. <div><p style="text-align: justify;"><i></i></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9TcVJ7LIIr99ZL1S8yMExqD_m-e-gnr1rQrY2sI0jKSEsAbqDbMBh7Rk6J2cIbxAcs3adyTH4V2oTRzWcowRNs7Qss6_heeJS5nEddPi9Ta6_VV5dO6WwTZwhKKAZ8tbifV5yuOP3ZUEtR1dUO__PrWuuZaXDcWGcsawP8vWGQPDU79u_w2ss/s860/Tempestade-de-areia-capa-860x487.webp" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="487" data-original-width="860" height="181" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9TcVJ7LIIr99ZL1S8yMExqD_m-e-gnr1rQrY2sI0jKSEsAbqDbMBh7Rk6J2cIbxAcs3adyTH4V2oTRzWcowRNs7Qss6_heeJS5nEddPi9Ta6_VV5dO6WwTZwhKKAZ8tbifV5yuOP3ZUEtR1dUO__PrWuuZaXDcWGcsawP8vWGQPDU79u_w2ss/s320/Tempestade-de-areia-capa-860x487.webp" width="320" /></a></i></div><div style="text-align: right;"><i> Há dias como hoje, pequenos momentos, em que me sinto um grão de areia numa tempestade de emoções. Tento mudar de direcção e orientar os meus pensamentos para uma visão distinta mas a tempestade parece seguir-me. Mudo mais uma vez o meu rumo mas a tempestade faz o mesmo e acompanha-me a cada passo. As mudanças repetem-se infinitamente como um rito fúnebre que desloca-se lentamente madrugada fora. Apercebo-me então que a tempestade não é independente, causada por factores externos. A tempestade sou eu mesma. A única solução que me resta é conformar-me e deslocar-me pé ante pé através da mesma, manter-me firme e atravessar por entre grãos de areia até emergir na outra margem. É bem possível que aqui dentro não haja sol, nem lua, nem norte e em alguns momentos, hora nem tempo. Abro os olhos a medo e tudo o que vislumbro são pequenos grãos, finos como sal, dançando perante mim. Sinto-me a observar um ballet macabro protagonizado pela deusa da morte mesmo antes do alvorecer. Não posso recuar. Só me resta atravessar esta tempestade violenta, atroz e transformadora. Simbólica, sem dúvida, mas corta com a mesma força de mil navalhas e sangro de igual forma. Rasga-me a carne sem piedade. Sangue rubro e morno. Perderei aqui uma grande parte de mim. Sangue revelador que aparo com as minhas mãos em forma de concha. Quando a tempestade passar, ser-me-á difícil entender como consegui sobreviver. Terei certamente as minhas dúvidas se a tempestade realmente terminou ou se deixou em mim resquícios de luta guerreira. No entanto, saberei que jamais serei a mesma pessoa que era sol e raios de amor. Ninguém é o mesmo depois de uma tempestade. </i><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><br /><div><p></p></div>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-73148770555758295432024-01-21T22:58:00.001+00:002024-01-21T22:58:23.025+00:00Domingo de solidão.<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdHUn318A75L8-AfzGlPt3C7FgR_gxDHG57HJd2yUx-ewvwiHcTxD-m_RlgVCwQcf8AeXCgfaVLwR9jJkZj75O6E2-_M8_8mY0HK88QiNsJW6v86LnkoxePOb_HMPV2oHoKA8nWIAqyq2IwQ3MwoNc993B43CpY4Jld9BvUjCHTVMPQ7E8d_PP/s1600/xqxjjhk-c08-scaled.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdHUn318A75L8-AfzGlPt3C7FgR_gxDHG57HJd2yUx-ewvwiHcTxD-m_RlgVCwQcf8AeXCgfaVLwR9jJkZj75O6E2-_M8_8mY0HK88QiNsJW6v86LnkoxePOb_HMPV2oHoKA8nWIAqyq2IwQ3MwoNc993B43CpY4Jld9BvUjCHTVMPQ7E8d_PP/s320/xqxjjhk-c08-scaled.webp" width="320" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> Sente-me estas feridas que choram porque fizeste uma escolha. Entregaste o teu tempo a outrém e a mim o silêncio. Três horas sem palavras. Outras tantas de ausência minha. E então saberás que perdeste muito mais que a mim, perdeste as palavras que não me deste, só a ti te perdeste por mentiras e decisões. Logo tu que nunca decides nada, quiseste entregar o teu tempo a alguém que não a mim. E eu que não sou de implorar, pedi muito, calada, por entre orações e súplicas, que sentisses a minha dor e entregasses as tuas verdades no meu colo. Mas não conseguiste sentir mais que a alma que te roubou de mim neste Domingo de solidão e então eu guardei as minhas tristezas nas palmas das mãos e fechei-as com força. Tinha esperança que deixassem de doer. Fechei os olhos, deitei a cabeça na almofada e esperei que não fosse mais Domingo. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-51840536874048239712023-12-07T15:39:00.000+00:002023-12-07T15:39:26.003+00:00Sobreviver ao nosso fim.<p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXxKrLS0samQK5i9JUZhKDCTuIUpoCAePsuQLzL7wQ8X5fQQHq1AIC_0gYRKkJR3WwtZQ3uB64dJqLTd9JcnNZtlQc7emS8s-cCcmEsx9nn-ucP09zsoTyj3e173-WWk7GzfZXbfPrRmBV3IHs8C7-7QeuD0i7b4EfmKnH50Lsk0RoYxzl2lgc/s550/girl_shore.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="365" data-original-width="550" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXxKrLS0samQK5i9JUZhKDCTuIUpoCAePsuQLzL7wQ8X5fQQHq1AIC_0gYRKkJR3WwtZQ3uB64dJqLTd9JcnNZtlQc7emS8s-cCcmEsx9nn-ucP09zsoTyj3e173-WWk7GzfZXbfPrRmBV3IHs8C7-7QeuD0i7b4EfmKnH50Lsk0RoYxzl2lgc/s320/girl_shore.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">A nossa ligação já não possuía o mesmo brilho de outrora. Tudo havia mudado um pouco nos últimos meses e em algum momento perdemo-nos um do outro. Parece que o nosso abraço já não encaixava e aquela conexão de outro mundo já não existia. É justamente por tudo isto que eu entendo a tua decisão de procurar uma outra alma. Eu nunca te disse isto, mas eu também pensei em ir embora algumas vezes, sabes? Nunca tive coragem. Todas as vezes que eu pensava em ir embora, escolhia ficar. Eu escolhia tentar salvar ao menos a amizade, mesmo sem saber exactamente o que fazer. O nosso fim doí tanto porque eu queria que tu também tivesses escolhido permanecer. Apesar de tudo. No entanto, por mais que eu não queira o nosso fim, eu vou respeitar a tua decisão. Não vou voltar a fazer dramas, ligar-te de madrugada, nem aparecer á porta de tua casa. Não vou tentar encontrar-te na rua nem circular pela baixa da cidade á procura de uma oportunidade ou uma reacção. Não vou ser a ex que procura incessantemente uma explicação para ser substítuida e não aceita que uma outra pessoa seria mais compatível contigo. Eu recuso-me a passar por isso. E jamais penses que é falta de amor da minha parte. Só Deus sabe o quanto eu te amei incansavelmente e desmesuradamente. Eu amo-te sim, mas se a tua decisão é ir embora, não vou impedir-te. Amor não se pede nem se implora. Amizade também não, ainda mais quando é unilateral. É claro que vai doer imenso não voltar a ver-te, não admirar o teu sorriso tímido que eu adorava, não sentir o teu perfume, não sentir o teu toque, não poder aventurar-me contigo pela natureza e rir descontroladamente. É claro que está a doer sem medida obrigar-me a aceitar que o para sempre não vai existir para nós. Confesso que tudo ficou meio vazio quando abandonaste-me na praça enquanto eu chorava e soluçava ao sentir o peito dilacerado. Todos os dias eu tento lidar com a tua ausência. Eu estou tentando superar o facto que eu não sou a pessoa com quem queres partilhar a tua vida. O único caminho possível é seguir em frente. A verdade é que tu escolheste partir. Eu vou escolher continuar o meu percurso sozinha. Eu escolhi sobreviver ao nosso fim. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-3569544140753641762023-10-22T13:21:00.001+01:002023-10-22T13:21:07.105+01:00A prioridade dele. <p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk6p1a10GYJCOHa08Y9ueVsUF7aSzpXWhCul1Xd2R2pyVLQrUVOEx74WBr8xPW5FzrxXluyY4PpbCO0KK2AlPpmh-pM26He1-MYKJhsULXvjWbj64ZDFQ3QhekvJtWQdSukNkrdCS1PoRI8qINmnMYFCBovCrSfSIz1Ff6RE9A5srcLmXDthcY/s1280/girl-3421489_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="854" data-original-width="1280" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk6p1a10GYJCOHa08Y9ueVsUF7aSzpXWhCul1Xd2R2pyVLQrUVOEx74WBr8xPW5FzrxXluyY4PpbCO0KK2AlPpmh-pM26He1-MYKJhsULXvjWbj64ZDFQ3QhekvJtWQdSukNkrdCS1PoRI8qINmnMYFCBovCrSfSIz1Ff6RE9A5srcLmXDthcY/s320/girl-3421489_1280.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> "Desculpa, tu não merecias que te tratasse assim", disseste-me tu. Na verdade, eu merecia sim. Olhaste-me com um ar perplexo e murmuraste que não percebias. Eu sabia que estavas a magoar-me. Eu sabia que não estavas a tratar-me bem. Eu sabia que deveria aguardar por algo melhor, mas eu fiquei presa a ti da mesma forma. Por vezes o amor é tão imensurável que permites que te magoem. Eu queria sentir o toque dele mesmo que me fizesse sangrar internamente. Eu queria aqueles segundos de felicidade, mesmo que significasse uma noite de almofadas repletas das minhas lágrimas. Se ouvisse a minha intuição, eu saberia que não era o mais correcto para o meu coração sedento de ti, mas eu passava horas procurando justificações para o amor que sinto. Sempre coloquei as minhas vontades e desejos em segundo plano para satisfazer as dele. E a minha esperança era que um dia eu fosse a prioridade dele. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-39184257028001395122023-09-07T16:28:00.001+01:002023-09-07T16:28:14.411+01:00Nunca vou entender. <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5NTA6AKk5h4yYHl2asMyCJOOuVHO1FgdMeJ2xiKOHQ4ZtwABngmFhwb2kAyc2f8vM42KRts1pE4KfFuqLckIIXKXq29Y30GFY4E-LkmKlIhVziHnTGKz9x2AA5hvLvxhYvFKT9bOPVYmy5c8wEhkhHxmumTpHoiewKg-B2Ws0SQeoLjkKZJSa/s2048/333757008_1904756026540751_9034191517348440426_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5NTA6AKk5h4yYHl2asMyCJOOuVHO1FgdMeJ2xiKOHQ4ZtwABngmFhwb2kAyc2f8vM42KRts1pE4KfFuqLckIIXKXq29Y30GFY4E-LkmKlIhVziHnTGKz9x2AA5hvLvxhYvFKT9bOPVYmy5c8wEhkhHxmumTpHoiewKg-B2Ws0SQeoLjkKZJSa/s320/333757008_1904756026540751_9034191517348440426_n.jpg" width="240" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;"><i>Nunca vou entender como o amor que dizias sentir não te impediu de seguir em frente numa questão de momentos. O meu coração recusa-se a compreender que o brilho no teu olhar quando estavas dentro de mim não era real. O teu toque era desprovido de sentir, o teu beijo era um falso fervor de paixão, os teus carinhos apenas uma forma de passares o tempo até encontrares alguém melhor que eu. E eu prometo-te, mesmo sem palavras, ainda que em silêncio, que quando o teu peito apertar devido á minha falta, quando finalmente entenderes que nunca vais encontrar o meu amor em mais alguém, eu vou destroçar todas as tuas esperanças, esmagar o teu âmago e dizer-te que não sinto mais nada, tal como tu fizeste comigo. O sofrimento que me infligiste será tudo o que me lembrarei, mesmo que ainda te ame daqui a meses ou anos. Estou destroçada por saber que a nossa história não significou nada para ti. Não és digno de alguém verdadeiro e intenso como eu, não és merecedor de nada bom e duradouro na tua existência e espero que o karma ensine-te essa lição. O menino humilde que eu aprendi a amar e que me fazia vibrar com o seu sentido de humor, voz de algodão e inteligência fora do comum deixou de existir e eu fiquei presa no passado a amar alguém que não veio comigo para o presente. Amar-te doí imenso e não sei como vou ultrapassar este sentimento. Preciso de tempo, muito tempo. Desculpa-me. </i><br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-68578379878192973262023-09-03T23:06:00.000+01:002023-09-03T23:06:01.810+01:00Eu não quero esquecer-te.<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3stQrThEnkTeBWyBa6EwYWaSNisydyWGT2M_UaIinlPHypzijAtyBy8NEZUkGEX2rFXMP4aC9YB9B5XeiM9hwdCVwnOoMjV2OW7-3CbEI1qvTH3UtML1lczvm5hf-Y56KpuHRzTSL9_bBT5ovrvnOBrjjJUgvl0ArsGVBAAw0z0mp7cHq3WAi/s2048/342487336_1930809523959184_7798065482432425763_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3stQrThEnkTeBWyBa6EwYWaSNisydyWGT2M_UaIinlPHypzijAtyBy8NEZUkGEX2rFXMP4aC9YB9B5XeiM9hwdCVwnOoMjV2OW7-3CbEI1qvTH3UtML1lczvm5hf-Y56KpuHRzTSL9_bBT5ovrvnOBrjjJUgvl0ArsGVBAAw0z0mp7cHq3WAi/s320/342487336_1930809523959184_7798065482432425763_n.jpg" width="240" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;"> Eu não quero esquecer-te. Esquecer-te seria deixar ir todas as sensações maravilhosas que me fizeste sentir e seria mentir a mim mesma. Não se esquece alguém assim como quem desliga a luz ao sair de um quarto. Mas é inegável o que o meu coração tanto chora, não somos mais o que éramos. Tu foste embora da minha vida, e eu? Eu voltei ao lugar em que sempre estive e do qual já me tinha desacostumado, o estar só. Entretanto, apesar de não estarmos juntos no momento presente e tu teres continuado bem sem mim, eu não quero esquecer-te. Na verdade, eu quero transformar-te em memórias boas, más, complexas e necessárias. E sempre que me perguntarem por ti, algo que acontece frequentemente, responderei com lágrimas nos olhos que não somos mais um casal, que tu decidiste que precisávamos seguir caminhos diferentes, mesmo rodeado de todo o amor e carinho que sempre te entreguei. Enfim, ficarei bem. Nunca mais serei inteira nem a mesma alma que era antes de viver contigo tanta coisa pela primeira vez, mas ficarei bem dentro do possível. Pensando melhor, talvez não responderei nada e concentrarei os meus esforços em não chorar. Será assim a nossa despedida. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-61891306428290844702023-08-23T22:54:00.002+01:002023-08-23T22:54:43.993+01:00Para bem longe de ti. <p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPX-qeDF0WWx59xYyB8LTWko8zrkTDCarUUC3tG2TMJ06VSOCXuJAv6v_zHraODgUNtn8eBM0AbBdxH1XkpdH_Ybeu9oBbKgj-4oPZYB9-ZRPdLALuaU3GQ_ix7BxxG9ym1eglyTRVvz3XG7TDCw0vzvobnSjXbQx9QF2uIwoxGGb8ddVGpdo7/s600/depositphotos_97264746-stock-photo-im-outta-here.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="337" data-original-width="600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPX-qeDF0WWx59xYyB8LTWko8zrkTDCarUUC3tG2TMJ06VSOCXuJAv6v_zHraODgUNtn8eBM0AbBdxH1XkpdH_Ybeu9oBbKgj-4oPZYB9-ZRPdLALuaU3GQ_ix7BxxG9ym1eglyTRVvz3XG7TDCw0vzvobnSjXbQx9QF2uIwoxGGb8ddVGpdo7/s320/depositphotos_97264746-stock-photo-im-outta-here.webp" width="320" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> Eu disse-te o quanto me magoavam as tuas acções, e tu sorriste. Apertaste um pouco mais o meu coração na palma das tuas mãos e continuaste o teu caminho. A cada segundo que as almas em teu redor aumentavam, mais era a angústia que escorria pelo meu olhar em forma de lágrimas. Mas como é possível que não sintas no nefasto orgão que guardas entre as mãos o meu atroz sofrimento? A respiração torna-se escassa, o amor por ti a esvair-se a pouco e pouco. Só mais um cerne, dizes tu. "As minhas atitudes nada significam perante o quanto eu sinto por ti." Apenas outro olhar na direcção oposta a mim. Somente um corpo semi-despido no teu destino. Apenas um pôr-do-sol, que deveria ser meu, admirado por outro núcleo. Palavras que deveriam ser minhas para acalentar esta persona sedenta de amor, entregues por aí, dispersas ao vento. E a cada corte no meu íntimo, cada sorriso prazeroso teu, mais certa acerca dos meus próximos passos, para bem longe de ti. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-8921537283850265912023-08-12T16:44:00.000+01:002023-08-12T16:44:20.039+01:00O mundo não parou.<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2_uSjmXo4K6By8baVRnVmX44XiozbQgEw8Y5z3m80DeNhL0BdvZw8wm3pTWSmcR6lv5YC9q0eQX3iU9PYmHyH9snOIkfeZf-jbu5f0hjwurmyeFIiDU4XlfCzimV8YoqxDKiqX-RuwIli5EBMEQI0QkA0H6q3cWdNumna5dzEEn-Unrqt1viA/s754/e3905664698c529ff626d0a98bfdb822-754x394.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="394" data-original-width="754" height="167" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2_uSjmXo4K6By8baVRnVmX44XiozbQgEw8Y5z3m80DeNhL0BdvZw8wm3pTWSmcR6lv5YC9q0eQX3iU9PYmHyH9snOIkfeZf-jbu5f0hjwurmyeFIiDU4XlfCzimV8YoqxDKiqX-RuwIli5EBMEQI0QkA0H6q3cWdNumna5dzEEn-Unrqt1viA/s320/e3905664698c529ff626d0a98bfdb822-754x394.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">O mundo não parou. O meu coração agarra-se aos segundos para evitar cair na escuridão que tenta envolvê-lo. Tudo o que me impede de apagar o brilho dos meus olhos são as memórias de nós dois. Se eu deixar de pensar em nós, seremos em breve esquecimento. Permaneço aqui sem alegria, sem chão, sem cor. E agora quem irá ser a minha companhia e salvar-me da solidão? Quem será o meu abrigo que me impede de tropeçar no abismo? Ficou apenas a dor. A tristeza. A mágoa. A saudade. A maldita saudade que me assombra o pensamento. Quem me salva de mim? Quem me estende a mão e tira-me de mim? A minha mente devora-me a sanidade. No mundo que me rodeia, tudo continua igual. Ninguém percebe que me roubaram o sorriso. Ninguém vê que uma parte de mim morreu e eu continuei aqui, quase inteira, mas sem o ser. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-63621378137573935672023-08-10T11:17:00.001+01:002023-08-10T11:17:47.718+01:00Mas não gostam de ti. <p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sLMAmipW4Ti5PKJTx74Q5TBHBo2nu78SBz-HUh2s_DylgvgFC7Efmtm0nbpKyJbrOmZrNELkEhu8leqi0VaCdKjhfSwJ7Dti1JQUrn1GEWzaxWpRDCzPLTreQLwKpw3tSEMRsQnZMjXinJcPy9t2Vazr5HXUF9PwISb8NCF7E5UCGp2KPBdw/s2048/c%C3%B3mo-manejar-la-tristeza-scaled.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1356" data-original-width="2048" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sLMAmipW4Ti5PKJTx74Q5TBHBo2nu78SBz-HUh2s_DylgvgFC7Efmtm0nbpKyJbrOmZrNELkEhu8leqi0VaCdKjhfSwJ7Dti1JQUrn1GEWzaxWpRDCzPLTreQLwKpw3tSEMRsQnZMjXinJcPy9t2Vazr5HXUF9PwISb8NCF7E5UCGp2KPBdw/s320/c%C3%B3mo-manejar-la-tristeza-scaled.webp" width="320" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> Nem sempre as pessoas vão gostar de ti, embora te levem a acreditar que sim. Ás vezes gostam apenas da ideia de ter-te ali, disponível, ao alcance da ponta dos dedos. Gostam da atenção que lhes dedicas. Gostam do quanto as enalteces, mas não chegam realmente a gostar de ti, exactamente como tu és. Gostam da forma como as priorizas ou as coisas bonitas que as fazes sentir, mas não gostam de ti. Gostam da tua disponibilidade e da certeza que tu nunca irás embora. Gostam da tua insistência nos dias nublados e da capacidade que tens de ser porto de abrigo, cais e albergue de todas as suas tempestades. Gostam de seres compreensiva e teres a capacidade de entender e suportar tudo. Mas não gostam de ti. Gostam da ideia de ter alguém como tu. Mas não alguém igual a ti. Mas não gostam de ti. Gostam de serem apreciadas e das infinitas probabilidades de ter poder sobre ti, mas não gostam de ti. E quanto mais depressa aceitares que não precisas de esse tipo de afecto, melhor para ti. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-50751673255905542572023-08-03T01:07:00.000+01:002023-08-03T01:07:01.177+01:00<p style="text-align: center;"><br /> </p><p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg9u6O0XD2Xr8VdX4dSEYMuZAddr8BgCF4ToL4W7qHBJ7DMBI1lTusxOyRtxUWtPcTiC-mnEpBXa4iNgTCqgliOaPzC2L56cmDPnYCIvnSIe_FUFdOn8kdxba3-llKMVmw7dFzJNehYNE8N4FZxzTOPqLSS9UmFWVlZDpa1zFFQS3QihNR_TjT/s1280/diana_prince_wonder_woman_1984_4k_hd-1280x720-1.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg9u6O0XD2Xr8VdX4dSEYMuZAddr8BgCF4ToL4W7qHBJ7DMBI1lTusxOyRtxUWtPcTiC-mnEpBXa4iNgTCqgliOaPzC2L56cmDPnYCIvnSIe_FUFdOn8kdxba3-llKMVmw7dFzJNehYNE8N4FZxzTOPqLSS9UmFWVlZDpa1zFFQS3QihNR_TjT/w263-h148/diana_prince_wonder_woman_1984_4k_hd-1280x720-1.webp" width="263" /></a></div><p></p><p style="text-align: center;"> <i>Sou uma guerreira em armadura de ouro e coração de bronze. </i><br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-4585972370834118252023-08-03T01:02:00.001+01:002023-08-03T01:02:50.810+01:00O que um dia fomos. <p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUmA9n_UwjWXZK6dvijqYb3UEVwHhlOFfB_L_ZXix2Joa2cHbKr0B1Pdn4nxwZjvhyK9Md6Dn7Ie35QI5y_RYK0Y3Oi_jAbPewGNQtCW2thxSZJpNWp6TG633LCnU4r7UpE3ivkZ03NNN7ZW283DhOMU-s6AzKLb8jWq0kJlePcTGUBlYpIHpz/s761/761x448_df5561be6db0bad9edd5559f112a5c10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="448" data-original-width="761" height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUmA9n_UwjWXZK6dvijqYb3UEVwHhlOFfB_L_ZXix2Joa2cHbKr0B1Pdn4nxwZjvhyK9Md6Dn7Ie35QI5y_RYK0Y3Oi_jAbPewGNQtCW2thxSZJpNWp6TG633LCnU4r7UpE3ivkZ03NNN7ZW283DhOMU-s6AzKLb8jWq0kJlePcTGUBlYpIHpz/s320/761x448_df5561be6db0bad9edd5559f112a5c10.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> Prometeste que nunca haveria um fim entre nós. Nunca seríamos abandono e sorriríamos em simultâneo enquanto juntos recordaríamos momentos numa planície ou num miradouro qualquer, com a paisagem de uma ilha que acolheu o nosso entusiasmo e com o aroma característico que nos acompanhou sempre nas nossas viagens. A cor do cenário espera por ti, enquanto eu contemplo em silêncio o sol que se põe na tua ausência. Estou sozinha admirando a paisagem que um dia prometeste admirar comigo. Estou sozinha. Continuo á tua espera. Recordo sozinha os momentos e já não sorrio, como me prometeste que aconteceria. Procuro-te e não te encontro. Onde estás? Vemos o nascer do sol e falamos sobre nós enquanto nos distraímos do que um dia fomos e nunca voltaremos a ser? <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-6455413044463746132023-02-03T21:05:00.003+00:002023-02-03T21:05:37.926+00:00Deixar de amar-te seja mais fácil. <p style="text-align: justify;"><i> </i></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGA2BcD71oXtygMAO16ic2YL5585lTRTwO87Bj-U4kdNaeoOIj-HtDYaeHjy2JABgBMtt-37o6M8ZnSTK593Lkw1RrlO0mgSZxtMQjbkIt4X5CnzWEnnsEhxm7H93fbp2LdTnplLu2WJOcrSAk9fiC5mEkTSJRjug6VsIEb2R1WDK6LzEB_g/s960/280371759_2784579725171998_3394663910994431026_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="720" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGA2BcD71oXtygMAO16ic2YL5585lTRTwO87Bj-U4kdNaeoOIj-HtDYaeHjy2JABgBMtt-37o6M8ZnSTK593Lkw1RrlO0mgSZxtMQjbkIt4X5CnzWEnnsEhxm7H93fbp2LdTnplLu2WJOcrSAk9fiC5mEkTSJRjug6VsIEb2R1WDK6LzEB_g/s320/280371759_2784579725171998_3394663910994431026_n.jpg" width="240" /></a></i></div><i> </i><p></p><p style="text-align: justify;"><i> Eu queria poder voltar ao início, quando te conheci. No momento em que nos perdemos um do outro, descobri que as nossas memórias permaneceriam nas nuvens mas os meus pés voltaram a pisar o chão. E eu sei perfeitamente que deveria esquecer-te, mas porque motivo não consigo sentir remorso por tudo o que vivemos? Morríamos um pouco quando entrávamos simultaneamente em erupção no decorrer nas nossas acesas discussões e era tudo menos justo para os nossos corações. Depois de todos os danos que causaste na minha alma, porque só consigo recordar-me de como me sentia na tua presença? Só consigo recordar como o meu coração batia de felicidade, como o meu olhar brilhava ao teu lado, como o sangue efervescia sempre que os teus lábios pronunciavam o meu nome ou algum elogio. Como pude eu esquecer-me de todas as maneiras que usaste para destruir-me? Eu queria tanto não sorrir quando penso em ti, mas deixaste em mim momentos que não consigo arrancar do peito. E no silêncio da noite eu choro, não de raiva, mas por vergonha de sentir-me assim. É extremamente difícil saber que continuas a existir no mundo lá fora e não em mim. É mais doloroso porque eu não te odeio, jamais conseguiria. E eu tento voltar aos nossos momentos e reviver todos os instantes felizes no meu ser. Por ti eu era cega e fechava os olhos a todos os avisos de desastre. Acelerava constantemente sabendo que acabaria por bater de frente contra uma parede. Só queria ser possível pedir-te um último desejo: numa próxima reencarnação tenta deixar-me um pouco mais destruída e amargurada, para que esquecer-te e deixar de amar-te seja mais fácil... <br /></i></p><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br aria-hidden="true" /></div><br /></div>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-21990983816914572402022-12-26T23:12:00.000+00:002022-12-26T23:12:03.928+00:00Ainda falta muito para esquecer-te.<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC99DFKHqwWl2MI9RBsOFBl0lEpMo2blBYNEFRoj0eL9UaYOCXmhaUYv1wdDq7s2AUV-iHSB8jY1oYT0tkH1MBQdFDlhcYVFusw0W4xRG0R3hAleqg505g1MX9qcSrDMvnsoPAAEfnQ_HEdEvwmVe7lhLsl96S-ka3nCJ_U6S3woY0GDMOVg/s2000/308124322_5457977294318541_5753887497531490719_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2000" data-original-width="1500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC99DFKHqwWl2MI9RBsOFBl0lEpMo2blBYNEFRoj0eL9UaYOCXmhaUYv1wdDq7s2AUV-iHSB8jY1oYT0tkH1MBQdFDlhcYVFusw0W4xRG0R3hAleqg505g1MX9qcSrDMvnsoPAAEfnQ_HEdEvwmVe7lhLsl96S-ka3nCJ_U6S3woY0GDMOVg/s320/308124322_5457977294318541_5753887497531490719_n.jpg" width="240" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><b><i>Não consigo negar que foste o melhor que me aconteceu, não tenho como negar que eu tinha tantos planos para nós dois, sonhava viver tantas coisas ao teu lado. Entreguei tudo nas tuas mãos, tudo. Eu não tinha muito a oferecer meu amor, mas tudo o que eu tinha de melhor era teu. Podes fingir que não me amaste, mas eu sentia, eu via nos teus olhos. Infelizmente o destino não permitiu que eu pudesse continuar a amar-te, aprendendo e corrigindo erros para que cada vez mais um se encaixasse no outro. A sorte que era ter-te na minha vida era tão surreal. Mas foi como se as circunstâncias não te quisessem mais perto de mim. E tive que aceitar e seguir em frente, aceitar que ás vezes somos afastados das pessoas que mais queríamos por perto. Eu sofri, sabes? Sofri muito. Hoje não sofro tanto e não choro mais. Mas eu ainda lembro-me de ti todos os dias, ainda penso em como tudo poderia ser diferente. Ainda penso que poderias ter resistido mais a influências externas, poderias ter confiado mais, poderias ter demonstrado mais. Eu sei que também poderia ter compreendido mais, mantido a calma mais vezes, provocado menos. Hoje percebo que ninguém ganhou. Perdemos os dois. Perdi alguém que amei com todas as minhas forças, tu perdeste alguém que jamais encontrarás noutros braços. Um dia, quando a maturidade de outra idade envolver-te, perceberás. E eu vou continuar a amar-te, mas hoje amo-te em silêncio, mas prometo-te que estou tentando corrigir os meus erros, estou tentando ser menos ciumenta e possessiva para que aquele que agora entrou na minha vida não saia com tanta facilidade. Estou tentando maquilhar o meu coração para que ele não perceba que o meu estúpido bombeador de sangue ainda é todo teu. Queres saber um segredo? Eu acho que sempre será. </i></b></span><br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-57594639457147974862022-10-14T12:07:00.004+01:002022-10-14T12:07:45.352+01:00Um pouco mais triste. <p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhMyubMzmKr9pDivPoEtLosJk7oi1kwSBAwiUhP9viTyiBYjx4RdgkigvM0LJ5tXmN6Mkm3nJg2e8FpPJy1a4O65ZfssLollP7fNezXgHn2JkbRcRA1rPxHyJmo6l4rCeWxQCIJ25arGt_a6TO_2IsSeDczMuTq7OflsAhxWEXNlMVVyw7uA/s268/images%20(2).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="188" data-original-width="268" height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhMyubMzmKr9pDivPoEtLosJk7oi1kwSBAwiUhP9viTyiBYjx4RdgkigvM0LJ5tXmN6Mkm3nJg2e8FpPJy1a4O65ZfssLollP7fNezXgHn2JkbRcRA1rPxHyJmo6l4rCeWxQCIJ25arGt_a6TO_2IsSeDczMuTq7OflsAhxWEXNlMVVyw7uA/s1600/images%20(2).jpg" width="268" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;"><i>Serás para sempre uma parte de mim. A parte mais triste de mim. A parte de mim que nunca será completamente minha. Sinto-o nos ossos e em cada bater do coração. Hoje estou um pouco mais triste. Ainda és o oxigénio que respiro. Eu vejo o teu lindo rosto sempre que fecho os olhos. Perco-me nesta tortura de não te ter. As minhas palavras não chegam a ti mas eu escrevo-as de igual forma. Quando sentires a minha falta, gostava que encostasses as minhas mágoas ao teu peito e lembrasses-te do quanto eu te amei. Quase mais que o possível. Eu dar-te-ia o universo que existe dentro de mim, mas tenho que deixar-te ir. Mas não fiques triste quando não me encontrares na cascata, por entre o nevoeiro da floresta ou no final da viagem de teleférico. Só espero que saibas e sintas o quanto eu gostei de ti. Eu só queria poder ficar contigo a minha vida inteira. Mas não consigo. Não aguento mais o sofrimento. Desculpa, mas eu tenho que sair de nós. E eu só consigo recordar como me fizeste tão feliz e como as tuas palavras conseguiam aquecer a minha alma. Tornavas os meus dias menos cinzentos e o teu sorriso alegrava o meu coração. E todas as nossas loucuras fizeram sentir-me tão viva, tão intensa, tão eu, mas no final, nada disso importa. Serás sempre uma parte de mim que nunca será minha. E hoje estou um pouco mais triste porque foi o dia em que te perdi... <br /></i></p><div><i><span></span></i><div class="ujudUb"><span><br /></span></div><div class="ujudUb"><span><br /></span></div></div>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-53655381834231058142022-09-24T23:34:00.002+01:002022-09-24T23:34:54.623+01:00Dois meses. <p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxHAskJXtQsiRxw4PLDam1R0UWOUToGcKH3xV3QQpx8doAxZejkjRsoN3A-Yz0KBKQqFrHX7kohCifP9IOdjfaRdp1GKasjaFJFxrFWlxLY1hf4xjz6U_KPmmsJTsMGxm0FVDTGD4JI69AyjG6ZfosQoyE0mj9oirHo4S3ORgmV8_Bs6VfOA/s1920/pexels-andre-furtado-1417255.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="1920" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxHAskJXtQsiRxw4PLDam1R0UWOUToGcKH3xV3QQpx8doAxZejkjRsoN3A-Yz0KBKQqFrHX7kohCifP9IOdjfaRdp1GKasjaFJFxrFWlxLY1hf4xjz6U_KPmmsJTsMGxm0FVDTGD4JI69AyjG6ZfosQoyE0mj9oirHo4S3ORgmV8_Bs6VfOA/s320/pexels-andre-furtado-1417255.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">Passaram-se dois meses. Nada mudou. Meu amor, dois meses e nada mudou. Estamos vivendo uma mentira envolta nos mesmos sentimentos de outrora, percorrendo uma meia verdade. Nada mudou. Nada mudou. Ainda sinto-te cobrindo a minha pele, o teu perfume em mim, as tuas mãos no meu peito, o teu calor a enebriar-me os sentidos. Agora preciso de ti e não estás aqui novamente. Mais uma vez. Sinto-te na minha corrente sanguínea. Nada vai mudar. Continuas a manipular o meu coração. Continuas a puxar os cordeís ao som da tua melodia. Sempre ao teu compasso. Eu precisava que tivesses ficado mais que um momento. Mais que alguns instantes. Fica, por favor. Mas a voz não te alcança e o teu desejo de liberdade move-te a alma. Eu e tu seremos sempre os mesmos sentimentos a fugir de nós. Ali, naquele instante, deixei um pouco de mim, quase tanto quanto deixaste em mim. Perdi o amor e a esperança ao som dos sinos da capela. Soube-me a uma despedida agridoce. Feliz e triste em simultâneo, nunca pensei ser possível. E as tuas palavras mataram o meu coração. A liberdade era para ti mais importante que o nosso amor. Não percebeste a minha súplica final e disseste que precisavas ser livre. Assim seja, meu amor. Vou deixar-te livre para voares, mas não voltes pois jamais encontrarás quem deixaste para trás. Ser livre tem um custo, para ti foi perder o amor (quase) indestrutivel que sentia por ti. <br /></p><div class="bbVIQb" style="text-align: left;"><div class="ujudUb xpdxpnd" data-mh="-1" style="text-align: justify;"><span><br /></span></div><br /></div>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-39611414568522431102022-09-19T19:36:00.002+01:002022-09-19T19:36:19.726+01:00<p> </p><p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLlMjWKbLX3pBI_lX75BGChzEvbFvPOkorZpsj0ektE_sQAJKkhVEMzeo_I93XNuSIQUedNyIhIlqL9hSgYqY198_F_zALYu6VqFQkJVtghM7hYmttOJrU9DPWdtwp1wkFBBHuOUsL4Y537BzCVuJEJDxwOGxKhXb08kWNcvSNHMXG1ySVCg/s259/fdafadfadfa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="194" data-original-width="259" height="194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLlMjWKbLX3pBI_lX75BGChzEvbFvPOkorZpsj0ektE_sQAJKkhVEMzeo_I93XNuSIQUedNyIhIlqL9hSgYqY198_F_zALYu6VqFQkJVtghM7hYmttOJrU9DPWdtwp1wkFBBHuOUsL4Y537BzCVuJEJDxwOGxKhXb08kWNcvSNHMXG1ySVCg/s1600/fdafadfadfa.jpg" width="259" /></a></div><br /><p></p><p> </p><p style="text-align: center;"> Amar-te é o equivalente a consumir veneno e esperar que a morte se esqueça de nós. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-20333047030976239472022-08-28T16:25:00.001+01:002022-08-28T16:25:58.609+01:00A tempestade errada.<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF9vdfcoxudr_NQuRBMf7R5hQEVpr2u449EoHoBufZYhzlKzczf9UI0hAJNUwhjYWWCQkya0uIF3QX5fj9AulrvPvGkw7OkljMq72G7h8jCcDe-Z8Oo1zWbte7G24S8OY_CyTN8Zuieg6eerPICZmIIWX2XwFC9oUJ_3NsqmO73NJb4xsiWg/s1024/Depositphotos_9200735_l-2015-1024x682.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="682" data-original-width="1024" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF9vdfcoxudr_NQuRBMf7R5hQEVpr2u449EoHoBufZYhzlKzczf9UI0hAJNUwhjYWWCQkya0uIF3QX5fj9AulrvPvGkw7OkljMq72G7h8jCcDe-Z8Oo1zWbte7G24S8OY_CyTN8Zuieg6eerPICZmIIWX2XwFC9oUJ_3NsqmO73NJb4xsiWg/s320/Depositphotos_9200735_l-2015-1024x682.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">Olhei na direcção errada á procura do perigo. Julguei durante muito tempo que a tempestade que atormentava o nosso amor estava traçada, sem margem para dúvida, por uma monumental certeza. Percebi apenas após o meu momento de raiva e tristeza que no entardecer no sol estava quem procurava em ti o mesmo abrigo que eu encontrara. Não posso culpar os ventos que sopraram a teu favor quando foste tu quem aceitou que o dilúvio fizesse estalagem no teu coração. Não te importaste com o amor que difundiste no meu peito contra a minha vontade e aceitaste uma alma que poderia de todas as formas ser incluída na tua vida, nas tuas noites de loucura, no teu círculo de amizades, na tua família. Alguém com quem podes ser livre e amar ao mesmo tempo. Julguei ainda erroneamente que quando chamaste-me pelo nome dela, fosse apenas um lapso, mas eu já deveria saber há muito que a voz que o coração não cala tem sempre o mesmo significado. Sara, sara, sara... dizem que o tempo tudo sara. Mas como pode o tempo ajudar num verbo que tem a própria causa da minha desgraça nele impregnado? Dor, mágoa, sofrimento, tudo o que me prometeste nunca fazer sentir. Se eu te mostrasse o meu lado negro, irias ficar, dizias tu. "Eu nunca vou deixar-te, isso não acontece". "És a mulher da minha vida". "Nunca me apaixonei por uma rapariga assim tão rápido". "Sorte é ter-te na minha vida". "Eu amo-te tanto, meu amor". E as palavras caem por terra como se nunca tivessem sido proferidas. Frases que fizeram o meu coração resplandecer parecem nunca ter tido significado para ti. Vejo o teu semblante feliz e inabalável ao lado dela e só queria perguntar: E eu? Nunca signifiquei nada para ti? O que vivemos juntos não fez sentido nenhum para ti? Prometeste-me que daqui a dois ou três anos ainda estaríamos juntos e não me trocarias por uma menina da tua idade como eu receava. Como eu queria não ter tido razão! O tempo sara, dizem. Mas esta tempestade agora certa que banha os meus olhos não parece ter fim. Como pudeste ser tão cruel e estragar toda a nossa história? <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-29070340435759205402022-08-02T19:15:00.002+01:002022-08-02T19:15:33.754+01:00Tudo Sara com o tempo. <p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeps48QuMP153w4IwWMwAc5e_tK5Tl76DZ-y8Mkx-wmSWjAQprhYd-CcTcaJDC7-GD7SCdF-yKbjSW8WLBuIVTGWXYMqNtfhZQI0TNlfkwULMLrv0qJPRzthFG4MtlDwP9oSVJ9jw_ojZeao5aVabbb1SLJARrvhnBuxSKgLC83KrJlVcCDw/s2048/aziz-acharki-t2FSXkCxr5U-unsplash-2048x1594.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1594" data-original-width="2048" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeps48QuMP153w4IwWMwAc5e_tK5Tl76DZ-y8Mkx-wmSWjAQprhYd-CcTcaJDC7-GD7SCdF-yKbjSW8WLBuIVTGWXYMqNtfhZQI0TNlfkwULMLrv0qJPRzthFG4MtlDwP9oSVJ9jw_ojZeao5aVabbb1SLJARrvhnBuxSKgLC83KrJlVcCDw/s320/aziz-acharki-t2FSXkCxr5U-unsplash-2048x1594.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">A nossa história terminou da maneira que nunca quisemos. Reformulando, terminou da maneira que eu nunca quis. As juras que me fizeste que não havia mais ninguém e as promessas de que não havia ameaça nenhuma ao nosso amor. Depois, começaram as mentiras, os segredos, as amnésias e, inevitavelmente, as discussões. Ainda guardo as tuas palavras junto ao peito, aquelas em que me disseste que eu era a mulher da tua vida e que nunca irias querer outra alma ao teu lado. Os dias passam por mim sempre iguais e a cada noite eu choro um pouco, tentando esvair de dentro de mim este sentimento inútil que deixaste em mim. Deste-me a tua palavra "não te preocupes com ela", eu não a quero, quero-te a ti", no entanto é ela que vê o teu sorriso neste instante, és tu o seu parceiro de todos os momentos. Disseste-me que nunca irias embora, que nunca me partirias o coração e que nunca me abandonarias, no entanto aqui estamos nós. Eu permaneço aqui despedaçada pela tua ausência enquanto tu colas-te em perfis imundos e mundanos. Como pudeste ser tão descuidado com o meu coração? Eu avisei-te que ele era extremamente frágil. Tu tentas entrar e sair do meu peito como se o mesmo fosse um hotel onde permanecesses apenas quando te é conveniente. Não te permito este vaivém. Não admito que sejas este rodopio de emoções. Não aceito partilhar-te com o mundo e depois refugiar-te nos meus braços. Não. Mil vezes não. Nunca fui suficiente. Jamais seria suficiente perante a tua fome de conhecer o mundo. Deixa-me desprender do amor que eu nunca quis sentir. Permite-me ficar longe de ti que esgotas a minha vontade de existir sem essa presença magnética. Esquece-me. Dá-me permissão para que te esqueça também. Espero um dia conseguir sentir um pouco menos. Cada noite menos lágrimas. Cada dia menos angústia enredada no olhar até um dia voltar a ser livre. Como pudeste ser tão descuidado com o meu coração? <br /></p><p><br /></p><p><br /></p><span></span><div class="ujudUb"><span><br /></span></div><br />Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-25100843203363292312022-07-24T16:03:00.000+01:002022-07-24T16:03:07.413+01:00Uma dose de saudade. <p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIWFwGitK9IJCQWgtV1-4zMHBwEYImwfPM6Rcd_BGoamqhoyZZKitN2l5VeH2TaycHA46Aje3AfMpFZiArsgApXUw4gYkkRNNYN3FKIB1NI0HHV6pqujOSv5BTuSZstOeoJ4uoGqIQg0w_dAaFepntUcmIPxIOK8v3jwCQa8-fnHSP4V96KQ/s1250/frases-de-coracao-partido.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1250" height="205" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIWFwGitK9IJCQWgtV1-4zMHBwEYImwfPM6Rcd_BGoamqhoyZZKitN2l5VeH2TaycHA46Aje3AfMpFZiArsgApXUw4gYkkRNNYN3FKIB1NI0HHV6pqujOSv5BTuSZstOeoJ4uoGqIQg0w_dAaFepntUcmIPxIOK8v3jwCQa8-fnHSP4V96KQ/s320/frases-de-coracao-partido.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">Eu sinto tantas saudades tuas, não vou dizer que não sinto. É óbvio, como poderia não sentir? Sinto falta do teu carinho, da tua protecção, da forma provocadora como olhavas para mim, dos teus sorrisos joviais. Claro que eu sinto a tua falta, falta de quando tinhas tempo para mim, quando eu estava presente nos teus pensamentos, falta de sentir-me prioridade. Não vou mentir, ás vezes passo horas olhando para as tuas fotos e pergunto-me se o erro foi meu ou se isto estava destinado a acontecer, uma maravilhosa história de amor que nunca teria um final feliz. Sinto falta da tua voz, do teu riso, até mesmo dos momentos em que ficavas irritado comigo. Lembro-me de tantas coisas, nunca fui de esquecer de nada e no que toca a ti, está tudo aqui, memória por memória. Momento por momento. Cada conversa, os conselhos, os abraços, as brincadeiras, os beijos intensos, as vontades. Eu lembro-me. Eu sinto falta de ir dormir e acordar com a certeza que acordaria com uma mensagem a dizer "bom dia amor". Há quanto tempo perdemos isso? Há quanto tempo não me sinto a pessoa importante que julguei que era? Deste-me carinho, as melhores madrugadas, levaste-me a conhecer os sítios mais lindos e românticos, mas também deixaste-me um grande vazio no peito, um buraco negro. Eu não desisti da pessoa incrível que és, não esqueci nem pretendo, mas neste momento só estou tentando viver um dia de cada vez sem a pessoa que eu amo. E confesso, está muito difícil... <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-57945387549445182562022-07-20T02:08:00.001+01:002022-07-20T02:08:45.784+01:00Mergulho nocturno. <p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQS_3MXUFJIZe2omjbOrsCPIuCIz6a2bBcLx2ResAjeS6CSJmPKkooti73SC1R4UX1XNbY7Wvq2QGEq6tqQqzYGcC0ynqom_F2r2Lxi0QK5pSvEs78xWQ8VRL6VoSAQkEJGeHWj2vmniTLZspA029v6Vgk9NNaCcy7Y4nJCUXPDxerrpYkRQ/s709/Rio%20Tejo%20e%20Luar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="709" data-original-width="709" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQS_3MXUFJIZe2omjbOrsCPIuCIz6a2bBcLx2ResAjeS6CSJmPKkooti73SC1R4UX1XNbY7Wvq2QGEq6tqQqzYGcC0ynqom_F2r2Lxi0QK5pSvEs78xWQ8VRL6VoSAQkEJGeHWj2vmniTLZspA029v6Vgk9NNaCcy7Y4nJCUXPDxerrpYkRQ/s320/Rio%20Tejo%20e%20Luar.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;"> Deixámos de existir no nós que criámos. As palavras fecharam-se dentro de mim e não chegam mais a ti. E o que eu faço agora? Esqueço tudo o que planeámos? Eu não sei o que fazer com os planos do nosso futuro destruído. Devo transformar tudo em nada? Mas deixarmos de ser nós e passarmos a ser tu e eu não significa que nunca existimos. Se somos agora passado, remete ao presente que fomos. Mas a verdade é que eu não consigo aceitar que tudo o que existe acaba um dia. Tudo acaba por muito que eu não queira. Mesmo que deseje com toda a força do meu coração que as coisas sejam eternas, o abandono cola-se sempre á minha sombra. O que doeu com uma força nunca antes igual foi quando deixámos de falar. Na madrugada, quando desligaste a chamada e deixaste-me sozinha nas ruas da cidade a chorar, o peito quase abriu sobre mim embrenhado na dor dilacerante. O que se passa na tua mente? Eu realmente não signifiquei nada para ti? Eu nunca pensei que tivesses coragem de ignorar tudo o que vivemos juntos. Sabias perfeitamente o quanto eu te amava e o quanto as tuas acções teriam consequências e eu jurava que o que tínhamos era único, mas mesmo assim isso não te impediu de partir-me o coração. E o pior é que eu estaria a mentir a mim mesma se dissesse que fiquei surpreendida, apesar de ter tido muito medo de estar certa, mas infelizmente eu estava. E agora, extremamente decepcionada, eu preciso pensar em tudo o que eu queria fazer se algum dia deixássemos de ser nós. Eu nunca imaginei que iria sentir-me tão destroçada mas sei que serei forte para lidar com toda a dor que o meu coração rejeitado acarreta neste momento. Apesar de tudo, eu jamais conseguiria odiar-te e peço-te agora que sigas o teu caminho. Mesmo tendo sido tu a pessoa que me arrasou de uma forma cruel, eu não consigo esquecer a pessoa que mais amei na vida. <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-10339965497361937392022-06-25T19:43:00.001+01:002022-06-25T19:54:33.636+01:00Antes de ir embora. <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-NffIM9VWw49aDIQ3sblefquqSQ1XLfg4rD-HwS0a2mMMiLU2FASubNEw8qtBx7QIkzz-LK-ATCo1J1vL-X9qCH5jR_dw21REFbotTFOeUB22u-EF932G25o_oJoDQcBmRTMMXCp6M5vXdrvG20M24L95JR356cjBGjCdq78YUfl-RmW5yw/s833/coracao-partido-casal-1551389846388_v2_3x4.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="833" data-original-width="625" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-NffIM9VWw49aDIQ3sblefquqSQ1XLfg4rD-HwS0a2mMMiLU2FASubNEw8qtBx7QIkzz-LK-ATCo1J1vL-X9qCH5jR_dw21REFbotTFOeUB22u-EF932G25o_oJoDQcBmRTMMXCp6M5vXdrvG20M24L95JR356cjBGjCdq78YUfl-RmW5yw/s320/coracao-partido-casal-1551389846388_v2_3x4.jpg" width="240" /></a></div><div style="text-align: justify;">Estou repetindo inúmeras vezes até ao meu coração entender que às vezes eu vou ter que ir embora mesmo com imensa vontade de ficar. Ele precisa perceber que amar nem sempre é permanecer. Eu
sei que dizem que precisamos lutar pelo amor, insistir até o fim e nunca desistir, mas eu não concordo. Se o amor que sentes
por alguém destrói o teu amor próprio, então precisas sim ir
embora. Se a angústia pesa, magoa e faz-te mal, não importa o
tamanho do amor que tu sintas, precisas sim de afastar-te. Porque na verdade é bem simples: só amor não é suficiente. Por muito que eu ame com todo o meu
coração, sei que aquela pessoa não me faz bem. Ainda que te ame muito e, por
diversos motivos, preciso fugir. A verdade é que não é porque tu amas uma pessoa que vocês vão necessariamente ficar juntos. Não é porque tu amas alguém
que vais, necessariamente, ficar na vida da pessoa. Às vezes ir
embora é a melhor opção. É que amar nem sempre é permanecer. Às vezes
amor (próprio) é ir. Deixar ir quem na quinta ama-me e na sexta parte-me o coração. É deixar ir quem já não faz questão de ficar. E só eu sei o quanto eu quis que a nossa história desse certo. Eu dei o meu melhor, aceitei as tuas desculpas inúmeras vezes e confiei na nossa história. Eu quis acreditar em ti mesmo quando não existiam mais motivos para isso. Até que eu finalmente percebi que o amor que eu sentia por ti não deveria mais ser uma justificativa para fazer-me insistir em nós. Não é porque eu amo-te que devo manter-te na minha vida.</div><div style="text-align: justify;">A verdade é que eu sinto-me exausta. Faltam-me as forças depois de tanto investir em quem nunca soube amar-me. Cansei-me de ignorar a minha intuição e de sempre magoar-me ao final de cada noite. Estou cansada. E cansei-me porque quem ama também cansa. Quem ama também desiste e vai embora. Só que antes de eu ir embora, eu tentei muito consertar. Tentei explicar como me sentia, pedi que mudasses os teus comportamentos, tentei fazer-te perceber como eu me sentia excluída da tua vida. Mas foi tudo em vão. E a cada novo erro teu eu preparava-me para o nosso fim. Até que chegou o dia em que tu me perdeste. Mas nós dois sabemos que não foi por falta de aviso. Eu dei-te sinais e lutei muito antes de ir embora. Tu sabes perfeitamente disso. Tu tens consciência disso porque eu disse várias vezes o que me partia o coração. Mas no fim de cada noite, a amnésia tomava conta de ti e escolhias fazer mesmo sabendo o quanto me magoava. A verdade é que eu te mostrei que tu ias perder-me. Cada conversa nossa era um aviso. Mas era como se tu não te importasses, afinal, tu repetias sempre os mesmos erros. Sempre. E cada vez que tu ignoravas os meus sinais, eu ficava mais decidida a tirar-te da minha vida. Até que um dia eu realmente escolhi o nosso fim. </div><div style="text-align: justify;">Por isso, agora não adianta pedir desculpas, chorar, esperar na porta da minha casa, nem nada disso. Não adianta fazer promessas porque eu já sei que é da boca para fora. Tu perdeste-me. Não existem palavras, declarações de amor, promessas de passeios românticos ou pedidos de desculpas que me façam voltar atrás. Eu insisto muito, mas quando eu desisto, é uma vez só. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> <br /></div>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-32799600121593492592022-06-12T11:36:00.003+01:002022-06-12T11:36:33.808+01:00Maldita hora.<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPNYYpm4ZwuaUfS3U67lzKF3F3_DX4o0GMMYJKvO4z6isMx_msjb7s-ifZBjR0QhWHmHwNl_lIEaEHupAAP1MXst5qiq6we5QjV5cerJtLiJzM-gdgu8bMWn0UyUfjr27LsK8qv6rXyxPZncI8mdk4flIMzUyTvYsjXFh21MLgPA31ezaW2Q/s400/brasileiros_mais_tristes_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="400" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPNYYpm4ZwuaUfS3U67lzKF3F3_DX4o0GMMYJKvO4z6isMx_msjb7s-ifZBjR0QhWHmHwNl_lIEaEHupAAP1MXst5qiq6we5QjV5cerJtLiJzM-gdgu8bMWn0UyUfjr27LsK8qv6rXyxPZncI8mdk4flIMzUyTvYsjXFh21MLgPA31ezaW2Q/s320/brasileiros_mais_tristes_1.jpg" width="320" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">Maldita hora em que permiti que entrasses na minha vida. Deixei-te
insistir e com as tuas leves investidas, o meu coração foi afastando a
armadura que o protege. Permiti que as tuas doces palavras convencessem o
meu peito que era amor que sentias por mim. Acreditei no que proferias
por ser tudo o que eu queria ouvir e preferi afastar a voz da intuição
que gritava para fugir de ti. No início eras exactamente como um amor
deve ser: querido, atencioso, companheiro, amoroso, intenso e quase
perfeito. Conforme foste atentando contra o meu pobre coração e eu
cedendo contra a minha vontade, todas as qualidades começaram a
desvanecer-se. Assim que fiquei rendida a ti, desapareceram as promessas
de fazer-me feliz, de sacrificar tudo o que que magoava e comecei a
sentir-me excluída da tua vida. Sentia-me sozinha perto de ti e a dor de
ter-te a meu lado começou a ser muito mais excruciante que a dor da
saudade. A tua companhia que outrora fazia-me delirar agora é apenas um
resquício de dor, de mágoa e a lembrança de como, agora, nunca serei
suficiente aos teus olhos, mesmo que te dê o mundo. Deixei de ser
prioridade e o teu amor de todos os instantes e comecei a ser apenas
alguém para as horas vagas. Este amor que sinto não é o que basta para
manter-me aqui, á espera de um futuro a dois que nunca será da maneira
que sonhei, e muito menos, da forma que me prometeste. Deixa-me ir,
peço-te. Não me voltes a dizer que não permites que eu parta. Estou tão
cansada de sentir-me e ser-me assim neste amor que não o é. Quero voltar
a ser livre das amarras de um sentir que me tortura. O amor não deveria
ser assim. Não foi assim que me mostraste ser o teu sentir por mim no
início. Deixa-me partir, imploro-te. Por mim. Por ti. Por nós. Maldita
hora que entraste na minha vida... <br /></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-65933475788269628402022-06-04T11:46:00.002+01:002022-06-04T11:46:36.436+01:00Unlovable.<p style="text-align: justify;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjst-gyrn8-KHwOX3avBiUb9os13jPXRcelngBcFu9ijRZIRre9PE0xA4aeXckXy0ZXr8LrHRSpK2PJFltBQxR_nkH3o6q5KDQhb4lSnYszqtbCVPwJgC21JhsB-KiUn_tEv7GVwxbGelva8TpC7rg5ZgSjIDUSrdD1Hkk-gLANHS5m-d3aJQ/s286/afdasfsff.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="176" data-original-width="286" height="176" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjst-gyrn8-KHwOX3avBiUb9os13jPXRcelngBcFu9ijRZIRre9PE0xA4aeXckXy0ZXr8LrHRSpK2PJFltBQxR_nkH3o6q5KDQhb4lSnYszqtbCVPwJgC21JhsB-KiUn_tEv7GVwxbGelva8TpC7rg5ZgSjIDUSrdD1Hkk-gLANHS5m-d3aJQ/s1600/afdasfsff.jpg" width="286" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;">Outro amor que morre no meu peito contra a minha vontade. Um sentir que foge-me por entre os dedos sem que eu possa fazer algo. Continuo a insistir nos mesmo erros e estou a ficar sem motivos para culpar alguém a não ser eu própria. Julgava ter um coração repleto de amor, intenso e digno de valor, mas como posso continuar a pensar assim se tudo o que eu envolvo no meu abraço transforma-se em nada? Será culpa minha terminar sozinha ao final de cada noite? Talvez eu seja demasiado complexa, impossível de ser amada. Talvez eu esteja no limite do meu ser, a meio caminho de nunca voltar atrás. Talvez eu seja demasiado emocional, demasiado para alguém conseguir lidar comigo, ou talvez simplesmente não seja digna de amor. Ainda existe alguém que me faça voltar a acreditar? Será que ainda existe alguma esperança dentro de mim? Eu sinto-me cada vez mais entorpecida, de alma rasgada e a cair numa escuridão que não sei ser capaz de sair. Eu só desejava um amor que nunca fosse embora. Alguém que me tratasse como prioridade. É tão fácil para todas as almas que por mim passaram abandonar-me, partir sem rasgo na consciência, sem pensar duas vezes. Sou impossível de ser amada... <br /></p><div style="text-align: justify;"><span></span><br /><br /></div><div class="ujudUb xpdxpnd" data-mh="-1" style="text-align: justify;"><span><br /></span></div>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28015739.post-76452751947727480732022-06-02T22:22:00.002+01:002022-06-02T22:22:25.057+01:00Um outro alguém. <span></span><div class="ujudUb xpdxpnd" data-mh="-1" style="text-align: justify;"><span> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtOCusZ5f0_OcLIWDdebQZHkqx4TAOlYEbn0atpeffOH5JrrD4RSfVuIrxWzu2BIt9U1UHGllNHyl7ukQIBsqTQQLFCUV0VcLnfwYmbyAdeP1nJsO7tyF7DYTY3B48mBt1vHNKUR250X1OAxOuOFF_lCTqm5zU9AvlFWCueSTs6oXC09hB4Q/s2048/ytrytrytrytryr.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1356" data-original-width="2048" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtOCusZ5f0_OcLIWDdebQZHkqx4TAOlYEbn0atpeffOH5JrrD4RSfVuIrxWzu2BIt9U1UHGllNHyl7ukQIBsqTQQLFCUV0VcLnfwYmbyAdeP1nJsO7tyF7DYTY3B48mBt1vHNKUR250X1OAxOuOFF_lCTqm5zU9AvlFWCueSTs6oXC09hB4Q/s320/ytrytrytrytryr.webp" width="320" /></a></div><br /></span></div><div class="ujudUb xpdxpnd" data-mh="-1" style="text-align: justify;"><span> </span></div><div class="ujudUb xpdxpnd" data-mh="-1" style="text-align: justify;"><span> </span></div><div class="ujudUb xpdxpnd" data-mh="-1" style="text-align: justify;"><span>Respiras fundo e pronuncias lentamente o teu amor por mim, mas eu não consigo evitar pensar que as palavras estão banhadas pela cor da mentira. Magoas-me e destroís-me um pouco mais a cada dia, apenas para reconstruir-me e deixar-me segura pela esperança. Quando a solidão abraça-te, eu corro para os teus braços sem hesitar. No entanto, sempre que preciso de ti, não consigo alcançar-te e foges-me pelas frestas da alma, perfurando um pouco mais as paredes do meu coração. Eu não desejaria a ninguém este tipo de amor que doí. Um amor que se sentisse por outro alguém, jamais rasgaria desta forma o ânimo. Se fosses um outro alguém, seria tão mais fácil abandonar-te. Mas como posso sequer pensar em deixar uma alma em tudo semelhante, quase como a parte que falta em mim? Se fosse menos difícil, eu seguia na direcção oposta e deixar-te-ia ouvir os meus passos enquanto afastar-me-ia para qualquer lugar onde não estivesses. Eu diria a mim mesma para correr para longe e deixar de sentir-me cega pelo sentimento que me tolda o pensamento. Diz-me, porque permaneço aqui? Podemos regressar aos primeiros instantes em que éramos apenas estranhos e o meu coração não desejava o teu? Este amor cruel, infindável, tenebroso, angustia-me o sentir. Procuro por algo que não consigo encontrar, um desejo incontrolável de ver-me todos os dias, de não conseguir ficar longe de mim por muito tempo; uma vontade descontrolada de perder-se em mim. Estou a querer mergulhar numa intensidade que existe apenas na minha imaginação, sinto. Mas pergunto-me porque quiseste ser alguém que despertou um sentir com que não sabe lidar?<br /></span></div><p></p>Vanessa Kiekebenhttp://www.blogger.com/profile/14038408269482172298noreply@blogger.com0